总是要求孩子听话、要乖，这样教育的后果是......

总是要求孩子听话、要乖，这样教育的后果是......

父母再怎么爱孩子，如果经常要求孩子“听话”，总是要求孩子服从自己，他骨子里就是权威。这样的人几乎从不怀疑自己对子女要求的正确性和不可抵赖性。他潜意识里从来没有真正和孩子平等过，但在孩子眼里，他们只是“不听话”的父母。

1

橘子快9岁了。这半年来，他嘴里越来越蹦出一个词:“不”——我不！不要！不会吧！不要！不要！不要！不要！

我理解说“不”意味着橘子的自我意识越来越强，界限感越来越清晰——这是我的事，我的选择，我可以不听你的意见。

带着一点释然，一点纠结，一点决心，我也在努力做好功课——练习说“是”。

拿橘子买衣服，说让他自己选。结果他选了一条接近宝蓝色的裤子。

我说:“这个颜色不太配。你确定要买这个吗？”

橘子点点头:“你给我买的裤子都是深色的。我想穿亮一点的。我就要这个。”

“要不我们看看别的裤子？”

“不，我要这个。”

嗯，那就买吧。

快晚上十点了，已经过了就寝时间。橘子在床上翻来覆去很久，咕噜咕噜地爬起来:“妈妈，我想画一会儿。”

“当然，你自己决定吧，不过明天要早起上学，所以要好好把握时间。”

“知道了。”

半个小时后，我洗漱完毕，看到橘子还躺在桌子上，专心画画。我没有催促他，只是提醒他，“抬头挺胸，不要太低。我要去睡觉了。你自己看时间。”

过了一会儿，听说橘子收拾好文具，进屋睡觉了。

2

不久前，我们之间的状态还不是这样的。

我从小就很固执。很多事情都要按照自己的意愿去做，即使知道怎么做比较合适，也舍不得放下面子，还挺不服输的。

和橘子在一起的最初几年，我也是这样。我习惯了让橘子跟着我的思路走。

记得有一次，橘子两岁多的时候，我因为一件事生气了。橘子坐在地上哭着说:“妈咪，抱抱我。”

我能感觉到橘子君想和我和好，但是他放不下他那点点自尊。

我板着脸:“不抱。”

“妈妈，过来抱抱！”

“我不去那边。”

橘子哭着爬起来，走到我身边，又坐在地上，向我伸出双臂，哭着说:“妈咪，抱抱……”

现在想起我们母子的僵局，还是很心疼当时的小橘。为什么我这么坚强？

然而那时候我并没有意识到我的问题，我觉得这是拉橘子的坏习惯。

直到我发现，随着橘子慢慢长大，我上厕所都要请示:“妈，我要拉屎！”

直到我发现，橘子不知道什么时候变聪明了。刚才他们坚持自己的意见。我一生气，他就说:“妈你别生气，我来。”

直到我发现，橘子在和小朋友玩的时候，不经意间流露出的拘谨的表情，拘谨的肢体语言。

每一个发现都让我心疼。我不想橘子这样。我不希望他那么聪明，那么矜持，那么在意别人的态度。我希望他无拘无束，性格轻松，哪怕调皮捣蛋。

我意识到我必须改变。这样下去，橘子的性格会受到影响——事实上，已经受到影响了。

3

我开始学习，开始改变，开始尝试做功课——边界和尊重。从小事做起，尽量尊重橘子自己的意愿。

他想买蓝色的裤子，OK。

他不想睡觉。他想画画。好的。

我想锻炼他的沟通能力，想找他问路，他却不愿意去——好吧，不去就不去。

他的嘴唇裂开了，又红又疼。他把药膏涂到了第三天，他不想涂了。告诉他改天再申请，巩固一下。他说已经好了，不想刷了。-好吧，那么，不要申请。

然后，平静而真诚地对他的决定说“是”。

蓝色裤子穿了两三次就不穿了。衣服怎么搭配不好说。

我一直画到深夜，早上醒来。我仍然兴致勃勃。

他没涂药膏，第二天嘴唇又开始疼了。他知道它需要被整合。

……

我坦然接受这些结果，不管是好是坏。必要的话，总结一下用橙的经验，或者什么都不说。管好你自己的嘴巴，永远不要说“看，我说什么了？”“我早就告诉你了，但你不听。”

不知不觉中，橘子变了，笑的次数多了，调皮的次数多了，说话的语气也更加自信和平静，开始坚持自己的观点，说“不”的次数也越来越多。

4

这些变化我看在眼里，我喜欢在心里，我对自己所做的改变感到非常欣慰。

但是，我要做的作业很快又升级了。这次的主题是“臣服”。

生活中的小事，我可以尊重橘子的意愿。但是，更大的呢？

前不久老师选橘子打篮球，他不想去，说打篮球没意思，又不认识什么同学，不好玩。橘子的爸爸现身说法，向他描述打篮球是多么有趣，多么吸引人。然而橘子不为所动，就是不去。

橘子盼了两年的表演社，终于向他招手了。这个俱乐部有很多上台表演的机会，这是一个非常好的机会。没想到橘子君兴趣转移，不想去了。我感到非常抱歉。劝说了半天，橘子君还是说“不”。

你看，是同意尊重他的选择，但只是在兴趣班的问题上，我有点不踏实。

你清楚的看到，这对孩子的未来会有影响。看到孩子的决定太局限于眼前，不能像你这样从长计议。如果按照他的意愿，一个大好机会就这么错过了，你还会尊重孩子的选择吗？

我也很犹豫。让他一个人，是对他的不负责任吗？

5

这件事我想了很多，渐渐理清了思路。

橘子是个有点敏感的孩子。之前，我对他的控制已经是一种压抑。现在，我想尽可能地保护他的自由意志。毕竟在漫长的人生中，拥有一个开朗阳光的性格比多学点技能重要得多。

如果我必须在祝愿我的孩子幸福和成功之间做出选择，我会毫不犹豫地选择前者。

更重要的是，人到中年，经历过一些世俗的事情，也见过很多波折，有起有落。我对生活多了几分敬畏和顺从。

在生活和命运面前，我渐渐意识到了自己个人的局限和渺小，也更明白了什么才是真正的顺其自然——用心当下，尽力而为，听天由命。

然而，我已经不经意地把自己当成了孩子的“上帝”，仿佛可以高瞻远瞩，未雨绸缪，安排好他的命运。

我比孩子看得远，生活却比我看得远。对每个人来说，人生都有自己的安排。

物是人非，云是人非，狗是人非。十年前，我们无法想象我们今天的样子。十年后，谁会知道我们长什么样？我们能把握的就是做好当下。

我现在能做的就是学会信任自己的孩子，尽可能尊重他的选择，给他空自由成长的空间，培养他按照自己的内心做出选择的能力，让他成长为最像自己的自己。

我相信每个人的内心都是向上的，都是善良的。学会倾听和尊重内心的声音，他的选择不会差到哪里去。

6

有一个女孩，她的家人强烈反对她的男朋友。然而，她越反对，就越坚定。僵持了几年，家里人只好跟着她，说不要管她了。当反抗消失后，女孩犹豫了，觉得父母的意见确实有道理。几经犹豫，她终于分手了。

还有一个女孩，从小被父母管教的太多太严。她的自我被压抑得失去了感情。很多年，她不知道什么是快乐，什么是悲伤。

心理医生给她的“药方”是每天按照自己的意愿做三件事，哪怕是吃饭这样的小事，但最好违背父母的意愿。也就是说，通过一次次对父母说“不”，让她的自我慢慢成长。

人生总有弯路。年轻的时候不走小弯路。长大了就要走大弯路。

孩子小的时候，试错成本低，犯错误也是可以承受的。长大后，他会面临越来越多的选择，比如选择专业，选择工作，选择伴侣，在人生的每个节点做出选择。试错的成本会越来越高，有的甚至要几年甚至几十年。

从小就允许孩子做选择，允许孩子不断尝试，不断犯错。慢慢的，他知道自己是谁，喜欢什么，事情的边界在哪里，有什么利弊，学会自己做出选择。

如果以“我是为你好”的名义，一味地让孩子去做自己想做的事，而不给他尝试和犯错的机会，他就不知道自己真正想要的是什么，也就失去了与世界相处的应有限度。

当他长大了，不得不独立做出选择的时候，他的选择可能不是出于自己内心的意愿，而是为了叛逆。或者说，他的自我太过弱小，面对成人世界，他根本没有做出选择的权力，只能被动接受。

说回自己。坦白说，尊重孩子自己的选择，我自问，现在还不能完全做到。小事还好，大事我会担心，纠结，担心。

但是，如果我想知道自己努力的方向，我会尽力去做——控制自己控制自己的欲望，尽量给他自由的成长空间空，接受他的选择。对我来说，这也是人生的教训和实践。