当孩子对你发脾气、说狠话时，真实的想法竟是这个

当孩子对你发脾气、说狠话时，真实的想法竟是这个

这两天和同事聊天，同事说六岁的孩子一开始会发脾气说“难听”的话，被训了好几次。我听了很开心。我告诉他不用担心，这说明孩子已经长大了。孩子骂人骂人，是在尝试不同的语言，这也是一种表达方式。别太认真了，大人。

你不能急着回复他的“话”。你反而应该得到他真实的小情绪，这种情绪很容易被引导走。

和不让孩子玩打火机和剪刀没什么区别。乍一惊，却让他注意到了。

“我再也不喜欢你了！”

“我讨厌你！！!"

“我要变成吸血鬼，杀了你！！!"

……

父母从孩子口中听到这一系列不断升级的“狠话”真的是又气又心寒——我辛辛苦苦把你养大，没有辛苦只有辛苦吧？你真的对我说这种话？

小孩子的狠话好伤人，好嚣张。很多时候，就是因为这些“无意”的话，最后升级为真正的“苦斗”。所以今天我就教大家如何面对“孩子说狠话”的问题。

首先，都说了不要和孩子吵。孩子的大部分狠话真的不是故意的，只是他用来表达愤怒的一种方式。紧紧抓住关键词，比如“告诉我，你打算怎么杀我？”，是你大人的不对。

其次，孩子说狠话当然是不对的，我们要教育他。但是，教育不是让他马上道歉，而是在平等的基础上，用拖延和冷淡来对待他。这是解决“狠话”问题的法宝。

最后，不要让孩子的善良冲昏了你的头脑。每一次恶意的言论都是一次绝佳的教育机会。让我们不要让它白白到来。

这个假期，我碰巧目睹了家里发生的一件事，我就以此为例，告诉你怎么做。

我侄子7岁多了，是个很骄傲的孩子。等我们吃完了，他一个人在餐厅里跑来跑去，特别调皮，然后就直奔两张脏椅子。

当爸爸妈妈没有一起来的时候，孩子的奶奶走上前说:“你看这些脏衣服。快回来吃饭，乖。”

孩子说:“不脏！”

奶奶又说:“我看着你躺在这么脏的椅子上，你还要狡辩。快来吃饭吧，一桌子人都在等你呢。”

这时候孩子开始有点生气了，大声回答:“我没有！奶奶讨厌你！去吧！”

奶奶听了生气了，回应道:“好！不喜欢就是不喜欢。”然后他又回到桌子边，摇着头跟我们抱怨:“你看现在的孩子，一点话都不会说。”

过了一会儿，孩子走到桌前，继续大声说:“奶奶！我最讨厌你了！我不要你了！”

在公共场合，我奶奶很尴尬，声音越来越大:“你怎么能这么说话！你再这样，我就打电话给你妈妈！”

这时候孩子试图反击:“你打！现在就玩！”虽然嘴硬，但他还是尽力用身体挡住奶奶拨电话。

奶奶说:“你说的？我现在就打！”餐桌上的其他大人赶紧打圆场，“算了，别跟孩子较劲了。快点跟奶奶说对不起，回来吃饭。”

但是孩子一点都不领情，一直说:“不要！奶奶讨厌你！”连续的狠话终于点燃了奶奶的怒火，她直接给孩子妈妈打了电话。“你管你儿子，大家都不听。”

孩子看到奶奶真的打电话了，也是直接气的脱离了图表。他吼了一句“我不是故意把衣服弄脏的”就冲出去了。

省略以下描述。反正最后他们又和好了。孩子继续紧紧抱住奶奶，抱着她。奶奶也轻声说:“刚才奶奶可能看错你了，但是你觉得你应该这样说话吗？好，回来吃饭。”

如火如荼的类似场景。可能大家都很熟悉，甚至很多人都经历过。我特别能理解我奶奶的感受。我们放弃了时间和精力去陪伴孩子。结果他们非但不领情，反而说了些让人心寒的话。教育随时随地都在发生。如果遇到说狠话的孩子，除了难过我们还能做什么？

不要把孩子的话当回事，请正视他们的感受

我们常说“不要像孩子一样有学问”，但在现实生活中，成年人总是执着于自己所说的话，却忽略了话后的真实感受。

小孩子说狠话是很常见的，我们在幼儿园当老师的时候也经常受到伤害。当时我很疑惑的问教授，为什么小孩子都这么自私？告诉我教授的一句话，“不要往心里去。”他还教了我一个通用句型来对付这些恶意的话，“我很抱歉让你有这种感觉。”

当你和孩子接触多了，你会发现他们其实不太明白自己的话可以有这么大的杀伤力。比如我侄子，他不知道他的话可能会伤害到我奶奶。他之所以说那些狠话，无非是想表达此时此刻的愤怒和不满。面对这样的情况，成年人首先需要根据情况选择对策。无论如何，建议孩子不要急着认错。

如果你觉得自己已经气得筋疲力尽，最好的办法就是离开。生气是最不应该和孩子讲道理的。

即使你和自己一样冷静，觉得自己可以控制自己的情绪，我也不建议马上和孩子讲道理。你反而应该和他约好另一个时间讨论，给他足够的时间帮助他释放愤怒。你可以这样说:“很抱歉你这么想。看到你现在很生气，听到你这样说话我也很难过。让我们都感受一下我们的心跳，在我们感到平静的时候找个地方谈谈这件事。”

这样的延迟冷处理，我觉得是恶意的话最好的解决办法。等孩子有心思听你说的话了，你再跟他说。“刚才我奶奶知道你特别生气，我奶奶有毛病。我祖母想为在这么多人面前谈论你向你道歉。但是你说的话真的让我很难受。你可以指出我做错了什么，但这么说会伤人。如果别人这样说你，你也会不开心。下次，你可以直接说，奶奶，你看错我了。我不想弄脏我的衣服。我很生气！没必要用伤人的话来表达。”只有和孩子平等的交流，才能让他们最直接的感受到自己恶语相向的结果。同时，大人也需要勇于承认事件中犯下的错误，让孩子看到正确的沟通态度。

当然，我也想在这里和大家分享一个秘密。其实孩子不会随便对谁说狠话。如果他做到了，某种程度上说明你们的关系还不错。这听起来不太好，但却是事实。

有句话叫“永远把最坏的留给最亲近的人。”孩子愿意对你发脾气，某种程度上是因为信任你。他知道你再怎么任性也不会抛弃他。如果大人能看到这样的东西，就不会那么在意“狠话”的含义，狠话也不会有多大的威力。

父母之间不一致的育儿观念很容易导致孩子的“狠话”[h/]

我外甥恶意言论的一个重要原因是，他觉得自己受到了“不一致”的对待。其实这是中国特殊的育儿结构造成的。很多孩子都是爷爷奶奶或者外公外婆带的，两代人对于哪些问题应该管，哪些问题不应该管的分歧很大。这件事，我奶奶觉得不能把衣服弄脏，要管，但如果我妈在场，也许就无所谓了。这样到了孩子的地方就会出现标准不一致的问题。他可能真的很委屈。他觉得自己昨天就这么做了，但是什么都没发生。今天，他听到了一个影响深远的故事。哪一个应该占上风？

所以还是那句话，大家坐在一起说说两代人的育儿理念。也许在当今社会，长辈们保守守旧的育儿方式确实已经过时了，但这就完全不合理了吗？而你真的愿意拿出足够的耐心去和长辈沟通，去赞美和肯定他们的努力而不是一味的责备他们吗？一位教育部门的学长告诉我，“即使家长们的想法不同，但他们有一个共同点。他们都希望他们的孩子接受更好的教育。只要这种底层基础不变，通过同理心的沟通，最终是可以改变的。”这是我想对很多80、90后父母说的话。

“让警察抓你”是对付恶意言语最低级的招数

面对孩子的恶意言语，我觉得最错误的干预方式就是“你再这样，我就叫你妈了！”就算孩子最后道歉了，也没学到什么。孩子不说狠话不是因为觉得说这种刻薄的话伤害了别人，而是因为怕妈妈知道而不去做。这样，孩子一点也不会有负罪感。

这种说法的另一个缺点是失去了树立奶奶权威的机会。奶奶的潜台词是:我管不了你。让你妈妈控制你。其实如果长辈觉得场面失控，最好的办法就是沉默。不需要孩子回一句话，而是板着脸沉默。儿童对捕捉表情比文字更敏感。他看到你突然不说话了，心里会有感觉。

类似的错误还有很多，比如“你再这样，我就打110报警抓你！”这些都是恐吓的方式，让孩子因为害怕而约束自己的行为，但他们自始至终都不知道自己的行为对别人的情绪造成了什么后果。

不要让孩子一时的善良冲昏了你的头脑

我侄子的故事到最后好像还算圆满，不过我估计下次他还是会说狠话，也会想尽办法讨好他奶奶。其实老人是很好哄的，孩子一个拥抱一个亲吻就能轻松搞定。所以很多时候，这些小动作完美的掩盖了孩子行为背后双方需要反思的东西。

比如孩子需要明白自己的小气会伤害到别人，愤怒需要用另一种方式表达。大人也会因为孩子的善良而忘记自己的错误。你对孩子的行为判断是否过于武断？你没有和大三学生沟通过教育的一致性吗？是否过分关注孩子的语言而忽略了其背后的情感？最可怕的是长辈会得到心理上的满足:你看，孩子对我表现出了善意，承认了错误。果然“请妈妈出山”很厉害。下次用！

因此，我建议奶奶可以拒绝孩子的好意，而是对他说:“也许你的怒气已经平息了，但是奶奶还是挺生气的。先吃饭吧。吃完饭，我们再讨论刚才的事。”

孩子说狠话这个话题我基本盘点完了。最后我想多说几句:

也许以上的道理大家都懂，但是事情发生的时候，我们往往会失去理智，特别注意孩子愤怒的表情和难听的话。有没有想过这可能是“面子”在作祟？

在中国复杂的人际关系中，长辈往往把面子放在孩子的发展之前。

以我侄子为例。我奶奶生气可以理解，但是从整个事件中我们可以发现，我奶奶一直在重复一句潜台词，“我是你奶奶，你得听我的。”“乖不听话”成为证明一个人照顾孩子能力的重要指标。这时候如果有孩子当众把你撞倒，你恨不得找个地缝钻进去。

当然，我不是说年轻学生大吼大叫是对的，只是想让大家意识到，如果真的想通过自己的努力改变孩子的某些行为，那么就需要先放下。长辈和晚辈都需要学会站在别人的角度看问题，否则所谓的“我是为你好”就是空的话，孩子最终也会成为长辈人际交往的牺牲品。