这些逗孩子的话，讲一次伤一次！

这些逗孩子的话，讲一次伤一次！

我们在生活中必然会遇到以下场景:

场景一:安安去姑姑家玩。“安安，你爸妈不要你了。”“妈妈肚子里有个弟弟/妹妹，以后不会喜欢你了。”于是，安安陷入了被抛弃的深深恐惧中。

场景二:“把你的糖给你叔叔。”见安安左右为难，又不想给，故意又问:“给你叔叔吧，别小气。”一番激烈的思想斗争后，安安终于放弃了手里的糖，叔叔却笑着说:“叔叔不要。我在逗你。自己吃吧。”安安有一种被戏弄的感觉。

场景三:大人们聊天的时候，会聊到各种关于安安的糗事，比如尿床。“安安，你昨晚又画地图了吗？”“这么大了还尿床？可耻！”安安难过得要哭了。

可怕的是，有时候父母不懂得保护孩子，甚至会介入，把孩子推到被戏弄、被戏弄的角色。甚至在孩子觉得委屈、伤心、哭闹的时候，批评孩子:“你一点都不大方，叔叔阿姨在逗你玩呢！”

通常，青春期前的孩子都活在父母的眼里。他们都试图通过各种努力得到父母的认可。把他父母说的一切都当成真理！

这是他安全感和自信心的来源。他对父母的完全信任使他充满力量。他有靠山，他的父母是他们最大的支持者和信任者！但这种信任同时也是脆弱的，很容易被不信任摧毁。

所以，当父母和孩子开玩笑，或者父母把孩子放在被戏弄的角色中，就是在摧毁孩子对自己无条件的信任，剥夺孩子自信和安全感的来源。

有时候，父母会觉得:这只是个玩笑。有那么严重吗？！另外，我已经告诉我的孩子，这是一个笑话！

如何分辨别人是不是在和自己开玩笑，这是人的语言能力发展到高级阶段才能具备的能力。

一句话的思想感情不仅取决于句子本身的内容，还取决于当时的语境，说话人的性格和语调。

这种“开玩笑”的歧视，大人都难，何况一个刚学会说话的孩子。

语言是思维能力的表现。经常给孩子讲笑话，不仅对孩子的语言能力发展不好，对孩子的心理发展也不好。

首先，笑话往往会给出一个条件或前提，但没有结果。就像上面的一个场景，和孩子开玩笑说“叔叔要吃你的糖”。如果你真的想吃，给你就吃。这是一个明确的结果。玩笑的结果是，“叔叔不要，不要吃”，会误导孩子，不再相信大人说的话。久而久之，他也会觉得自己不需要为自己说的话负责。这对孩子品质和正确价值观的培养是不利的，容易让他们养成食言、说谎、任性等问题。

其次，不当的玩笑会让孩子产生不确定感，容易让孩子产生犹豫、焦虑等心理体验。作为一个笑话表现了对某些结果的否定，一旦被揭穿，就会给人一种轻松的感觉。这是经常开玩笑的成年人寻找快乐的一种方式，但对于不会说假话的孩子来说，心理不成熟，能理解的只是简单的线性因果关系，所以玩笑很容易让孩子产生不确定感。反复，容易让他们产生焦虑和矛盾，容易让孩子变得优柔寡断。

还是那句话，那些暴露孩子的笑话，是让孩子“出丑”的一种方式。这其实是对孩子人格的羞辱，会严重伤害孩子的自尊心。他们可能会对自己失去信心，自卑，畏缩，认为自己是别人眼中的“坏孩子”，与父母产生对立情绪。

苏联教育家苏霍姆林斯基说过，“儿童的尊严是人类心灵最敏感的角落。保护孩子的自尊是保护孩子的潜在力量。”

父母可以做些什么来“停止戏弄”孩子？

？首先，我不在公共场合暴露我的孩子

父母自己首先要注意自己的言行，不要在公共场合开孩子的玩笑，分享孩子的糗事。让这些事情成为孩子和父母之间的秘密。也许有些事情，在家长眼里，是孩子可爱或者有趣的行为，但是广为宣传的做法，其实会伤害到孩子。

？当别人戏弄孩子时，机智地为他们辩护

遇到亲朋好友当面逗孩子“怪”孩子，让人觉得很“受伤”。当孩子被戏弄时，他可以说:“别吓我们，我会害怕的。”或者坚定的看着孩子说:“不会的，妈妈不会离开你的！”通常这个时候，懂事的人自己是不会逗孩子的。和那些不知所措的人翻脸永远不晚。

？进一步解释，私下和孩子沟通

有时候生活环境太忙太吵，会导致逗孩子的人太多，或者频率太高。这会给孩子们带来很大的麻烦。父母可以让他们的孩子袖手旁观来讲笑话，这自然是一件好事。但是一些父母过于担心那些笑话对孩子的伤害。焦急地认定自己的孩子已经是“受害者”了。然后，父母的焦虑会加重孩子的委屈。孩子不仅要消化别人的戏谑，还要消化父母的担心，更是难以走出不好的影响。

其实只要父母确定自己是站在孩子这边的，外界的话对孩子不会有太大的影响。没人的时候，你可以告诉孩子，刚才有人说的话是在跟你开玩笑。我开玩笑是因为我喜欢你，只是方式不对。如果你心情不好，你妈妈会陪着你。

？爱孩子

这是从根子上给孩子治病。比如，父母要经常表达对孩子的爱:“爸爸妈妈永远不会离开你，他们会永远爱你，陪着你！”让孩子心里有稳定的安全感。如果再有人说“我不要你了”，孩子会自动反抗，不会轻易陷入被戏弄的陷阱，甚至会反驳“妈妈永远爱我！我不喜欢你这么说。”