育儿方法对其他孩子有用，为什么我的孩子不管用？_幼儿期

育儿方法对其他孩子有用，为什么我的孩子不管用？你是否真的把孩子当成独立个体？

我表哥和父母关系一直不好，结婚后也没有改善。上个月，我爸来找我，跟我说他又跟他妈吵架了，吵得她差点心脏病发作，想让我劝劝她。事件的起因很小。表哥下班回家，她妈就开始盯着他说，快点把鞋换了。你不知道怎么换鞋放鞋柜里。进来洗洗手。我是一个父亲，但我不知道如何注意个人卫生。就这样，表哥终于爆发了，对他妈说，你怎么知道我不行？为什么从小就盯着我看，一直盯到现在！后面的话开始听起来很难听。

这里不讨论谁对谁错。毕竟这是几十年的问题积累下来的。父亲当时说的话意味深长。“你姑姑就是从来没把你表哥当人看。”中国有句古话，“你是我身上掉下来的一块肉。”很多家长潜意识里把孩子当成随身携带的“器官”。像姨妈的那样盯着看，似乎是在精准地操纵他们的“手脚”。

界限感这个词说起来容易做起来难。我想分享一下父亲的大白话，“想清楚什么是孩子自己的事，只要不影响其他人，包括父母，就不要管。当一个孩子受了一点苦，当你想要我们提供帮助和安慰时，不要讽刺。我们必须全力以赴。你阿姨恰恰相反”。

我最好的朋友昨天跟我说，我儿子早上要穿红绿相间的衣服去上学，不听换位思考，分散注意力，讲道理，最后只能靠吼来解决。我当时跟她说，你儿子三岁半了。作为一个独立的人，他有权选择穿什么。这种搭配只是对你不好。

试想一下，如果女朋友允许儿子穿成这样上学，孩子会体验到妈妈的尊重和支持；到了学校，也许老师或者同学会嘲笑他的奇装异服。放学后，闺蜜可以回顾一下和他发生的事情，然后给出建议。孩子从今天的经历中学习，甚至可能学到美学。这是建立亲子关系，而不是早上那么简单粗暴的发火。

如果你真的把孩子当成一个独立的人，就不应该管他，更不应该因为他不符合我们的标准而去管他。允许他犯错，还要陪他犯错，就是建立良好的亲子关系。

你真的相信孩子是“好”的吗？

小D刚上幼儿园的时候，有一个退步，最明显的体现在吃早餐上。以前自己吃早餐，30分钟就吃完了，又快又好；那段时间，我们变成了各种混日子的人。坐在桌边，开始“指挥”我们做事。“我想吃花生酱；我要那个碗，我不要这个碗；我不想吃面包”。好几次，老公一开始都是感同身受，认可她想吃的心情，但是小D还是想吃，所以好几次之后，他就直接恼了，对她说:“你是故意的。今天，你只吃谷类食品，但如果你不吃它，它就会消失”。

我观察了她几天，发现她一直都是这样的表现。那天，我问她:“你为什么不想吃早饭？”本来还在那里大喊大叫的小D，听到我的问题后突然安静了很多，她生气的老公也一下子平静下来。受我这个问题的启发，老公补充道:“你怕吃完早饭就和父母说再见吗？你舍不得吗？”没想到，小D那种随时“战斗”的状态突然软化了，他连说了声“嗯”。

你看，我老公一开始用的是共情，但是他只看到了孩子的情绪，没有看到他们内心的需求。或者说，从根本上说，他只是觉得孩子“邪恶”。于是他用尽了所有的育儿方法和技巧，只为了训练她，解决她不配合的问题。这让他忘了问一个最简单最基本的问题“你为什么不想吃饭？”

小D的爸爸真的是一个很好的护士，很有耐心，基本遵循科学的育儿方法。但当小D反复挑战自己的底线时，他的本能还是下意识地认为“小D是故意调皮”。这种本能的意识会通过情绪流露出来，就算有再多的育儿技巧也没用。

如果我们真的认为没有熊海子，孩子的任何“调皮”行为都会被当成一种表达，一种求救信号，然后我们才能真正接受。相信我，孩子是最难分辨“真诚与虚伪”的。

学习育儿技巧，最怕的就是流于形式。这就好比，一颗好的种子，种在贫瘠的土壤里，最后也开不出鲜艳的花朵。《小王子》里有一段话曾经很触动我。

狐狸对小王子说:“如果你驯养我，我们就需要彼此了。你对我来说是一个特别的人。我对这个世界保持警觉，但听到你的脚步声，我感到高兴”。

小王子问:“什么是驯化？”

狐狸说:“驯化就是创造关系”。

小王子又问:“那我该怎么办？”

狐狸说:“驯化需要很大的耐心。只有被驯化的才会知道。人们不会再有时间了解任何东西，他们总是买现成的”。

看到这一段，我对友情和爱情有了很多感触。现在我又看了一遍，才发现狐狸也道出了亲子关系的秘密。“我们已经没有时间去了解什么了，我们学习育儿方法，也许我们只是想得到现成的，期待的好孩子”。

我们不想花时间去了解，我们没有足够的耐心，我们更不小心。当我们说“这个方法对我的孩子不起作用”的时候，我们责怪方法，却从来不反思我和孩子的关系到底出了什么问题。

学习育儿方法不是管教孩子，更不是控制孩子，而是搭建一座通向孩子心灵的桥梁。方法只是一个桥梁。进入孩子心灵的大门后，记得用爱和心。