淡定的教养智慧──断舍离三心法，父母学放手

淡定的教养智慧──断舍离三心法，父母学放手

舒慧在一家银行当出纳员。她有一个上一年级的女儿和一个上三年级的儿子。她自认为是“虎妈”，但有时候太有爱了。每天她八点下班回家，吃完饭又是一场苦战的开始。怕三笑的儿子太胖长不高，她每天盯着他跳绳100次，然后做水果和热牛奶，赶紧陪儿子做作业。看到儿子划错了，她说:“把橡皮擦拿来”，儿子的眼泪立刻就滚了下来。舒慧的语气和脸色一变，他的儿子就猛地眨眼睛。医生说眼睛没事但是过敏，老公说对“妈妈”过敏。夫妻俩因为工作忙，除了亲子班，还帮儿子报了书法班。舒慧想，“既然编了，就要有效果。”对于书法班的比赛，舒慧比她的儿子更紧张。越催他练，儿子越不练，母子俩气得连公婆都受不了了，找姚先生劝劝儿媳妇。

做一个好母亲舒慧经常沮丧地问自己:“为什么做母亲这么累？”

现代父母比以前做得更多，安排得更细致，工作更努力，更有挫败感。

作家张曾这样描述一代又一代人的育儿焦虑:“为了达到某种与时俱进、日新月异的知识能力，今天的父母会想尽办法让孩子提前学会乐器、写字、计算、唱歌跳舞，甚至玩耍——这简直不可思议。然而，我们似乎注意到了我们错过的美好，因为我们没有早早地、大量地向年轻人灌输公认的、有用的育儿内容。似乎我们所缺乏和忽视锻炼的重要能力将会被放弃。所以教育成了焦虑的核心，什么都没有了。”

你有“育儿痛”吗？

小时候担心自己身体不好，吃不饱，长不高；上学的时候，我很担心他成绩不好，朋友不好，老师不好。直到上了大学，我还担心他起不来，洗不了衣服，照顾不了自己？？被焦虑绑架的父母，竭尽全力生活工作，承担一切责任，甚至被贴上“直升机父母”“怪物父母”的标签，害怕自己的爱会培养出一个公害“叶师傅”？？

“焦虑型父母综合症”似乎是全世界父母的通病。日本新手妈妈在孩子出生时，往往会对孩子照顾过度，导致身心不适，疲惫不堪却没有自知之明。现代日本父母经历了泡沫经济和大地震，看不到未来，害怕孩子也倒在人生的战场上。所以，以孩子的未来为己任，确保孩子在升学上不能出任何差错。

纽约时报报道，很多大一新生的家长，在陪着孩子报到后，因为担心孩子，就在校园里徘徊，甚至在学校附近租房子，随时提供帮助。《纽约时报》甚至形容，多年前在全球引起热议的“直升机父母”已经升级为更亲密、更难以摆脱的“魔鬼依附父母”。

“也许父母不喜欢这样，但有时你不得不放开你的孩子，让他们单飞，然后他们才能成长，”加拿大心理学博士迈克尔·汤普森(MichaelThompson)说。父母必须开始学习如何慢慢后退。

说“放手”有多容易？一转身，书店里全是“孩子99%的成功取决于妈妈的努力”“什么样的妈妈教什么样的孩子”之类的“忠告文章”，似乎在暗示家长(尤其是妈妈):如果你不努力，你的孩子就完了！

进退之间的责任该何时承担？什么时候该放下包袱？已经成为现代父母强制性的“放下学习”。现在谈孩子的教养，比“怎么办”更迫切的是“放下什么”。澄清的前提是:父母如何认识自己？在教养的过程中，不要让自己的欲望、情感、尝试、缺点支配自己。家长可以区分“孩子的需要”和“自己的需要”，让孩子掌握管教的界限和边界，适当进退，在焦虑的氛围中享受“平静的教养”。

父母学会平静，是从离家出走开始的

学会放下，现代父母首先要学会三件事:“断”、“放弃”、“离开”。Rendezvous最初是一种瑜伽哲学(出离、出离、出离)，它鼓励人们从外在的身体开始练习，并带来内在心灵的改变。日本的整理专家利用这一理念创造了一套“杂乱整理哲学”，在日本掀起了一股通过整理和整顿来治愈内心的浪潮。日本的媒体也将“放弃”的概念衍生为“放手”教育。父母要时刻思考“分手”的三种方式:

“切断”孩子绝对不想要的帮助。

“放弃”对孩子的多余安排。

“离开”对“离不开我”的执着。

分手的关键词是从自知之明出发，做到“取舍决定”。从父母的放手中衍生出抛弃的概念，其实就是鼓励所有想放下焦虑，有能力独立抚养孩子的父母，从三个基本认识上“改变观念”，一步步学会放手:

一、家庭“中心”的逆转[h/]

家庭生活从“以孩子需求为中心”转变为“以父母为中心”。

英国《心理学》杂志提到，越来越多的孩子正在取代父母成为家庭的主人，这种“小皇帝综合症”已经成为一种世界性的现象。

当你没有孩子的时候，你有自己的生活、兴趣、爱好和朋友吗？很多现代父母太努力做父母，忘了做夫妻，完全忘了自己。张师范大学咨询与商务咨询系教授认为，正如平衡的婚姻需要相互尊重、健康的界限和独立的自我，亲子关系也是如此。“但我们的社会很少在亲子关系中讲尊重，强调父母和孩子是独立个体的思想。”能够和所爱的人自由分离，是一段感情中最重要的层次。让孩子自立，也给父母重新审视婚姻和自我的机会，把自己的需求放在孩子面前。

心理咨询师邱永林曾经在养病基金会做志愿者，发现家里有生病孩子的夫妻，在有孩子需要照顾的时候，感情很强烈。但是有一天，孩子走了，夫妻离婚的比例很高，因为失去了共同的目标。“意思是他们一直是父母，不是夫妻。当父母的角色消失后，他们不知道如何相处。”邱永林强调，夫妻关系是健康家庭的基础，以孩子为中心的家庭从长远来看是扭曲的。

第二，孩子比我们想象的要坚强

当我们过于以孩子为中心，误判孩子的脆弱时，过度的保护会剥夺孩子天生的生存本能。

美国布朗大学教授威廉·达蒙(WilliamDamon)提醒说，“孩子远比我们想象的更强大，更愿意挑战。他们可以面对挫折，需要在挫折中成长。”

有些事情，父母长大后就是做不到:我们可以帮孩子找朋友，但不能帮孩子交朋友；我们不能直接建立孩子的自尊，因为高自尊来自于孩子不断从挑战中锻炼自己。

咨询心理学家黄心怡说，当父母能让孩子冒险尝试新事物时，孩子会在父母眼中看到“我能行”，他们会更有信心走出去。

亲作家Crocus经常提醒自己，孩子终究是需要和我们分开的，我们也需要开始练习站在一个刚刚好的距离看亲子关系。如果成年人对孩子的成绩感到焦虑，他们就会成为无论如何都无法鼓起勇气放手的父母。看似他们关爱孩子，其实是刽子手导致他们成长不快乐。

三。冷静思考，是“孩子需要”还是“我需要”[h/]

对于年龄更小的孩子来说，有时候对父母的依赖不是孩子没有能力，而是父母需要。

时代周刊2012年5月刊用了封面故事《你够妈妈了吗？>讨论流行多年的“亲密育儿法”是否过火。照片封面上，一位正在大胆哺乳的27岁年轻母亲和一位刚满四岁仍在哺乳的男孩在美国掀起了一场讨论:“是孩子想要，还是母亲想要？"

亲父母专家杨丽荣说，当父母如此努力工作时，唯一的回报就是有一个完全依赖我的生活。生命什么时候有了这么大的价值？所以，当社会疏离感增加，人们对一切都不确定的时候，“孩子需要我”就成了唯一确定的成就感，这就让父母的依赖无从谈起。

无休止的竞争谁会开心？

至于为什么一定要学钢琴(或者什么天赋)？是孩子的要求还是我的遗憾？为什么一定要「比别人强」、「比别人快」？这种竞争和比赛是让孩子满意还是让家长自己满意？

外科医生jank(化名)的女儿今年参加考试，女儿无缘师大附中，但父亲坚持要她去华北第一学校，双方关系变得紧张。重点不是这两个学校有多大差别，而是我台大医学院的同事“在比较他们40岁之前的成绩，40岁之后，他们会比较孩子的成绩。”父亲坚持只是因为“我的女儿不能输给别人的女儿”。

放开教育，对家长来说绝对是一个不小的挑战。放手意味着父母不得不随着孩子的年龄不断调整亲子互动。教育上的放手，不是说孩子十五八岁的时候，突然什么都不管了。从小就放开。

教育中的放手，不是说风筝从此断了，不是说要断绝和孩子的关系，而是像推火箭一样向上空:当火箭推到某一段时，发动机必须脱落，让火箭向前飞。

当发动机脱落时，你知道火箭会飞得更好；而火箭要再次上升空的时候，还是会需要发动机的。你没有失去他。没有学籍的宜兰人文行动高中校长杨文贵说，这种分离又亲密的亲子关系，才是教育的最高境界。