孩子淘气不听话？请注意你的说话方式

孩子淘气不听话？请注意你的说话方式

上个星期，我和我的孩子一起坐公交车。淘气的孩子，踢前面的椅子。当时我脱口而出:别再踢了，前面的阿姨会生气的。还没说完，我就意识到自己的说法很有问题。

这不是一个好的成长方式。

我和大多数父母一样，用禁止和命令的方式和孩子“交流”。这会让孩子很困惑，他不知道这是什么意思，也不知道他想做什么。不利于孩子的成长

我们教育孩子不要成为因为怕别人生气而不做某些事的人，而是要从心底知道自己能做什么，不能做什么，做到感同身受。

所以上面的说法既没有说出孩子踢不到椅子的具体原因；同时，这其实也是一种威胁，因为如果你不停止，就会有人生气，也就是你有危险，你的安全会受到威胁。

而且既然是威胁，就暗示:如果别人对此不生气，可以随便。

当然，我们知道，一件事的对错，与生活中其他人不生气无关。就算别人不表达自己的愤怒，自己不该做的事情还是一样。

那么有什么好的处理方法呢？

一个很好的处理方法就是具体明确的告诉孩子为什么不能那么做，能做什么。

于是我赶紧改口对孩子说:你有点烦了，想踢。但是你这样踢的话，你阿姨在你面前的椅子会晃动，会让她很不舒服，她会觉得很不舒服。所以不能再玩了。如果你觉得无聊，你妈妈可以抱着你，看看外面的车。

相对于前一种威胁性的陈述，后一种移情的具体陈述具体告诉孩子为什么不能这样做。

此外，还可以帮助孩子理解自己的行为会让别人有怎样的感受，逐渐让孩子成为一个更有同理心的人。

那么，孩子能做到吗？

要想让孩子的行为符合我们的预期，就要把孩子分成三部分进行评价。

1)孩子知道该怎么做吗；
2)孩子愿意那么做吗；
3)孩子是否有能力那样做。

这三个部分可以相互独立。还是用刚才的例子吧。一个孩子可能知道不要踢椅子，并愿意不打扰别人。但从发育程度来说，他没有控制自己行为的能力，身体一直在动。这时候就可以解决前两部分了。随着孩子的成长，他可以控制自己的身体。当他有能力做到的时候，他就能做到。

不过，威胁性言论真的是妈妈们太熟悉、经常使用的一种说话方式，一不小心就会脱口而出。

那你可以试着不要生气，而是说:“你这样踢你阿姨你会难受的。”你可以用“难受、不舒服”这种次要情绪代替姨妈的愤怒来提示后果，而不是强调愤怒的威胁。

如果用“生气”的话，会有另外一种结果。孩子可能会故意看阿姨是不是真的会生气，继续玩。

孩子就像科学家。他们对世界是如何运转的非常感兴趣。一定要自己验证一下，爸爸妈妈说的“原理”是不是真的那么管用。

所以我们可以把“阿姨会生气”改成“阿姨会不舒服”来纠正我们的说法。当然，用同理心和孩子沟通更好。

通过对比威胁和感同身受的表情，我们可以得到如下分析:

如你所见，只是不要使用简单粗暴的命令或禁令。要求要具体明确。说说为什么，做了之后的结果，以及到底该怎么做。

生活是具体的。我们不妨看看妈妈们常用的一些我们可以改进的表达:

之前:快好了！
之后:还有几分钟就结束了？

之前:等一下！
之后:再等我3分钟。

小贴士:使用特定的数字。

之前:别跑！
之后:我们走吧。

之前:危险！
After:Stop！

提示:使用特定的说明。

之前:我要说多少遍你才明白！
之后:你觉得应该怎么做？

之前:真的，我跟你说过！
之后:什么更好？

温馨提示:询问并帮助孩子想出具体的方法。

之前:(孩子摔倒)不疼！
之后:好痛。

之前:(孩子说讨厌)不要说这种话！
之后:真的？你讨厌这样。

温馨提示:肯定孩子的感受。换位思考可以让孩子恢复得更快。