如果你学会了这个，孩子的将来一定不缺幸福

如果你学会了这个，孩子的将来一定不缺幸福

01

早上刚走进办公室，隔壁就有动静。

原来是小的妈妈，单位同事，在我们领导办公室大吵大闹。她拍着桌子说:“自从我女儿来到你们单位，你就欺负我们女儿，无时无刻不知道让她写材料，给她安排各种工作。一个破单位，整体这么牛逼，我女儿不稀罕，我们还要去更好的单位，哼！”

小希是哈尔滨人，妈妈是高中老师。小溪一考上我们单位，就请了长期病假，一路过来陪小溪。然后直接在单位附近买了一套房，方便小溪上下班，然后我妈也不回东北了，说是要专心陪小溪。

因为小溪是文员，领导经常安排她写材料。按照我们的想法，这些资料对于中文系毕业的小希来说并不太难。

但是小溪从来没有在我们面前说过一句她写不出来的话。而是在领导催促下，她把领导要的材料上交了。如果领导提出修改意见什么的，她的脸色马上就难看了。

直到今天，我们才知道写材料对小西来说是极其困难的。于是小溪又参加了国考，这次去了深圳。

昨天下午，小希得到了录取的确切消息。今天我妈来办公室找领导，打了一架。她把这段时间一直憋在心里的不满全部发泄出来。

小西说她妈妈和爸爸离婚了，她从小跟着妈妈。她妈停职了，买了房，她考上了深圳……她爸不知道。这都是她妈妈决定的。如果她父亲知道了，她会被杀的。

小溪是个很听话的女生。她习惯了让妈妈规划、选择、决定自己的人生。

小溪的妈妈一直陪着小溪。她上班来办公室接小溪，吃饭也需要小溪陪着。无论逛街，购物，走路...，两个人一起进出。

这么爱小希的妈妈不会做饭，真奇怪。平时小西不管多晚下班都要赶紧回去做饭。如果单位有集体活动，小西是不会参加的。她说，我不能把我妈一个人留在家里。如果我不回去，她就不吃东西。

很多时候，我们觉得不是小希离不开妈妈，而是妈妈离不开小希。

很多人会说小溪母女感情很深，很亲近。

但换个角度，被层层母爱包裹的小希什么时候才能独自面对人生，未来的人生还那么长，妈妈会陪她一辈子吗？

02

每个父母都爱孩子，都知道溺爱孩子的危害。但在陪伴和抚养孩子的过程中，因为爱，害怕孩子在外面的世界受苦。他们会情不自禁地爱他们，保护他们，他们不愿意让自己的孩子受到丝毫的委屈。

但是过度的保护实际上是剥夺和伤害了孩子独立生存的能力。对于孩子来说，他们不一定带着感激之情接受父母那密不透风的保护。

小鱼儿有时候会抱怨我:班里轮到他值班的时候，其他同学都是奶奶和妈妈帮忙扫地擦桌子，只有他一个孩子在那工作。那些家长还在追问:你妈妈呢？你为什么不打扫卫生？

这只是物质层面的安排。可怕的是精神层面的安排。有些父母不允许孩子反对父母的意见，甚至正确的意见也不接受。至于兴趣爱好和职业理想，往往是父母说了算。

如上所述，小希，她妈妈已经安排好了她的生活。小西觉得幸福吗？

有一天，小希去新单位上班后不久，在QQ上找我:“姐姐，我好累。你新单位的工作比你复杂，我妈让我去另一个单位再考一次。我不同意，她就一直唠叨。最后她装病住院，让我不去上班伺候她。这一天什么时候结束？”

她和她妈商量，让她回哈尔滨工作，她妈说，我不放心。我不能离开你。如果我走了，你什么也做不了。

小西说:我现在不会，但是我可以慢慢学。我一直想学会一个人生活。

她妈立马崩溃，泪流满面:你这个没心没肺的白眼狼，养了你这么多年，这么看不上我，让你上学，陪你工作。结果，到最后，你不得不把我踢出去...

最后，小溪一如既往的妥协了。

其实小希妈妈的心理已经出现了偏差。她对小希不再是单纯的母爱，而是一种控制感。

如果小溪不改变自己，可以预见，小溪未来的择偶和婚姻，甚至婚后的生活，肯定不会放手，仍然要完全掌控。

至于小希，在母亲的强力参与下，她已经失去了内心的感受，失去了自我选择的能力，从而失去了承担责任和担当的能力。

03

有一段时间，小鱼极度依赖我，无论是睡觉、起床、吃饭、上学，我都需要提醒她；当我需要他帮我做点家务的时候，哪怕我下楼扔一袋垃圾，他都是极不情愿的。

暑假前一周，我和小鱼儿商量，看看这个暑假怎么过。

他说今年没去乡下外婆家，托管班也没去。他只想呆在家里。他意志极其坚定，无论我怎么胁迫他，他都不动心，坚持要待在家里。

我左右为难:因为单位离家远，开车要20分钟。早上说的容易，中午让我回家做饭，时间太紧。

那一天，我看到小鱼习惯性的等着我给他拿衣服，突然灵机一动:不如趁着这个暑假，培养一下孩子们的动手能力和独立性？

暑假第一天，早上上班前，先把米淘洗干净放在锅里，把排骨稍微炒一下，放入玉米，炖到半熟。然后告诉小鱼，10点半左右会按电源炖饭，大火继续炖，然后教他豆腐花蛤蜊汤的做法。

他很惊讶。他狭长的眼睛略圆。你为什么让我做饭？你中午不回来吗？

我很认真的说:我中午12点才下班。到家的时候已经快12点半了。我妈妈做了半熟的食物，所以你只需要重新加工食物。如果我在做饭前到家，我们必须等到1点以后才能吃饭，然后我必须在2点钟去上班，所以我妈妈太累了。

我这么一说，小鱼儿稍微犹豫了一下，点头同意了。

中午到家，一开门，一股玉米炖排骨的香味扑面而来。我定睛一看，餐桌上有米饭，玉米炖排骨，豆腐汤蛤蜊。小鱼坐在沙发上看书。看到我，我惊喜地站起来:妈妈，你终于回来了。我已经做好饭了，我在等你回来吃饭。

我幸福极了。我做的食物味道不好。最起码他能完成我告诉他的任务，他已经尝到了亲自动手的喜悦。

接下来的每一天，我都布置任务让他完成。在整理的过程中，他学会了收拾房间、擦洗家具、拖地等家务。也许在别人眼里，这些任务的结果并不尽如人意，但对我来说，却无比满足。

每天，小鱼儿在完成我布置的任务的同时，也按部就班的及时完成暑假作业。他享受做自己主人的快乐。每天晚上，他就开始计划第二天做什么写什么，和哪个同学朋友一起玩。

04

其实，放手并不是不管孩子的事，而是有意识地引导孩子学会独立做决定，学会自己承担后果。

父母更大的责任是培养和引导孩子知道什么该做，什么不该做，引导孩子认清自己想要什么样的生活，长大后想成为什么样的人。仅此而已。

我们可以教他走路，让他学会如何选择自己的路。至于他选择了哪条路，最终会走向何方，没有人能提前知道，只有他们真正走过了才会知道。

英国著名心理学家西尔维娅说:世间所有的爱都有聚合的终极目标，但只有一种爱有分离的目标，那就是父母对子女的爱。

每个家长都应该意识到，孩子不是自己的私货，而是独立的个体。总有一天，他们会离开你。

父母对孩子的真爱，不仅仅在于情感上的投入、关心和呵护，更在于主动放弃、自觉剥离，给孩子独立的一天空。

不放就是不立。