过分“了解”孩子，是另一种控制

过分“了解”孩子，是另一种控制

父母的控制欲延伸到哪里，孩子就在那里经历一生扭曲的痛苦。如果父母过着孩子的生活，那孩子活着是为了什么？控制越少，孩子的生活就越有可能。

01

我的朋友中，有一位母亲，事业有成。她平时喜欢在各种场合讲育儿经，教育我们“作为父母，要时刻了解孩子的内心，时刻关注其动向”。她也是。比如她带着孩子逛街，孩子突然停下来，她会马上跪下来，牵着孩子的手，看着他的眼睛说:“你为什么不走？宝贝。”孩子:“我累了”。她会认真地告诉她的孩子们:"但是我们得赶紧回家吃晚饭？今天，你提出要去购物。如果你不能坚持你选择的一切，你将来会失败的！你是个男人，来，我们走！”然后起身把孩子拉开。

平时回到家，她会把孩子叫到身边，问他们那天在幼儿园发生了什么，让他们“反思”自己是不是做错了什么，为什么要这样做，以后不要再犯这样的错误...根据她的反应，虽然孩子们对诺诺有些唯唯诺诺，但他们还是会详细地告诉她真相。日常交流是让家庭在母子间流动的最好方式...[/h

当她说得很多的时候，我感觉心里一声叹息。脑子里飘着三条尴尬的竖线。很明显，这位家长看似尊重孩子，其实是在变相控制孩子。她要求孩子把一切都告诉自己，希望能很好地掌握孩子所有的心理活动，给孩子灌输自己的人生观，比如“不能失败”、“不能两次犯同样的错误”。这些观点也许会让她在事业上一步步上升，但在孩子还没有迈出自己探索的那一步之前，她就扼杀了独立思考的过程。同时，她只看到了孩子的表现和行为，没有去思考其中的原因。孩子说累了，不愿意走了。也许他心里只想说“妈咪，抱抱我”。

02

前段时间看一个脱口秀节目，主持人问女嘉宾“听说你女儿跟你关系很好，很粘你。”女嘉宾说:“是的，我是她最好的朋友。她愿意告诉我任何事情。如果你想出去，你会告诉我你想去哪里，我一般都会同意。然后到了玩的地方，她会给我拍照，预定，玩了差不多一个小时后给我发小视频。我不干涉。”

主持人问“那女儿会不会觉得你很烦？”“不，她和我关系很好。她会告诉我一切。即使几年前她反叛的时候，她也太过分了。她要生气，就会问我，妈妈，我可以扔东西吗？我说好她就扔。”主持人:“我女儿有男朋友吗？”“没有，她同性朋友不多，生活中还亲我……”。

OMG，我想在这里你我都有同感。很多家长觉得应该和孩子做朋友，其实有两件事还没想清楚:

1。父母是父母，而不是简单的孩子的朋友。

和孩子做朋友，就是要以平等尊重的态度和他说话，肯定他的选择，在他需要帮助的时候给予平等的帮助。用权威的方式教育他，唤起他的逆反心理，不要放任自流，因为孩子的社会阅历有限，心智尚未成熟，自制力较低，成长中会产生很多会让自己感到孤独寂寞的烦恼，父母是他坚强的后盾。他的一生会经历各种各样的友谊，这些经历和感受可以让他活得更充实。如果你只是想以朋友的名义掌握孩子所有的精神动向，这样的父母其实是极度没有安全感的，也是自卑的。

2。父母和孩子的爱是一个逐渐分离的过程。

过度控制的浅层是父母对孩子的过度保护。举个很简单的例子，你给两三岁孩子用的水杯是用不易碎的硅胶、塑料还是易碎的陶瓷做的？有些家长可能会说是陶瓷的，但是应该还是有很大一部分家长会说是用一些不易碎的材料做的。有些家长会问，这是不是过度保护了？

当然，想想吧。让孩子用这个杯子的目的是什么？无非是怕孩子不小心弄坏了伤到自己。但是以后孩子就要独自面对这个社会了。你不能孤立一切会伤害孩子的东西。

给孩子用陶瓷杯，是给他们一个真实的环境。即使孩子不小心打碎了，那么孩子也会知道这个杯子要碎了，他拿的时候会下意识的更加小心。

不同于过度保护，是成长心智的介入。其实没必要强迫自己一直“了解”孩子，让他有自己的“忧郁”时间和空时间，允许他对自己隐瞒一些事情。哲学家弗洛姆是最能分析母子关系的思想家之一。他认为母爱的真正本质是关爱孩子的成长，也就是希望孩子与自己分离。母亲必须容忍分离，她必须希望并支持孩子的分离。正是在这个阶段，母爱成为一项最艰巨的任务，需要无私，付出一切，除了所爱之人的幸福，别无所求。

也是在这个阶段，很多家长没能完成这个任务。父母是否真的有爱的能力，取决于他们是否愿意分开，分开后是否还能过得很好。

03

如果固执地占据孩子的生活空，孩子的世界只能是狭隘的，甚至是不完整的。要么他以后极度叛逆，觉得自己被干涉太多，要么不敢有太多自己的想法，只敢遵从父母的指引。

当然，不要有太大的心理压力。告诉自己:我爸妈没有任何恶意，只是做事不妥当。世界上没有完美的父母，我作为父母也会不合适。这样，我的心灵就开阔了。同时，努力扩大自己的生活圈子，让自己活得精彩，先从自己做起，学无先后，当老师，让孩子被你的生活态度感染，从而过好人生。