孩子一遇到困难就想放弃，父母怎么帮他？

孩子一遇到困难就想放弃，父母怎么帮他？

前段时间遇到了小时候一起长大的小伙伴。谈及近况，他唉声叹气，说自己生活中事事不顺，工作上碰壁。他还说自己生活不太好，甚至抱怨自己没有好的家庭背景。

我不是很相信命运。

静静听，发现一个逻辑。在我朋友口中，一切都是别人的错:

和同事的关系处理不好，问题都出在同事身上；

如果和老婆闹矛盾，是“家里那个太矫情”；

对父母有各种各样的抱怨。“都是他们的错。他们不愿意为我想办法，铺路。”……

我想起了他的童年。

他被宠坏了。我是家里人养大的，因为怕他撞见我；如果你做错了什么，受伤了，等等。，你会“怪这破椅子，怎么能挡住我们乖孙子的路呢？”如果他遇到解决不了的事情，或者有什么需求，只需要可怜巴巴地看着大人，还没来得及开口，大人就早早安排好了...

记得有一次，几个孩子聚在一起玩，他想要别人有的东西，别的孩子不给，他就伸手去抢，把对方推倒在地。

对方气得抓他，他大声哭了。哭声立刻吸引了他的奶奶。老人上来就逼着另一个孩子跟他道歉，说:“谁叫你不早点跟我们家宝宝玩呢？”

一个被宠坏抚养大的孩子心里到底在想些什么？

一个被宠坏孩子心里到底在想些什么？是不是觉得很安全，很舒服，一切都很美好？

也许在家庭中，某段时间内，是这样的。但是，他一旦长大，一旦出了家门，就更容易受挫。因为他太以自我为中心，会失去很多关系。没有人能像他的家人一样满足他。

此时，挫败感产生了。

在家庭里，他就像生活在一个真实空，无菌的环境里。但是一旦在现实中，吃了和别人一样的食物，呼吸了和别人一样的空气体，就会立刻引起不良反应。这样的孩子会特别脆弱，抗挫折能力差，受不了一点挫折和失望。

这样的孩子长大后，有两种可能:

一种是对社会有无限的满足和自由，无法无天，对社会的条条框框视而不见，有的甚至到了违法犯罪的程度。

另一个是人际关系中的困难，尤其是亲密关系中。他们的困境是:家人一直对我这么好，我很难找到一个像家人这么好的人。于是，他们的内心，甚至他们自己，都一直陷在出身家庭里，无法走出来，无法真正经营好自己的家庭。

很明显，我的这个朋友，虽然已经三十多岁了，但还是那个想依赖别人，有事就跑或者推脱的孩子。

中国父母一不小心就可能陷入的一个误区——安排太多，干涉太多。

这是很多中国父母在抚养孩子的过程中，如果不小心，可能会陷入的误区——太多的安排，太多的干预。

我们总说:“孩子还小，大一点自然就来了。”殊不知，我们在不经意间扼杀了孩子的自我发展。

那么，怎样才能提高孩子的抗挫折能力，让孩子在面对困难和挑战时更加自信呢？

首先，给孩子单独探索的机会，并有成功的体验

探究那些遇事退缩，想放弃的孩子，你会发现他们身上有一个共同的特点，就是没有自信。

什么是自信？总的来说，我认为我能做到。如何培养自信？两步。首先，它奏效了。第二，我做到了。

自信不是来自空。不说自己很爱孩子，就会有孩子。让孩子与成功的事件捆绑在一起。孩子获得的“我能”的体验越多，他们的自信心就越强。

所以，那些爱孩子的家长们，请停止你们的过度安排和代入。你过度干预孩子的结果就是，孩子要么觉得自己什么都行，要么觉得自己一无是处。两种自我认知都导致自卑。

第二，请仔细评估你的孩子

一个孩子对自己的认知，一方面源于他是怎么做的，怎么尝试的，从中获得了多少成功的经验；另一方面来自于父母在与孩子最初的关系中(尤其是第一责任人)对孩子积极客观的评价和引导。

像这样的父母在生活中屡见不鲜。他们习惯于用自己或社会的价值观来评判孩子，往往会忽视或打击孩子的自信心。

比如孩子出门不叫人，父母会焦急地问:“这孩子是不是害羞/胆小？”

当孩子遇到困难，向父母求助时，大人会很焦虑:“这样的困难我们都克服不了，怎么行？”

孩子真的像父母说的那样胆小、怕生活、怕困难、缺乏毅力吗？

不一定。是因为我们成年人站在自己的立场上做出了片面的评价。对于孩子来说，对自己真实想法的反应只有两种:“我能行/我知道/我自己想做”或者“我需要帮助/我不知道/我很无助”。

所以，父母能做的，就是尽量少给孩子下定义，而是尽量看到孩子不同行为背后真实的心理需求。该放手的时候，请尽量放手；请支持那些应该提供帮助的人。

很多看似行为上的问题，其实根源是情绪或者心理。

正如我的一位发展心理学老师所说:

“大部分来咨询的儿童或青少年都是因为行为问题或学业问题。但在与孩子建立联系后，我通常会发现，这些问题的根源往往在于孩子更深层的情绪或心理，更具体地说，在于孩子父母自身的情绪和教养态度，而孩子的这些问题只是浮在父母教育问题之上的表象。”

如果从孩子生命的早期开始，父母就能适当认真地观察孩子的需求，鼓励孩子主动积极地尝试，在孩子需要帮助的时候积极介入，或者给予孩子适当的帮助或建议或耐心的引导，相信孩子能更好地认识自己，更好地激发自己的潜能。

这是因为父母是孩子的重要他人，他们的一言一行都会影响或左右孩子的思想和想法。越小的孩子，越能从父母的眼中看到未来的自己。

父母的盲目包办或片面评价对孩子是破坏性的，都是对孩子不断失败的催眠和预测——“你做不到。”“你胆小/怕困难/做事没有毅力。”

为什么不换个角度看孩子？

我听过这样一句话:一个孩子通过我们而来，他在我们身上转世。我没有教他，我只是带他去生活。生活是一个过程。亲子只是我们和孩子见面的一种形式。

两个独立的生命之间，因为爱而走到一起，因为爱而成长，仅此而已。