孩子爱生闷气是怎么回事？家长要怎么做？

孩子爱生闷气是怎么回事？家长要怎么做？

小孩子生闷气是怎么回事？不和父母吵架或者吵架后躲在一边生闷气的孩子，往往被父母忽视。父母认为这个时候应该放过他，让他冷静下来反思一下。父母如何应对生闷气的孩子？

同时，父母也怕继续吵下去没有好结果，所以会让孩子生闷气。其实更容易让孩子生闷气，导致极其不好的结果。

孩子在消极的情绪状态下为自己着想，很少反思自己。很多时候，他们把父母的强势、狭隘等弱点放大，把自己放在脆弱的受害者的位置上。

这样的思维结论无疑是有偏差的，但是由于双方不再沟通，家长也无法纠正孩子的结论。

久而久之，孩子在理解上会对父母产生更大的偏见和隔阂。虽然表面上暂停了冲突，但父母更坚信孩子是错的，而孩子则增加了对父母的厌烦和不信任。相反，他们都输了。

看到这里，家长们会问，怎么才能让孩子不生闷气呢？

在回答这个问题之前，我们需要弄清楚为什么孩子会选择“生闷气”的应对方式:

因为孩子年龄小，不善于清晰地表达自己，而父母也无法清晰地观察孩子的内心，只根据自己的主观判断得出结论，或者自以为了解孩子的内心，其实并不了解。孩子会很憋屈。无论家长的批评或要求，孩子都只能接受。如果他们不舒服，就只能生闷气。

无论孩子怎么辩解，怎么解释，家长不仅不听，而且根本听不到，也不想听。家长觉得孩子“太单纯太天真”或者“都是荒诞的想玩”，等等。

孩子无论多大，口齿伶俐，第一，气势上打不过父母，所以先怕；第二，如果家长长期站在“不讨论”的立场，孩子无论如何也没用，只能生闷气。

由于长期沟通不畅，孩子已经完全失去了对父母的希望和信任。当父母和孩子之间出现问题时，甚至会出现问题。父母还没明白怎么回事，就被孩子冷暴力了。孩子什么也没说，在一旁生闷气。这种情况一般发生在孩子十二三岁以后。

我遇到的最极端的案例是一个14岁的男孩，他的父母是律师，大学教授。可想而知，孩子根本无法和父母争辩。后来因为他一直拒绝和父母沟通，回自己房间锁了门，父母就把锁拆了，这给他造成了更大的反弹，威胁要自杀。

总是在家里生闷气的孩子，他们的成长局限性不仅仅表现在家里，还会影响孩子综合心理人格的发展:

孩子的沟通能力无法发展

与人沟通，无论是争论、要求、请求、解释，还是有不同目的、不同想法、可能产生冲突的时候，沟通能力都是至关重要的。

这种能力不是只通过阅读、学习和自我反省就能获得的。就像游泳一样，你要跳进水里和别人一起游，你才能练好。沟通最初的训练场所是家，最初的陪练对象是父母。

有些孩子走出家门后可能还有锻炼的机会，而有些孩子因为在家里没有打好“基本功”，在与他人的交流中受挫，更不愿意交流，最后恶性循环形成逃避或忍耐的模式。

形成一种怪别人的模式

生闷气的孩子内心独白往往是这样的:“我没问题，你有问题，我懒得理你。”或者，孩子直接冒出冒犯的话，然后翻个白眼就走了。

这样对待别人，不容易和别人建立良好的联系。越是这样，孩子越容易责怪别人不好，最后变得不受欢迎、易怒或孤僻。

形成受害者心态

当沟通不畅，把问题的责任归咎到别人身上时，当然就成了一个心地善良，高瞻远瞩却被误解攻击的受害者。

孩子一旦把自己当成了受害者，他的认知和思维很容易受到干扰，甚至被蒙蔽。每当和别人有不同意见或矛盾时，孩子首先认为别人是错的，是恶意的，是攻击性的，他的结论和策略自然会出现偏差。

长期不良情绪状态

情绪是一个人的心理过程。当我们从事思考、阅读、玩游戏、上课等各种活动时。，产生不同的情绪。

情绪不仅可以随着当时的情境产生，还可以形成长期记忆。如果孩子一直处于责备他人的状态和模式，时间久了，他的情绪就会变得“不满”，随时容易转化为愤怒或委屈。

孩子总是沉浸在负面情绪中，会影响孩子的内分泌系统和自主神经系统的功能，产生生长发育问题、睡眠问题、消化系统问题等生理障碍。

形成孤僻倔强的性格

有的孩子在家就跟父母生闷气。在学校，和朋友在一起的时候，可能会因为平等的交流和亲身经历而逐渐修正家庭模式，变得开朗、积极、乐观、灵活。

但是，有些孩子会长期固化在现有的格局中，以至于消极被动的行为、偏颇的认知、负面的情绪会固化为人格特质。

总之，孩子生闷气的时候，父母可以不理会，但很多时候，应该是及时或者以后解决的。你不能不处理就让孩子消化，以为孩子能理解。

除了孩子和父母沟通不畅，容易让孩子生闷气之外，还有一种情况很容易导致孩子“呻吟”，那就是父母不同意。

父母中的一方往往充当着好人或者裁判的角色，而另一方父母和孩子却越来越对立。当沟通陷入僵局时，“裁判”会进行调解，即陪着孩子一起走，安慰家长。

对立双方虽然表面上很和睦，但内心都相信对方有错，自己才是受害者，背后的恶性循环可能会发生。

那么，父母该如何避免或应对孩子生闷气呢？

听

一定要听清楚整个孩子的话，而不是因为你的情绪或者傲慢，你知道你的孩子要说很久，或者你的孩子的话不值得听或者没有必要听。家长在听的时候不要急着反驳，但也不要急着点头赞同。在做出判断之前，先听听所有的信息

试着分析理解孩子的话

试着分析理解孩子的话，找出孩子为什么这么说，你想达到什么目的，帮助孩子完成单词。

这个尤其是小孩子，不容易表达清楚。他们在认知、记忆提取、情感和表达方面都不完善。

这个时候，如果家长能站在孩子的角度，帮助孩子理顺思路，说清楚，好处不仅是有利于这种交流，还能引导和训练孩子的思维。父母不带偏见的主观判断才是最重要的。

要做到这一点，父母有必要了解孩子的日常生活细节，了解孩子的兴趣爱好，把握孩子的认知和思维水平。

理解孩子，回到自己的位置

在理解孩子的时候，别忘了回到自己的位置，想想自己在说什么，然后尽可能客观地和孩子讨论。如果父母不同意，那就坚决严肃地说话，说明理由；如果父母同意但有附加条件，也要说明原因。

家长应该采取关心的态度，而不是“我最清楚”“我来给点指示”的居高临下的态度。

不要用“太幼稚了”这样的话来压迫人

如果父母和孩子意见不一致，在争论的过程中尽量就事论事。不要用“你太年轻太天真”之类的话去压迫人，也不要冲动，更不要去计较输赢。

当你听到孩子说“你是对的”“你是好的”，或者意识到自己总是讲道理，总是说赢的那一方，那么家长就要清醒过来，检讨自己和孩子的沟通。

我曾经有一个同事，回忆起中学时和父亲的对话。无论是聊美食、小说、时政还是旅行，父亲都能用短短几句话暴露出他的无知或逻辑问题，“把我堵在角落里”。所以他现在几乎不和父亲说话，如果非要说，也经常和父亲争论“现在轮到我赢了”。家长一定要注意和孩子肩并肩，而不是面对面。

尽量弥补吧

如果孩子已经在和家长生闷气了，家长要想办法弥补。

首先，不要激化矛盾。必须避免拆掉孩子房门的锁、孩子同意之类的硬冲突。

其次，不要放任自流。“好吧，我不能控制你。我们走着瞧。”这不是在帮助孩子，而是在诅咒孩子的未来。

最后，恢复与孩子的对话，真诚地取得孩子的信任，这样父母就不会老是赢，追，堵你的孩子，主观地评判他，贬低他。

如果父母真的无法重新获得孩子的信任，重建沟通，那么父母就需要进行心理疏导，纠正自己平时的一些思维和行为模式，做出自己的调整和改变。