父母给孩子帮忙，怎样才能不帮倒忙？

父母给孩子帮忙，怎样才能不帮倒忙？

父母喜欢帮孩子可以理解，但有时候父母帮孩子的时候，往往是在帮忙。你是这样的家长吗？

同事娜娜又迟到了。

这是她这个月第四次迟到了，因为在送儿子作业的路上耽误了。

娜娜的儿子上小学，有点粗心。他经常去学校拉东西。有时他忘记带课本和练习本，这次他忘记带练习本了。

娜娜上气不接下气地启动了电脑，向我们抱怨道:“哎呀，下次吧，高峰时间我不打车了。太拥堵了，还是地铁快一点。”

坐在对面的同事开玩笑说:“你儿子没事儿。”

娜娜笑着说:“我能怎么办？我是她妈妈。”

另一个同事赶紧夸道:“好妈妈，向你学习。”

说实话，我不能同意娜娜的想法。孩子要上学，妈妈也有工作。为什么妈妈总是要为孩子的错误买单？

况且娜娜儿子的学校离家近40分钟车程。送儿子上学要几个小时，然后回家拿作业本转身回学校，再来公司。且不说经常迟到对工作状态有影响，这几个小时的路程就够了。

同事们都说娜娜是个好妈妈，但我觉得她是个忘恩负义的妈妈——她总是帮忙，而且越帮越多！

01

娜娜的忙碌让我想起了另一个妈妈。

我带女儿下楼在小区里玩，遇到一个小女孩。她手里拿着一张贴纸。女孩的妈妈怕她玩的时候掉了，想给她留着。女孩拒绝了，把贴纸贴在了口袋上。

孩子们玩得很开心。你追我追，追得我团团转，但很快贴纸掉了，被一个小男孩捡起来。女生发现后也没反应过来，只是看着男生手里拿着她的贴纸。

这时，女孩的妈妈看到了。她马上向男孩要贴纸，男孩不给。这时，女孩哭了起来。女孩妈妈看到孩子哭了，就用焦急的语气严厉地对男孩说:“这个贴纸是我妹妹的。请还给她！”

男孩不敢再占了，就把贴纸还给小女孩。

小女孩接过贴纸，不哭了。然而没过多久，小女孩就提出要和男孩玩，男孩的妈妈却拒绝了:“你还是去那里玩吧，万一我哥又发现你的贴纸了。”

其实，忽略两位母亲保护孩子的急切心情，两个孩子也没必要升级为冲突和挣扎。

女生看到贴纸被人拿起，并没有流露出委屈。直到她妈妈出面帮她把贴纸拿回来，女孩才开始变得委屈起来。

假设母亲放弃，让女孩自己解决或者继续观察孩子的动静，也许女孩就不会那么委屈的哭了。

这孩子是个优秀的观察者。她知道父母不会让她哭，只要她哭，父母就会帮忙解决问题。

看得出来，女生要了贴纸后想省点什么，就让男生玩。不幸的是，两个孩子又一次被妈妈打断了。男孩的妈妈可能认为儿子刚刚被人要了贴纸，她受了委屈，想保护他。

但是她忘了，孩子是不会记仇的。

帮孩子做作业，帮他们出。我们总是以爱的名义关心孩子，但我们都知道我们在让孩子变得无能。

娜娜儿子健忘的背后，我们能看到的是他:

我不会自己检查书包。-依赖性

我就不自查了，稍微重复一下。-不知悔改。

我不会站在我妈的角度去理解她旅途的艰辛。-自私

在争贴纸的小男生小女生背后，我们能看到的就是他们:

自己的东西被别人捡走，自己不知所措。-胆小

出了事，总希望爸妈能帮我解决。-依赖、缺乏信心

90%的家长会认为帮助孩子就是爱:

给孩子喂奶可以让孩子吃得更多。

给孩子提裤子可以让孩子穿的更整齐。

帮孩子拆开薯片的包装，可以帮助孩子更快的吃完薯片。

…

但没想到这样的爱会让孩子，越来越弱。

其他家长会认为帮助孩子是关爱:

为了他的安全，孩子们不允许进厨房。

不允许孩子把饺子端上桌，怕他弄脏衣服裤子。

不让孩子做家务，省下时间再做一遍。

但我没想到是照顾孩子。很多时候其实是想减少自己的烦恼。

孩子做的一切都是经历和学习，都有自己的内在顺序。如果他们被迫中途把东西交给父母，他们就打断了一次完整的体验。

所谓的“能力不足”就是这么积累的。

只有在孩子请求帮助的时候，他们才会去帮助——这就是爱的“度”。

孩子低下头，解了半天扣子。孩子说:“妈妈，我不行。”——这时候帮孩子，叫爱。

这孩子想去上挂在树上的红色气球，但是他不够高。孩子说:“爸爸，我拿不到气球。”——这时候帮孩子，叫爱。

孩子犯了一个错误，被老师骂了一顿。孩子说:“爸爸妈妈，我该怎么提高？”——这时候帮孩子，叫爱。

有度的爱会让孩子成长，学会感恩。不加控制的爱会让孩子变成巨婴，减缓成长。

我在微博里看到一句话:有远见的父母有点粗鲁。

孩子摔倒了，让他自己爬起来。

孩子吃饭时间不好好吃饭。吃完饭，不好意思没饭吃。

上学迟到被老师批评，然后你就要吃丢脸的苦头了。

…

这时候无礼不是冷漠，而是充满智慧的爱。

在《欢乐颂》中，鲍晓的母亲用尽各种手段侵犯安迪的隐私，查出了她的身世，贴上了小三标签。被冒犯的安迪告诉了鲍晓这样一段话:

“你妈妈是有问题，但你也要为她今天的性格负责。她不得不碰壁，只有在那之后她才知道自己的界限在哪里。现在你表面上是在想我，其实是在纵容你妈妈对自己实力的想象。你的不断退让，不断纵容，才能让他如此肆无忌惮。”

这段话说到点子上了。我认为用孩子代替母亲来提醒父母是非常合适的。

孩子长大了需要碰壁。只有碰壁之后，他才知道边界在哪里，问题在哪里。

授人以鱼不如授人以渔。让孩子为自己的行为和自己的烦恼负责，可能会让家长此刻显得有些失态。但是透过现在看长远，这是在帮助孩子成长。

Nelson在《正面管教》中提到了一些东西，我很赞同。都说父母帮助太多，孩子培养不出责任感。

在尼尔森的哲学中，责任感是一个孩子自我价值的体现。

一个没有责任感的孩子，只会依赖，被动接受。他们会傲慢地认为，拥有价值感的唯一途径就是操纵他人为自己服务。

拿去喂孩子。

吃饭是孩子自己的责任，但父母为了省事，为了孩子干净，总是“给孩子吃”。久而久之，孩子就会产生依赖性，总想等别人来帮自己。

依赖的另一个含义是自我价值的缺失。孩子自己感受不到成就感，自然不会有自我价值感。所以他只能通过操作父母，向父母示威让他们为自己服务——喂饭，来获得价值感。

再拿拒绝孩子做家务来说。

2岁左右的孩子被“我来，我来”附身，对自己喜欢的事都要插手。比如看到妈妈拖地想帮忙，妈妈觉得孩子太小不干净，拒绝了孩子。或者母亲妥协，让孩子试着拖几下。拖完了，母亲笑着说:“你看，你还太小，拖不干净。”

这种态度和嘲讽，其实是在让孩子否定自己“我做不到”和“我做不好”。

女儿2岁穿自己的鞋，总分不清楚。被我们笑了两次后“哈哈，你看，你把鞋子穿反了。”她不再自己穿鞋了。当她出去的时候，她坐在沙发上等着我们帮她穿。有时我催促她匆忙地自己穿上它们。她只是说:“我不会，你帮我穿上。”

“我不行”、“我做不好”、“我不会”都是孩子缺乏价值感的表现。

总之，通过让孩子面对困难，尝试独立解决问题，孩子自然会养成责任感(价值感，自我认同感)。否则孩子会通过“操作别人”得到。

每个父母都爱自己的孩子，可以为孩子付出一切。

但是爱不是包罗万象的。给孩子留有爱的空间，孩子会变得更加自信和坚韧。