陈道明“扇学生耳光”，爆出一个育儿真理……让妈妈们恍然大悟

陈道明“扇学生耳光”，爆出一个育儿真理……让妈妈们恍然大悟

最近看到一个朋友圈转发的视频，里面实力男神演员陈正在给一群学生做现场指导。陈的精彩表演给所有的学生留下了深刻的印象。

刘芸问:“我上学的时候，为什么没有你这样的老师教我们？”

陈明道回复:

好演员不是教出来的，演技也不是教出来的。演技总是带的！

“你说的腰带是什么意思？”陈站在面前，低头问道。然后，她突然啪地一声在她耳边响了起来，刘芸吓了一跳。

他接着说，“想感受一下掌掴后的愤怒吗？我先扇你一巴掌。粉丝之后，你记住了，你记住了你的情感记忆。我再扇你一巴掌，你就不用演戏了。”

陈用《一记耳光》给学生们讲了一个来自斯坦尼斯拉夫斯基的基本表演原则，那就是移情——也叫同情，即深入他人主观世界，理解他人感受的能力——只有深刻理解人物的真实感受，并与之感同身受，表演才能真正感人。

其实，同理心不仅仅是表现的基本原则，对于育儿也是非常重要的。与孩子感同身受的父母，往往能与孩子建立更好的亲子关系；经常被父母感同身受的孩子，也更有安全感，更自信，有更好的社交能力和人际关系。同理心应该是每个父母必须具备的。

然而，共情这个东西说起来简单，真正用起来却没那么容易——很多爱哭的孩子在母亲共情后哭得更厉害了。所以，经常有妈妈的消息问我们，为什么？与孩子共情的要领是什么？什么是真正的感同身受？

有个妈妈给我发邮件，有个问题让她很困惑。她说:

肖老师，我看过一篇文章，说妈妈要学会和孩子共情。然后我也试着和我的孩子感同身受。但是，我发现，当我想和孩子感同身受的时候，他不但不哭，反而哭得更厉害了。这让我很困惑。是我的共情错了吗？还是应该说不应该有同理心？看到孩子哭的比较伤心，我也会自责，会觉得好像自己做的不好。

我理解这位妈妈的困惑。很多人可能会觉得，孩子哭，哭得很厉害，说明他的需求没有得到满足，他的妈妈，这个应该满足他需求的人，可能也满足不了他的需求。好像孩子的哭声是在批评你不是一个好妈妈，你没有给我提供满足感。所以，可想而知，如果母亲有这种感觉，你当然会感到困惑、内疚，甚至会疑惑，难道我不该对孩子感同身受吗？

为什么这个爱哭的孩子，在感受到妈妈的感同身受时，非但没有停止哭泣，反而哭得更厉害了？

在你共情后，孩子的哭其实是出于感激和欣慰。

首先，我要告诉你的第一句话是，“你感同身受之后，孩子的哭闹其实是出于感激和解脱。”

怎么理解？

让我们客观地看待自己。如果你是那个孩子，想象一下你的语言能力还没有发展的特别好，还不知道怎么去解读一件事情。你的思维和认知能力没有得到发展，发生了很多事情。你不知道怎么看，也不知道怎么理解。你对这个世界充满了困惑。这个时候，发生了一件让你感到委屈和难过的事。你哭了。这时候你妈妈来找你说:“你在哭，你在伤心，你有妈妈，你妈妈爱你。”

想象一下你可能的感受。

你的第一感觉可能是，我好感动！我妈看到我了，愿意和我在一起。

同时你可能会想，好委屈啊！我哭了五分钟她才看到。

我本来希望她能那样说，但她没有那样说。她说了，但我不喜欢。

你会觉得有点委屈，有点生气，有点想责怪妈妈，但同时你还是觉得挺开心的。我很高兴我妈妈还看得见我。在这种情况下，我还有机会解决这个问题。

你甚至会觉得相当感激。你会感激有这样的存在，有这样美丽温柔的母亲，有她的帮助和爱。我的生活会很安全。

当我这样描述的时候，你会不会觉得，孩子虽然小，但是心里会有各种各样的情绪纠结。他们相互纠缠、碰撞，让他无话可说。那我该怎么办？他不得不哭得更厉害，只能通过哭来发泄自己复杂的感情。这也是为什么孩子在被母亲感同身受后哭得更厉害的原因。

我觉得作为一个母亲，如果你能更仔细地观察你的孩子，你会发现，在你移情于他之前，他哭的声音和语气，包括他的表情和肢体语言，其实在你移情于他之后都不一样了。

换位思考后，他可能会更软。他会更愿意躺在妈妈怀里表达自己的情绪和感受。他会愿意把自己交给母亲，让母亲给他一些安慰。共情之前，他可能心情非常紧张，身体可能紧绷。

如果你感受到这种不同，你会更加相信同理心的力量。

共情之后，孩子可能会更加柔软一些。

当然，我想补充的第二句话是，你要给孩子真正的同理心。

现实中会遇到很多家长。他们明白同理心的好处，但在使用时总是有偏见。

有的爸爸/妈妈看到孩子哭，冷冷地对孩子说“你很难过，你很无助”，说出来却一点都不在意；

有些爸爸/妈妈在对孩子感同身受的时候，总是带着一种居高临下的态度；

这些都不是真正的感同身受。当孩子如此感同身受时，他们可能会因为不被理解而哭得更伤心。

那什么是共情呢？

所谓的共情，简单来说，只是基于你对孩子的关心和理解，去看到和感受他们的感受，去接受他们此时此地的情绪状态。

尤其是移情的主体应该是“你”。

具体来说，如果他比较小(3岁之前)，你要试着说出他对你孩子的感受，比如“你现在觉得很生气”、“你委屈吗？”“某某人让你有那种感觉吗？”你可以对他说出所有这些感受。

如果你是大一点的孩子，可以基于你对他的观察和了解，先陪伴他的感受。你可以告诉他“我看到你哭了”“我看到你难过了”，用你的话来定义他的情绪。你也可以说“我看到有人拿了你的东西，所以你很无奈”，事后可以继续和孩子讨论“刚才那件事发生的时候，你脑子里在想什么？你有什么感觉？”“在这件事上，你希望爸爸妈妈怎么帮你？”

无论是年幼的孩子还是年长的孩子，当你感同身受的时候，最好把孩子抱在怀里，或者蹲下来正面看着他，像朋友一样用温柔平和的语气和他聊天。

当我们关注一个孩子的感受和需求，非常用心地去了解他，同时替他说话，或者引导他(大一点的孩子)说出自己的想法，这个过程就叫共情。

当我们在对孩子感同身受的时候，他会体验到:在这个世界上，我不是一个人；我的父母也是我的好朋友。我们在一起，我深爱着。爸爸妈妈爱我是因为我是谁，而不是因为我做了什么好事。

这样的同理心，对孩子安全感和自信心的建立，真的很有帮助。