到底该不该对孩子撒谎？看完本文你可以自己做判断

到底该不该对孩子撒谎？看完本文你可以自己做判断

大多数父母都有出于各种目的对孩子使用谎言的经历。这些目的五花八门，有时是为了保护和帮助孩子，有时是为了激励他们，有时是为了让他们的生活更轻松，避免不必要的麻烦，当然，有时也是为了操纵孩子做我们想做的事情。

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国外有一位父亲，真诚地记录了一个对孩子撒谎的事件。

有一天，我3岁的儿子吃麦片早餐时，要番茄酱。通常，当他有这种要求时，他的父亲会欣然满足他。但这一次，考虑到这种麦片早餐不用番茄酱，父亲脑子里闪过儿子把番茄酱涂在玩具上，出去收拾了一个混乱的场面后，告诉儿子:“我们家现在没有番茄酱了。”

我儿子不信，确定家里有。于是经过一番争论，爸爸打开冰箱门，指着一堆调味品，同时用臀部挡住番茄酱，说:“你看，我们没有。”

没有结束，因为那天晚上，爸爸忙的时候，儿子打开冰箱，一眼就看到了番茄酱。

儿子的表情让这位父亲反思很深。

他知道儿子还小，还不知道怎么表达自己的想法和感受。但是，从他的眼神中可以看出，他知道父亲不诚实。

他研究了很多资料，明白这种情况被心理学家称为“匹诺曹育儿法”，就是我们教育孩子不要说谎，但是我们为了达到某种目的，为孩子编织谎言。

当我们对孩子撒谎时，我们是在教育他们诚实并不总是最好的策略。当我们说谎时，我们打破了父母和孩子之间的信任。有时候，我们为了处理或者避免生活中的一些烦恼，不想太坦诚，这是我们成年人可以掌握的。然而，对于更小的孩子来说，这是一个无法理解的灰色地带。例如，对于一个蹒跚学步的孩子来说，世界通常是非黑即白的。

于是，晚上睡觉前，这个爸爸来到了儿子的床边。“我很抱歉。我告诉过你没有番茄酱。爸爸不应该这么做。”

儿子长叹一声，说:“没事的，爸爸。”

然后我吻了他，说我爱我爸爸。

看完故事，我想说，是的，我偷偷把冰箱里的巧克力位置挪了一下，然后告诉菲菲，吃完了。

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加州大学圣地亚哥分校做的一项研究表明，父母在对孩子撒谎时应该非常小心，因为撒谎很可能会影响孩子未来的诚实。

这项研究认为，如果发现成年人说谎，儿童会更倾向于说谎，如果儿童说谎更多，他们将来出轨和经常说谎的机会就更大。

该研究对186名3-7岁的儿童进行了抵制诱惑的游戏测试。

首先，一个研究人员告诉一半的孩子，隔壁房间有一大碗糖果，然后马上承认没有糖果。他撒谎是为了让孩子们去那个房间玩游戏。没有跟其余孩子提糖果，直接请他们到隔壁房间玩游戏。

然后所有的孩子都开始参与游戏。这个游戏的规则是让孩子们根据声音辨认一些著名的玩具角色。

大部分对应的识别并不难，但其中一个音是故意设置成难识别的。

当这种难以分辨的声音响起时，研究人员被叫出房间，假装接听电话。他们让孩子们在房间里呆了90秒，并故意告诉他们不要偷看正在发出噪音的玩具。

当然，游戏规则明确规定孩子要说实话。

圣地亚哥社会科学院心理学和人类发展副教授Lelis说，“据我们所知，这是第一个证实成人说谎会影响孩子诚实的怀疑的实验。”

在研究中发现，5-7岁年龄段的孩子更容易作弊。大约60%没有被告知糖果谎言的孩子偷看了玩具，然后大约60%的孩子撒了谎。在说糖果谎言的孩子中，大约80%的人偷看玩具，其中大约90%的人对此撒谎。

然而，发表在《发展科学》杂志上的这项研究表示，它对研究结果“不知道原因”。

Lelis教授说，“五岁到七岁的孩子可能只是在模仿大人的行为，或者他们在判断大人的诚实程度。甚至，这可能是因为孩子们觉得没有必要对他们认为是骗子的人说实话”。

值得注意的是，这个实验对于3-4岁的孩子没有不同的数据变化。研究小组表示，这可能是因为3-4岁的孩子还没有非常复杂的能力。

Lelis教授总结道，“即使成人的谎言是恰当的，例如，为了获得某种合作，或者为了让孩子控制自己的情绪等好的目的，但从长远来看，这可能仍然是一个坏主意。”

“父母的撒谎行为说明他们不相信对孩子撒谎会影响自己的诚实。"

而现在的研究让人们开始怀疑，即使是善意的谎言(善意的谎言)也有可能产生不良后果。

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看过一个这样的故事。在蛋糕房里，一个小男孩看到玻璃柜里的蛋糕，一直向妈妈要。刚开始，母亲基本不理他。后来小男孩哭了，妈妈回复说蛋糕不是真的，是模型，是假的。

小男孩抬头看着妈妈，一副很疑惑的样子。

他通过眼睛认识到的一个知识来源，被母亲的一句谎言剥夺了。

看到这里，很多人会说，不，我的谎言一般都是善意的谎言，不是这种谎言。这样的谎言只针对不合格的父母。

然而，无论哪种谎言，心理学家都认为，我们在编织谎言的时候，实际上剥夺了孩子的情感发展能力，失去了一个与孩子建立信任的机会。更重要的是，为了解决问题而撒谎，会导致比解决问题更多的问题。

比如关于死亡，关于如何正确向孩子解释家人、宠物、朋友去世的事实，在育儿界已经反复讨论过，不建议善意的谎言。

比如关于孩子从哪里来。编织各种谎言，比如捡起来种下，总比给孩子讲生动的故事，根据孩子的年龄，讲不同层次的细节好。

回避类似的问题或者太深的隐喻，会导致以后更难解释的麻烦。如果实在不知道怎么解释，也可以用一些相关的绘本。

对于一些孩子确实无法理解也不需要知道的事情，我们也可以选择用委婉的方式不向孩子说实话，而不是编造谎言，比如“亲爱的，你现在不需要知道。”

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刚到美国，朋友家被偷了。我朋友选择不告诉她8岁的儿子，认为小孩子没必要太早知道这个世界的残酷。当我问他的时候，我告诉了他真相。之后他有点害怕，不像朋友家的孩子那么开心。

但同时，我发现它是有益的。比如有时候出门会提醒我们要不要锁门，有人按门铃会更警惕。

我选择说实话，因为小时候家里被抢过一次，是我先砸的。

那天放学回家，发现门没锁，锁已经被破坏露出木头。我立刻意识到有小偷。那一刻我没有推门，站在那里几秒钟，好像房间里有沙沙的声音。

我立刻转身离开了家。后来父亲说，警察赶到的时候，现场被砍的大衣柜旁边，还有我的菜刀。

虽然直到现在，当我站在门口的时候，小偷是否还在房子里还是个未知数，但我的父母总是很高兴告诉了我邻居盗窃的真相，以便我做出正确的判断和反应。他们想象不到，如果小偷拿着菜刀在屋里，我傻乎乎地闯进去，会发生什么。

如果保证说真话符合孩子当时的年龄和心理发展，那么从长远来看，真话可能比谎言更有利于解决问题。

不要低估孩子处理真相的能力，比如大病、离婚、死亡、抢劫等事件。看起来谎言保护了你的孩子，但从长远来看，谎言实际上剥夺了你的孩子试图处理真相的能力。

圣巴巴拉大学的一项研究表明，当被研究的大学生被要求说出他们所听过的最具破坏性的谎言时，许多人的回答是，他们家庭成员死亡的真相在童年时期被隐瞒了。

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所以，到底该不该对孩子撒谎，我个人的做法是，找到并了解上面的实验结论和理论，杜绝非善意的谎言，在生活中刻意降低用善意的谎言解决问题的概率(绝对的非善意的谎言，在现实生活中恐怕很难做到吧？)，这就真的需要我们不断的学习，反复的练习来绞尽脑汁的处理孩子各种奇怪的问题和要求。

衡量的标准可能需要结合孩子的年龄、心理、性格，以及谎言可能带来的长期后果来综合考虑。比如圣诞老人、牙仙之类的善意谎言，网上关于这类谎言的各种争议也从未停止过。根据小时候家人对他们的信仰所带来的快乐和无害，小学高年级自然开始明白道理，没有抱怨和失落。我觉得这种谎言在我家是可以接受的。