无条件接纳孩子，有条件接纳孩子的行为

无条件接纳孩子，有条件接纳孩子的行为

“无条件接受”这个表达其实很多家长都很熟悉。但是，与此同时，很多家长对它的理解是有偏差的。

在微信后台的问题中，有家长提出了以下问题:

永远“无条件接受”。孩子不是不守规矩，无法无天吗？

长期的“无条件接受”会不会变成溺爱，让孩子以自我为中心？

一直“无条件接受”，孩子不会变得经不起批评，听不进规劝吗？

有家长说得更直接:“无条件接受说起来容易。确实是个问题。没用的！”

“无条件接受”是尊重孩子身心发展的规律，根据孩子的发展阶段，接受他目前的状态，但并不意味着无原则的纵容。

比如很多家长提出的1-2岁孩子爱“打人”的问题。

家长不接受孩子的表现:这么小的孩子居然开始打人。他那么暴力怎么可能得到！他必须受到严厉的批评和惩罚，以遏制他的坏习惯！但实际上，如果你了解孩子身心发展的阶段特征，尊重孩子发展的规律，你就会知道，这是孩子渴望得到你的关注或者表达自己的情绪，而当他的手部发展到一定程度时，就会经常有这样的手部动作。

那么，接纳孩子的方式就是不要给孩子贴上不好的标签，不要批评和指责孩子。你可以转移注意力或者牵着他的手跳舞，教他其他表达情绪的方式。

有家长问，“接受”就是接受，默认，没有规则？接受不等于无原则的纵容。规则应该在一岁半还是两岁以后建立？一定要站着。制定规则是为了让孩子清楚地知道什么能做，什么不能做。但是，要特别注意这个规则，它不仅限制了孩子“不能做什么”，更重要的是给了他们更多的选择，让他们知道自己能做什么，也就是明确告诉他们还能做什么。

曾经有人指出，父母在给孩子制定规则时，应该采用“能/能/不能”的逻辑。比如不允许孩子看电视(不允许)，就要给孩子提供更多好玩的活动(允许)。这样孩子就不会觉得我因为这个规定失去了所有的乐趣。孩子们会愿意遵守规则。他可以在你制定的规则中享受最大的自由。有了自由的孩子，他就不会变得“无法无天”。

“无条件接受”就是“接受孩子的情绪”。允许孩子有情绪，可以表达出来，但不代表无条件满足他们的所有要求。

孩子因为得不到东西而发脾气，大声哭闹，这是很多家长头疼的问题。尤其是在超市或者商场，在众目睽睽之下，当孩子在泼水、大声哭闹的时候，家长会觉得很丢脸，急于制止孩子的行为。

这一刻，不接受孩子的父母一怒之下想:“太丢人了，起来！这孩子真的很难管教！说买不到就买不到！你再哭，我就揍你！”

接纳一个孩子的方法是理解孩子现在的情绪。理解一个孩子想要什么却被拒绝，是一个很大的挫折。孩子需要的是理解，不是二次惩罚。所以“感同身受”是第一步。抱抱他，拍拍他，告诉他你能理解他的感受。等他情绪稍微平复一点再和他交流。

“接纳情绪”不代表溺爱，不代表满足所有要求。孩子总会有各种各样的要求，不可能都“满足”了，马上就满足了。如上所述，你不能给他买那个东西，肯定有你的理由。即使孩子暂时接受不了，也要用温柔坚定的态度让他知道父母会坚持原则，他会知难而退。这样他就不会用哭来作为要挟父母让步的手段。

“无条件接纳”是指“接纳孩子是有个体差异的”。接受孩子独特的个性，并不意味着不切实际的无原则的表扬。

每个孩子天生都有独特的气质类型。

有个家长曾经说过，我家孩子好吵，上蹿下跳，跑来跑去，我只希望他安静一点。我该怎么办？

每个家长都应该知道，你的孩子是独一无二的，你必须根据孩子自身的特点来研究自己的育儿方式。我们不能随意把孩子培养成外向、内向、端庄、活泼的人。很多时候，父母的期望和孩子的气质类型不匹配，所以教养方式容易出现偏差。比如一个唐僧式的家长，有条不紊，逻辑性强，特别啰嗦，结果遇到一个猪八戒的孩子，感情特别丰富，特别善于表达自己，特别期待开心的事情。这个唐僧式的父亲，扼杀了孩子所有的热情。所以我们说要“接纳”孩子的性格特征。

那么“接纳”，就像很多家长理解的那样，是不切实际的肯定和欣赏吗？不是这样的。每个孩子都有优点和缺点。家长要接受孩子自身的特点，把发展的重点放在孩子擅长的领域。没必要要求自己的孩子各方面都表现好。

其次，除了孩子不擅长的领域，没有必要给予不切实际的表扬。随着孩子的成长，会逐渐发现自己的优点和缺点。当孩子被自己的劣势困扰时，家长可以适当引导，让孩子明白，我可能在某些方面不如别人，但我在其他方面比别人强。总的来说，我还是一个有价值的人。这样，孩子就能逐渐客观地正视和认识自己，不会因为你的接纳而“受得了批评，听得了规劝”。

总之，“无条件接纳”就是不要过多评价孩子，不要轻易给孩子“贴标签”，不要批评指责孩子。“接纳”是父母需要具备的基本理念和态度。

也许“接纳”本身并不是具体的方法，但是态度影响了方法。当你遇到问题时，“接纳”会让你更冷静，不焦虑。