怀孕后，我突然意识到，未来很多年，我生活的重心都要放在护理、儿童疾病、营养、发育、去哪里玩、选择早教、买童装、玩具、选择幼儿园……这些都和孩子有关，我一点经验都没有。
我要下定决心，从一个任性的“文艺青年”变成一个热情随和的“孩子妈妈”。借鉴别人的经验，以身作则影响孩子。如今，两年多过去了，儿子终于长成一个开朗、阳光、自愈的小肉包。虽然并不完美，但还是想和大家分享一下我的育儿心态——用《养男孩》这本书里的一句话，“你不可能一边养好孩子，一边做隐士。”
我和儿子的成长史-
0~1岁:了解陌生人的存在，观察如何与陌生人建立联系。
我是新妈妈，我围着。
2015年3月中旬，我生完孩子，从医院回家。几天后，儿科医生来检查新生儿。医生还建议你可以加入附近社区的母亲小组，这对你和你的孩子都有很大的好处。
除了加入妈妈团，我从四个月大开始每周都会带宝宝去图书馆，参加社区的儿童歌唱活动；从六个月开始，我每个周末都会上亲子游泳课；从八月份开始，我加入了一个蒙特梭利游戏小组。一般来说，早教活动每周固定三次，偶尔会邀请朋友的孩子参加家庭聚会。
我参加这些活动，更多的是为了认识同龄孩子的妈妈，交流育儿心得。为了孩子看别的宝宝，即使没有交流，他显然也会更开心。
作为一个新手妈妈，很容易因为一个小小的育儿问题让自己的情绪崩溃。比如我儿子第二个月出生的时候，头就睡扁了。有一段时间我很焦虑，除了在宝宝醒着的时候帮他俯卧，排队给他看理疗师，从日本海淘塑形头枕，甚至晚上还不停的帮仰卧的宝宝拧头...直到我遇到其他中国妈妈，看到那些头型更偏的孩子，我才知道，亚洲孩子头型偏圆是很难睡的，也没必要追求完美。
从刚出生到会爬，孩子不需要运动就可以独处。他/她需要他/她母亲及时的回应。
对于一个婴儿来说，在他一岁之前，他没有强烈的自我意识。很多时候，他还是认为自己和母亲是一体的。虽然他偶尔会用眼睛看看周围的同龄人，甚至伸出手去摸摸他们，但对一个婴儿来说，唯一重要的是他的妈妈。但是这个时候，妈妈和宝宝之间的社会互动对宝宝来说还是有重要意义的——他/她会通过观察爸爸妈妈和其他人的交流模式来学习。
一岁之前，孩子通过与父母有足够的互动获得了原始的安全感，然后就要不断地亲眼看到父母交朋友的过程，这样才能在与陌生人打交道时不会有过度的恐惧和抗拒。“了解陌生人的存在，观察如何与陌生人建立联系”是这个阶段的社交重点。
在这个阶段，父母很容易忽略孩子的社交需求，为以后的育儿埋下隐患。
举个例子，我有个做生意的朋友，他很少在孩子三岁之前带他们出去。当你忙于工作时，你把你的孩子放在围栏里。醒着的时候得不到妈妈及时的回应，慢慢学会自己玩玩具。朋友很欣慰:“才八个月大，就能自己玩40分钟了。”这个孩子一岁半有自己的iPad，两岁可以玩简单的游戏。但是孩子三岁了，还是不会说话，不会表达需求，每天歇斯底里的哭几个小时。上幼儿园后很长一段时间没有和其他小朋友交流，一度被怀疑有自闭症。经过长时间的干预，终于恢复正常。
1~1岁半:喜欢和同龄的孩子在一起。我已经对同龄人的性格有了偏爱，但大部分时间还是互相玩。
育儿也养育了自己的自我，妈妈在交友方面可以更进一步
我1岁以后，不断和陌生人聊天，到处认识新妈妈，直到逐渐有了固定的“妈妈朋友”和儿子的玩伴，其中有几个已经逐渐固定。
还是有一个选择的过程。记得有一次，我妈的一个朋友在公园组织烧烤。有一个不知名的家庭。父母带着两个孩子，姐姐三岁，哥哥一岁，爷爷奶奶都来了。两个孩子一起坐在一辆双座婴儿车里。中间我姐要了果汁。不知道发生了什么，点燃了父亲的怒火。年轻的父亲冲过来，在婴儿车边上用力踢了几脚，伴随着叫喊和咒骂，把妹妹吓得上气不接下气，而弟弟则茫然地四处张望，不知道发生了什么事。
我惊呆了。后来，我没有和这家人一起参加过任何聚会。因为在孩子很小的时候，我还是希望他能在一个简单稳定美好的社会环境中探索。
我会避免接触育儿观念相差太大的妈妈，比如中药粉。但我会尽量求同存异，和与自己兴趣、经济水平、专业背景有较大差异的妈妈交朋友。其实作为一个普通人，不管是和一个很有钱的妈妈相处，还是和一个母语是英语或者其他语言的妈妈相处，我一开始都很不适应。打破自己的舒适区很难，但一旦尝试过，就很容易发现自己的家庭教养与完全不同的人相比的局限性。
因为孩子性格内向，所以没有朋友？不要把锅扔来扔去。
对于婴幼儿的社会化，有人说“有的孩子性格内向，有的孩子性格外向。这么小交什么朋友都无所谓！”拜托，内向和外向的孩子都需要朋友。不要乱扔罐子。
在婴儿期，我接触了大量同龄的孩子。从一岁半左右开始，我发现儿子会比较喜欢那种脸上总是挂着笑容，性格被动，脾气温和(内向型)的孩子。一般来说，吸引是相互的，慢慢的你会和对方家长多见面，让你的孩子更了解对方，更熟悉对方。
内向和外向的孩子只是交友方式不同而已。我儿子和大部分同龄人可以一起玩，但是对于他很喜欢的东西，他会主动打招呼，甚至会凑过来主动微笑(很明显)。而内向的孩子可能会慢慢观察，直到发现投机者，然后用自己的方式慢慢接触对方，比如在冲突中格外耐心，或者通过肢体接触等小心翼翼的小动作建立友谊。
如果孩子两岁多了，只想自己玩或者和妈妈玩，对同龄人没有兴趣，不是他性格内向，而是他需要更多的机会和同龄人相处。
最好和陌生人说话。所有的友谊都始于陌生人！
不知道这个年龄段普遍不普遍。我一岁半的时候，儿子在公交车上或者其他公共场所开始迷上“年轻漂亮的阿姨”。有时候会一路盯着看，甚至傻笑。我很尴尬。
不过，我还是选择了主动搭讪，一般会说“对不起，他一直这样盯着你看。他最近很喜欢他漂亮的妹妹，我很尴尬。”有的人会笑笑不说话，有的人会礼貌的夸孩子多可爱，有的人是真的喜欢孩子，对他做鬼脸或者给他击掌。但不管怎么说，一开始我不会强迫孩子把头转开(如果时间太长，我会找别的事情分散他的注意力)，也不会粗暴地打断他观察陌生人。希望他先明白“陌生是善良的”，“世界是有趣的”。
昨天在微博里看到一个故事，深有感触。上面说两个孩子差点被绑架，但他们想起了妈妈说过的话:“如果一个成年人需要帮助，他会去找那个成年人，而不是孩子。”这位母亲的智慧在于她相信，与其让孩子把所有陌生人都等同于危险，不如教会他们什么样的人才是安全的。这让我想起以前回国的时候，发现游乐园里有些孩子对所有陌生人都是敌视的。不要客气，小孩子的脸只是坏脾气。这可能会增加他/她的安全系数，但从长远来看，对孩子的社会性发展是不利的。
一岁半~两岁半:语言爆炸期，“好朋友”意识的开始，也是社会问题引导的关键期。
如何和大孩子交朋友？
一岁半以后，儿子的词汇量终于从“爸爸”、“妈妈”、“拜拜”、“内内”开始快速增长。从说“不”开始，孩子逐渐有了明显的个人喜好和看法。
一般来说，孩子第一个喜欢的孩子都比自己大。比如两岁的孩子会特别喜欢和三四岁的孩子玩。有一次我带着快两岁的儿子在家门口玩。对面的邻居看到后，马上回家把四岁的孩子抱出来，主动介绍自己。因为澳洲地广人稀，每家每户都是几百平米的独栋建筑，短短一条街的居民还没有国内一栋楼一个单元的多，所以能在附近遇到年龄相仿的朋友真的很珍贵。
四岁男孩的父亲是澳大利亚人，母亲是日本人。后来了解了一下，发现附近几个街区的孩子，从两岁到13岁，都是那个4岁男孩的好朋友。这是怎么做到的？一般来说，孩子喜欢追大孩子，大孩子对孩子不感兴趣。
有一天晚饭后，我带儿子去附近的公园玩。碰巧那天天气很好，邻居家的孩子几乎都来了。我发现这个4岁男孩的父亲认识并且认识附近的每一个孩子。作为一个50+岁的成年人，他能够很自由的加入到孩子们的追逐打闹游戏中，和大家一起疯狂的玩，和谐的玩。
在孩子交朋友的过程中，这位父亲从来没有，从来没有说过“去和他玩吧！去吧！”而是真心实意的发现有趣的东西，带领孩子一起感兴趣。他的儿子是一个非常安静、害羞、温柔的孩子，但面对任何人，他都能清晰、恰当地回应别人提出的问题。像他父亲一样，他总是保持微笑。这就是榜样的力量——孩子的社交模式总是复制他所观察到的父母的模式。
之后，这个四岁的小男孩每次来我们家，我都会积极加入儿子和他的游戏，扮演陪伴的角色。跟着这个小哥哥，儿子学会了说人生中第一句完整的话:“你在哪里？”我也学会了说:“准备，稳，走！”追语言的时候，运动，合作等各方面都进步很快。
也是从这里，我的儿子逐渐意识到和他经常遇到的其他孩子是“好朋友”。
如何解决争抢玩具的问题？如何教「分享」？
在幼儿园，孩子学习了很多社会词汇，其中使用频率最高的词是:“mine(我的！)”，在比赛中，会用到。
我和幼儿园老师聊到了“抢玩具”这个话题。老师说:“这个年龄的孩子刚刚有了产权意识。他们不可能理解‘分享’，再强调也没有意义。这个时候，规则就很重要了。谁先拿到玩具，谁就应该玩它。玩一段时间(比如5分钟)后，他就会换成另一个人。”
在家庭聚会上，我也会避免强迫孩子和别人“分享”玩具。一旦发生争抢，如果发生在我们家，我会努力找出两个类似的玩具；如果发生在别人家，最好是别人的父母能再提供一个玩具。如果没有，我就把孩子带走，告诉他这是别人家，这个玩具不属于他。努力强化“不是一切都属于你”的观念。
我记得有个同龄的男生来过我们家。无论他玩什么，他妈妈都会干涉孩子，说:“来，来，玩，分享。”然后鸡飞狗跳，两个孩子争了好多次。一岁半到两岁的孩子还很少能合作性地玩玩具，尤其是小玩具(比如一辆玩具车)。“分享”是不能强求的东西。至少要等到孩子理解了“产权”和“先来先得”的概念，才强调分享。
而家长在这个阶段的监督应该是时刻关注孩子的动向，像监控摄像头一样，时刻在那里，及时回应孩子的情绪，帮助孩子给出解决方案。这个时候，如果父母总是在玩手机或者聊天，忽略了孩子的情绪，或者他通过暴力得到了他想要的玩具，或者被别人的暴力所征服，不得不放弃手里的玩具，那么他的头脑中就可能逐渐生出一种思维定势:事情就是这样，以后也要这样继续下去。丛林意识开化，欺负和被欺负都会萌芽。
好友的正面影响
我个人认为，带孩子频繁“结识”其他陌生孩子并不是有效的社交。比如爷爷奶奶完全负责带孩子，可能只负责固定时间送孩子去公园或者早教机构，但很难要求他们和其他家长建立深厚的友谊，观察自己孩子和别人孩子的性格特点。如果父母没有进一步接触的意识，这个阶段的孩子几乎不可能靠自己形成更深的友谊。(对于平时要工作的家长来说，重要的是在孩子下班时间带孩子去见见常规的孩子。)
我儿子目前最好的朋友是一个比他大6个月的小男孩。自从儿子五个月不能一个人坐，他们就开始一起上早教，一起去图书馆，在一起相处的很好。两个人交往很久了。他们会走路后，经常会用莫名其妙的方式嘲笑对方，停不下来。儿子20个月左右的时候，只要两个人见面，大部分时间都愿意一起玩一样的东西(比如一起骑车，一起观察小动物，一起玩水……)。偶尔会有推搡打架的小冲突，但几乎没有大人会介入，也不会哭闹，冲突可以一闪而过。
有时候看到他们两个在一起玩的很好，在一起很开心，我会很感动，甚至热泪盈眶(这么夸张，却是真的)。他们性格相反，气质相似。相同点是笑点低，心情阳光，脾气好。不同的是，儿子外向活泼，心情开朗，爱表达。那个孩子温柔内向，慢热，比较有安全感。两个孩子几乎完全复制了我和我妈的特点和友谊模式。
除了性格，我觉得孩子“互相了解”也很重要。
一般来说，孩子在两岁之前不会有交朋友的意识，但是两岁之前，即使是不会说话，不会表达的孩子，也会有记忆和喜好。稳定熟悉的朋友关系会给他们带来轻松感和安全感。也是从和同龄的好朋友(自己喜欢的同龄人)玩耍的过程中，孩子会一点一点的学会分享，包容，互相付出。
就像成年人一样，孩子开始结交第一个好朋友，慢慢学会与人相处。
结论:
每个孩子，每个家庭都不一样，但作为家长，引导孩子如何与陌生人交朋友是绝对有义务的。一个孩子无论营养多好，多漂亮，多有才华，最终都会走向社会，成为社会的一员。学习如何与人相处，是孩子一生都绕不开的任务。
友谊(社交)是一件很小的事情，但也是由无数细节组成的重要事情。成长之路，不要独行~
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