在平时，我会让女儿去接，注意语气。然而这一次，不能按时睡觉也让我恼火，我的声调不自觉地提高了:“叶子！捡起来！”
她不听。
我俯下身，拿起其中一个。我的语气更强硬了。“像这样，听见了吗？”我还拉着女儿的胳膊，让她照着做。
惹怒我的一幕来了:她的小眼睛里满是不服气。她不仅没有把它们捡起来，还故意把桌面上剩下的几样东西扔到地上。她甚至对我大喊大叫，做了一个吃手的手势！啊...最近奶奶一直在干涉她吃手，也知道惹我！
学过正面管教，我知道当我感到愤怒和受到挑战时，是孩子们想要更多的权力和关注。然而，在这样的场景下，我很难平静。一边咬牙切齿，一边止不住的想:
1。如果你妥协了，我以后说话有用吗？！
2。如果总是我来收拾残局，孩子岂不是会觉得更冷漠？反正有人给他擦屁股？！
僵持无果，大声说话后感觉好难受。后来，我只好把孩子抱回房间，哄她睡觉，才上班。冲突暂时告一段落。但我对以上问题还是充满疑惑。
那几天，我在跟美国积极学科的资深老师LoriOnderwyzer学习。我能够向她寻求帮助:我知道发脾气是不对的，但如何解决扔东西的问题？
萝莉让我演调皮的女儿。当我再次把书扔到地上的时候，她满脸笑容，看着我的眼睛，拉着我的手，一起慢慢蹲在地上:“宝贝，我们一起捡好吗？”
“我不要！”我故意让萝莉难堪。
“哈哈亲爱的，我挑这个你挑这个好不好？”说下去，她伸出手，递给我别的东西。她没有生气，反而笑得更灿烂了。
"呃...好吧”，你好心拒绝，我就拒绝了。
“哇！！！谢谢！谢谢！你！”萝莉用夸张的动作抱住了我，轮到我受宠若惊了:哇，我只是因为犯了错才捡起来的，但是我妈妈说要谢谢我。
小时候开始信任妈妈，愿意配合妈妈。但作为母亲本身，我还是忍不住想，孩子不配合怎么办？如果她一直扔，我该不该继续和她玩这种幼稚的游戏？
我还没来得及说话，萝莉好像就知道读心术了:“当然，她捡起来之后会觉得好玩，继续扔。她正在发展她的自主性和探索性。”
"呃...那就让她扔吧？”
“是的，她会扔东西，这很正常。你所要做的就是教她扔完之后需要捡起来。”
提起那次不愉快的“吃手戏”，我恍然大悟。萝莉安慰我。“哈哈，她知道你会关注她。她喜欢和你打架！如果你和她吵架，永远不会结束。至于吃手，真的不用担心，我女儿12岁了。”
“那什么时候乱扔垃圾的行为才会好转呢？”
“大概至少要到……5岁吧。”
唉，我发脾气了。
这个教训给我的太多了。
我很努力想做一个平和的好妈妈，但还是失控了。事实上，当我发脾气的时候，我为自己感到难过。
其实我掉进了三个陷阱:
一是未能及时调整情绪，将工作中的焦虑转移到孩子身上。
第二，孩子的很多“挑衅”都被忽略了。它们其实是适龄行为。
第三，我在乎自己的面子。盯着当前的冲突，我得有个“结果”或者“输赢”。但是，我忘了和孩子建立情感联系，用她能接受的方式处理。而且处理过程本身对我孩子的长期性格发展更重要。
如果还有下一次，我该怎么做更好:
1。心情不好的时候，想办法暂停:比如深呼吸三秒钟，去卫生间洗脸，出去散步，找家人帮忙。总之，冷静下来之后再和孩子沟通。
2。持续学习:孩子有哪些适龄的「调皮」行为？《你的N岁孩子》系列是耶鲁大学40年的研究成果，对了解不同年龄段孩子的特点很有帮助；我必须提醒自己，我的育儿GPS在哪里？所有的挑战不仅仅是麻烦，更是帮助孩子养成良好性格和技能的机会。
3。有些纠纷是可以避免的:如果不想让孩子碰什么东西，就把它放在她够不到的地方；提前和孩子约定好妈妈上班陪你多久。进入书房的规则是什么？
4。在争执的时刻，有更好的解决方法:不要被卷入权力斗争，跪下，坐下，和孩子在同一高度示威；邀请孩子一起去接，鼓励她及时配合。“我们一起做吧”的好处是有这个指令的空间。比起“你得自己去接”，即使孩子不配合，大人的面子还在；分散注意力也是灵丹妙药。
附言:
她湿漉漉的嘴唇凑上来，挨着我躺下，好像什么不愉快的事都没发生。
我更惭愧了...孩子们有多愿意选择原谅。没有故意作对的调皮孩子，只有不懂温柔的父母。
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