聪明父母都爱用的“忽悠大法”，你如果从没用过就太亏了

聪明父母都爱用的“忽悠大法”，你如果从没用过就太亏了 有时候，养娃不能按常规出牌，否则你就输了成为好父母的资格。前段时间有妈妈跟我说，她家的儿子越来越让人不省心了，让刷牙不刷牙，让睡觉不睡觉……反正就是事事跟自己作对，她越发觉得儿子没以前那么可爱了，相反还觉得儿子很让人烦。

后来这个妈妈要出差一周，把儿子放在朋友家。第一晚过去后，有朋友说她儿子很好，自己刷牙自己睡觉，很懂事，很放心。母亲回答:“孩子去别人家肯定不好意思，过两天就显现出来了。”

没想到一个星期后，朋友还是反映儿子很守规矩。她出差回来去朋友家接孩子的时候，也发现孩子好像真的很好。她问朋友她施了什么魔法，朋友笑着说:“我只是把他当成一个自律懂事的孩子。”

为什么这位妈妈接儿子的时候也发现儿子“好像真的很好”？那是因为过去一周朋友传达给她的信息对她有心理暗示，让她用不同的眼光去寻找孩子身上的闪光点。她的朋友，她的做法是否让我们有相似的感觉？

这就是美国社会学家罗伯特·莫顿定义的“自我预测”，即你把别人看成什么样的人，别人似乎会根据你的看法的特点给你反馈，从而证实你的想法。这可以说是一个带有鸡汤色彩的理论，却被无数心理学家认为是一种普遍的社会现象。

这是个真实的故事

班主任觉得自己收了个好学生很开心。他也看到了校长和父母的关系。为了拍校长的马屁，他第一天就任命孩子为学习委员，要求全班向他学习，这让孩子脸红了...孩子没有闹笑话，一学期下来被评为真正的三好学生。

还有一个广为流传的故事。不知道是真是假。

讲的是一个患有多动症的孩子，不仅学习成绩差，还经常不能把屁股“贴”在凳子上，注意力很差。老师每次跟孩子妈妈说话都是嘲讽。这位妈妈听后很难过，但她没有告诉孩子，而是骗孩子说:“老师又表扬你进步了，妈妈为你高兴。”结果孩子在老师的“鼓励”下进步不大，最后考上了名牌大学，成了妈妈的骄傲。

看完上面两个故事，你是否想起一个非常经典的心理学实验——罗森塔尔的《愚弄伟大解》？

这哥们事实上是在考验孩子，然后忽悠老师说有的孩子天赋异常，有的天赋中等，有的天赋低于平均水平。当然，这些孩子和家长都不知道。后来老师对天才儿童寄予厚望，结果那些被称为天才儿童的儿童成了最优秀的儿童。真相在我们的眼前。当初罗森塔尔随便抓了所谓的天赋区分。

当然，“自我预测”并不是说光说说就能成为现实，而是需要实实在在的态度和行动。就像上面故事和实验中的老师真的相信自己面对的是一个优秀的好孩子，孩子也相信自己有别人说的那么好。就像《窈窕淑女》里的伊琳娜·卡普捷洛娃一样，伊琳娜·卡普捷洛娃只能被别人当成淑女来对待。

那么，作为父母，我们有什么办法可以利用“自我预测”，培养出更优秀的孩子呢？有一个办法。

从心理学的角度来说，首先要把握以下两个重要原则:

1。向孩子表达客观积极的评价

举个例子:孩子楠楠老是打别的孩子，你得让楠楠改掉这个坏习惯。

你可以这样对孩子说:“小明说你刚才打了他。妈妈很伤心，因为打人的行为很粗鲁。但是妈妈知道你不是坏孩子，因为你昨天帮摔倒的小林擦了眼泪。我妈妈知道你是一个很善良很有爱心的孩子，我相信你以后会善待小明的。你不会再打人了，你最终会成为一个真正有爱心的孩子，对吗？”

给孩子一个认可和期待的评价，本身就已经是一种提醒和鼓励了。有了成年人的积极评价，孩子很容易以积极的行动向成年人所期待的“真正关心”的好孩子靠拢。

不要违心地对孩子撒谎。比如“孩子明明打人，你却告诉孩子，他是个绝不会打人的好孩子。”因为你的不情愿和撒谎，孩子不会朝着你期望的方向进步。

2。父母经常在别人面前正面评价自己的孩子

我们每个人在日常生活中大概都有这样的经历:

比如你加班后买了一个玻璃杯而不是不锈钢杯，回到家你老公问你为什么买了一个玻璃杯而不是不锈钢杯，你大概会下意识的列出和老公一起买玻璃杯的好处来证明你的决定是正确的。即使你一开始并不觉得玻璃杯比不锈钢杯好多少，但经过这一轮“枚举”，你似乎更加确信你买玻璃杯的决定是对的。

经常公开积极地评价孩子，也能起到和上面类似的效果，从而让你更加确信孩子确实很优秀。另外，在人性的驱使下，父母也可以在这样的公开“宣言”中证明自己，证明自己的评价是真实的，有利于父母从孩子身上发现更多的优点。

最后，像你期望的那样对待孩子

当你真的能做到的时候，你就不会表现得像个坏孩子，比如责备、咆哮、大叫、不耐烦。相反，你会用微笑、耐心和爱来对待你的孩子。只有父母态度的改变，也才能导致孩子行为的改变，因为孩子不再是叛逆和叛逆，而是在惊喜和父母的认同下，主动改掉不良行为，在快乐和兴奋的心情下，为了得到父母更多的认同，最终成为父母所期待的样子。

这就是心理学家所说的“自我预测”的实现。这对那些和孩子朝夕相处的父母来说是一个挑战，但这是可以做到的。