面对躲不开的“母爱”，你该怎么办？

面对躲不开的“母爱”，你该怎么办？

如果你也有一个“控制欲强”的母亲

一个孩子的妈妈说，她妈妈一直特别坚强。现在有了孩子，就算分开住，也要经常来，然后当着孩子的面训斥自己，吵架，也躲不开。她在母亲的严格控制下长大。当我还是学生的时候，我妈妈是她自己学校的老师，经常在所有学生面前羞辱自己。现在如果你试图保持距离，就会被妈妈骂不孝。她就开始吵架，当着孩子的面骂我，说你当着孩子的面这样对待我，看以后怎么报复。躲在卧室里关上门哭，她会不停的踢，不停的骂。三岁的孩子也在家……

这位妈妈站在出身家庭的角度可以理解妈妈的行为，但每次这样做，她都会忍不住激动，吵架，哭泣。她真的不想这样。

我很理解这位母亲的感受。

我的分析表明，80%的老人的状态是这样的:一开始，她只是单纯的关心，想帮忙。一旦她觉得自己没有被尊重，没有被回应，没有被联系，她就在心理上把自己的帮助和努力变成了控制和愤怒。控制不仅仅是因为惯性，更是感觉失控后的一种本能反应——我必须加倍控制才能让自己不失控。控制也是因为老人内心对衰老的恐惧——不要以为我老了，快不行了，你就不听我的了。愤怒是被拒绝后孤独的一种表现。当她试图用热情的帮助来连接，但未能达到目的时，她反而会用愤怒来连接。也许这是她这几年和孩子联系的唯一方式。她训斥，你哭了。在过去的很多年里，母女俩都是这种互动模式。这是她最简单的联系方式，虽然她不一定想要。

对策

保持距离。这是我们想到的第一个方法。好处是可以给自己争取一些时间和空减少直接冲突的几率。但是有两个问题。首先，很多时候，距离并不是我们想要拥有的。不是每个人都有条件自己生活，自己搬家，自己换锁，自己移民。况且这毕竟是权宜之计，我们都不想针对它。通常，年轻人希望保持距离。轻轻的做也许是好的，但是激烈的做只能让两代人的关系变得更糟，甚至彻底决裂，为他们以后的关系恢复挖一个更大的坑。

至于比她强，比如把她骂走，我还是不建议。我觉得亲戚应该尽量不要这么简单粗暴，这和过去打孩子，父母粗暴对待我们没什么区别。我们要做的不是回报他们对待我们的方式，而是尽力做得更好。另外，我们不想让老人生病。

我觉得从根本上来说，一切都取决于我们自己的内心是否真的长大了。平时我们常常觉得自己是大人了，但是一旦和父母在一起，当他们用过去的方式对待我们的时候，我们瞬间就滑回了中学时代，仿佛被人训斥，委屈的哭，暴力的离家出走。所以，其实还是青春期的孩子把妈妈骂走的做法，这是没有长大的表现。

如何成长？就是当你面对过去父母对待你的方式时，你的看法是完全不同的。你看到的不是你的小我在被攻击，而是我在文章开头分析的——孤独、恐惧、软弱，她拼命渴望被认可、被尊重、被联系。其实，也许在过去的岁月里，她也是孤独的，害怕的，渺小的，但那时候，我们还太年轻，透过外表看不到内在。现在，她做同样的事情甚至比以前更多，但是我们看，突然发现不一样了。这个时候，我们可以做到不被表面的话所激怒，不哭不骂不恨。我们看得清楚只是因为——我们终于长大了！

所以，当妈妈再这样做的时候，我们能控制的不是她，而是我们自己的视角，以及我们如何应对。如果你兴奋、生气、哭泣，那么你已经接受了搬家，回到了中学。如果你能像我之前写的那样看待它，你就真的长大了，你真的能像成年人一样回应她。

成人的方式是什么？是为了满足她的深层需求，移走点燃她控制欲和愤怒的柴火，让她做自己的老人，回到长辈的位置。这就像对待一个孩子——你想从他那里得到什么不是你的说教，他不是机器人，他不听从指令。这取决于你如何对待他。同样，我们总是希望父母把我们当大人来尊重，所以我们真的要表现出成熟的做法！

比如当你能看清这些的时候，你就超越了和她争论对错的层面。这个时候，你可以认同她说的一切，赞美赞美她，“我妈说的有道理！”“我奶奶真聪明”，甚至用各种方式逗她。被人夸，被人哄，被人抱，被人逗，她就算想强也强不起来。她像一个老孩子一样快乐，像一个发痒的婴儿。

很多人说我做不到这一点，因为我们家以前很直爽，简单粗暴。的确，这样的互动在这样的家庭里是很少见的——孩子的妈妈小时候没有体验过被欣赏被戏弄的感觉，家里也很少有轻松愉快的氛围，所以家庭成员之间一直缺少这种相互扶持、友好开玩笑的交流。我很理解。很难做到。如果我们以前和朋友恋人有这种关系，可能会对我们有一点帮助。我们试图一点一点地改变这种模式。

如果你真的做不到，那就降低难度，退一步这样做:如果可以，尽量保持距离。在一起的时候，我们也尽量回避有争议的话题，只谈鸡毛蒜皮的小事(其实这还是我们保持距离，尽量不触发她“控制欲和生气”的模式)。你妈妈新烫的头发看起来很年轻。婴儿又开始长牙了。挺好的。我老公最近天天做饭，天天工作。单位里来了个新小伙子。给邻居送点土特产…多问问她的个人生活，听她唠叨一会自己的烦恼。创造条件让她和孩子玩一会儿。当母亲在对认可、尊重和联系的渴望中得到一些满足时，她会表现出她所能做到的最好。

如果能坚持回避矛盾，对她的话给予温柔积极的回应，坚持一段时间，也许就能慢慢发现她状态的变化。

通常我们会努力给自己的心理油箱加油，让自己内心的成长更强大，弥补自己的活力。父母来了，该结账交钱了。过一段时间，如果他们也有所改变，有可能双方都能在相处中感受到平和与温暖。到时候，我们的努力会有回报的！

现在我们常常想，等我们老了，就不会这样了！当然，时代不同了。现在我们生活条件很好，学到了很多东西。然而，要明白孩子长大后不再需要自己的关心和引导，这是所有父母迟早要学会的一课。孩子目前三岁，从现在开始直到她成年。当我们真正经历了这些年，很难说我们能做什么。我们的父母经历了艰难的生活。他们坚强，不仅仅是为了孩子，更是为了生活和命运。所以，从某种程度上来说，他们有多强，大概就是他们所面对的逆境有多险恶。他们中的一些人学会了优雅地老去，很多人没有学会放松，停止与环境和人的抗争。

另外，一个人晚年生活的主题就是接受自己的过去。如果老人不能和自己的生活和解，他就会对周围的一切不满，觉得这个世界在和他作对。作为一个孩子，如果你帮不了她，至少要知道她的状态不是你的错，她也不是真的针对你。

这孩子妈妈的妈妈，我估计六十左右吧。这个年纪的老人，正经历着突如其来的离家出走的落差，空巢的孤独，观念的巨大差异。老年人到了七八十岁，很多人会发现自己的气质发生了很大的变化:多疑、固执、脾气暴躁、不讲道理等等。我曾经说过，我猜，这是人脑老化过程的自然表现。这时候，我们需要看得更远。你不会要求一个两三岁的大脑神经还在发育的婴儿成熟吧？年迈的父母也是如此。

我们这一代的父母需要很多的学习，可能是因为我们很难:理解和包容上一代，治愈自己，用自己没有得到的东西对待下一代。这是我们面临的挑战和机遇，选择就在这里:如果孩子没有经历过我们所经历的，我们就得改变，成长。辛苦，辛苦，那是肯定的。一旦完成，我们就有理由对自己感到满意——多少代人的教训终于和我们一起结束了！未来的父母会因为我们做得更好。