于是，那天下午，你像火山一样爆发了:“够了！滚出去！别再烦我了！”
但是当你看到两个孩子脸上的表情，两岁的睁大眼睛，四岁的皱起眉头，大拇指插在嘴唇中间。那一刻，你后悔了。我希望你能收回你刚才说的话。你想说的并不是来自我的内心或大脑。
我们都会时不时地说些不该说的话，这让我们的孩子感到受伤、愤怒或困惑。看看下面这些家长常犯的错误，了解一下你的词汇里有哪些词需要删掉；学会如何和孩子说话让孩子真正听话，如何在和孩子交流时更加友好温柔。
“走开！”
连偶尔休息都不需要的父母，是圣人，是英雄，还是因为她太久没有休息了，忘记了花时间充电的好处。
问题是，当你经常对孩子说“别烦我”或者“我很忙”的时候，这些话会深深地印在他们的心里。
密苏里语言研究中心的创始人SuzetteHardenElgin博士说，如果你在孩子小的时候就形成了这种模式，那么他们长大后不太可能会告诉你这些。他们会觉得和你说话没有意义，因为你经常忽略他们。
其实从婴儿期开始，孩子就应该习惯看到父母有自己的时间。
缓解压力的方法有很多——雇一个保姆，让你的另一半或者朋友轮流照顾你，或者你也可以直接把孩子放在电视机前，这样你就可以有半个小时的放松时间。
下次忙的时候(或者心情紧张的时候)，提前给孩子打“预防针”。我一般会说:“妈妈现在有事要完成，需要你安静的画一会儿。等我做完了，我们可以出去玩。”
但是当然，现实一点。幼儿和学龄前儿童不太可能一整个小时都在自娱自乐。
“你怎么可以这样……”
标签很容易欺骗孩子:“你怎么对凯蒂这么小气？”或者“你怎么这么笨拙？”有时，孩子们无意中听到我们对别人说，“她是孩子们中害羞的一个。”孩子们很容易相信他们所听到的。(很多大人喜欢逗孩子说“你妈妈不要你了”，被吓哭的孩子也是一样。)就算别人评论他们，也不要以为他们不懂。负面标签往往会变成自我实现的预测。
托马斯认为小气是他的天性，“笨手笨脚”的莎拉开始觉得自己天生如此，从而摧毁了她的自信心。即使是看似中性或正面的标签——比如“害羞”或“聪明”——也会在不经意间对孩子进行分类，从而对她产生不必要或不恰当的期望。
最差的评论也能造成深深的伤害。很多父母都可以痛苦而清晰地记得父母曾经说过的话，比如“你没救了”(或者“懒，笨”)。
更好的方法是，向孩子解释她具体的行为，不要用任何形容词来判断孩子的性格。比如你可以说“当你告诉所有人不要和凯蒂玩的时候，她觉得很受伤。我们能做些什么让她开心呢？”
“别哭。”
还有类似的:“不要难过。”“别孩子气了。”“你以为你还年轻吗？”
但是，孩子确实会因为难过而哭，尤其是年幼的孩子，他们无法清晰地用语言表达自己的感受。他们会伤心害怕。
“父母自然想保护孩子不受这些情绪的影响。”诺瓦东南大学幼儿研究中心家庭支持项目主任黛比·格拉瑟博士说，“但是你不能通过说‘什么都不要做’来让你的孩子感觉更好。同时，这些话传递的信号是，他的情绪表达是无效的，感到悲伤或害怕是不好的，是错误的。”
比起否认孩子的感受——显然他有某种情绪——你更应该让孩子提前了解这种情绪。
“当杰森说他不想再做你的朋友时，你一定非常非常难过。”“是的，你内心的波动会让你感到害怕，因为你不习惯。然而，我们只需要站在这里，让这种情绪从脚底溜走。我保证会一直牵着你的手。”
通过告诉孩子各种情绪的名称，你可以帮助他们更好地用语言表达自己——同时向他们展示什么是共情。最终他会越哭越少，取而代之的是他对自己情绪的描述。
“你为什么不能像你姐姐一样？”
那位兄弟、姐妹或朋友以身作则似乎很有帮助。你可能会说，“看我哥哥拉拉链拉得多好。”或者“隔壁家的小哥哥已经会用小马桶了。为什么不想用？”但是比较几乎总是适得其反。你的孩子不是别人，正是她。
专家说，父母会很自然地把孩子相互比较，寻找孩子成长和行为发展的参考标准。但是不要让你的孩子听到你这么做。孩子有自己的成长日程，气质，性格。把自己的孩子和其他孩子比较，说明你希望自己的孩子与众不同。
做比较无助于改变孩子的行为。在压力下做她不准备做的事(或者不喜欢做的事)，不仅会造成她的困惑，还会摧毁她的自信。她可能会怨恨你，在意志上抗拒你，坚决拒绝你想让她做的事。
你反而应该鼓励她最近的成绩:“哇，你会自己穿衣服了！”或者“谢谢你告诉我你需要换尿布了。”
“你应该知道！”
和攀比一样，嘲讽的话带来的伤害是父母从来没有想到的。首先，你的孩子可能真的不知道学习是一个试错的过程。你的孩子真的知道大桶水难吗？可能看起来没那么满，或者和他在幼儿园成功倒水用的桶不一样。
此外，即使他犯了和昨天一样的错误，你的评论也不需要有创意，也不需要支持。相信你的孩子，给一个详细的解释就行了。比如你可以说:“你这样做我会更喜欢。谢谢大家。”
也会刺痛孩子的话包括“真不敢相信你这么做了！”和“是时候了！”这些话看起来不可怕，但是不要说太多。他们加起来，传达给孩子的是:“你很烦，永远做不好。”
“住手，待会儿我让你哭个够！”
威胁通常来自父母感到沮丧的时候，很少有效。我们会发出类似“这样做，否则...！或者“如果你再这样，我就揍你！“这样的警告。
但是，问题是你迟早要兑现你的威胁，否则你的话就会失去影响力。所以，打孩子的确会导致对孩子更多的体罚，而打屁股并不能改变孩子的行为。
孩子年龄越小，学一课的时间就越长。“研究表明，无论你使用哪种惩罚方式，两岁的孩子在一天内重复同样错误行为的概率是80%。”新罕布什尔大学家庭研究实验室的社会学家默里·施特劳斯博士说。
即使是大一点的孩子，也没有办法每次都能立竿见影。所以，准备一个建设性的小策略会更有效，比如转移注意力，让孩子远离当时的环境，或者定时隔离。这样，我们就可以避免那些负面的结果，包括口头威胁和打屁股。
“等爸爸回来接你！”
这种老生常谈的育儿方式不仅是另一种威胁，也是一种特别薄弱的规则。为了提高效率，你需要立即处理当前的情况。延迟管教不能和孩子的行为联系起来。当另一半回家的时候，很可能你的孩子已经忘记了他刚刚犯的错误。同时，等待惩罚的痛苦比惩罚本身要糟糕得多。
把惩罚的权力推给别人，也会降低自己的权威。你的孩子可能会推断，“如果我妈妈不管我做什么都做不了，那我为什么要听她的？”尤其是你把自己的另一半推到了“做坏人”的角色上，这是不正当的。
“快点！”
在这个充满约会、日程超负荷、睡眠不足、交通堵塞的世界里，谁没说过这些不朽的话？
当然，每个家长都说过，不管是孩子找不到鞋子还是毯子，还是孩子可以“自己穿袜子！”尽管如此，当你催促孩子快点时，你应该考虑一下语气和频率。
如果你已经开始每天抱怨或者叹气，把手放在口袋里，用脚趾敲着地面，那么你要小心了。当我们很匆忙的时候，我们有一种因为大人的匆忙而让孩子产生负罪感的倾向。这种负罪感会让他们很难受，但又不能促使他们快速起床。
“每天早上，我都在家里忙。我特别讨厌上学前给孩子留下的最后印象是生气。”《如何与孩子交谈》一书的作者、家庭治疗师保罗·科尔曼说:“所以，我给自己定了一个规则。无论如何，我不能对我的孩子大喊大叫，也不能翻白眼，哪怕是一个孩子打翻了他的早餐，或者让我在准备出门的时候找东西。”他在寻找一种冷静的方式来加速(他会自己关掉电视)，而不是大发雷霆(“我五分钟前就叫你关掉电视了！”)。
“干得好！”或者“好姑娘！”
表扬孩子怎么会有错？毕竟，强化是最有效的教育工具之一。但如果是不分青红皂白，含糊不清的表扬，那么问题就来了。
用“干得好！”你对孩子做的每一件小事都要表扬——从他喝牛奶到他完成一幅画——那么，这样的表扬就失去了意义。孩子会自动屏蔽这些词。孩子能分辨出父母的表扬是因为他做的一件简单的小事还是真正的努力。
改掉把赞美当口头禅的习惯。只夸那些真正需要努力的成绩。喝牛奶不属于这一类。如果你的孩子每天画几十张画，画画也一样。
赞美要具体。不要说“做得好”，而要说“你为你的狗的斑点选择了如此明亮欢快的颜色。”或者“我看到你画的画是我们今天早上讲的故事。”
表扬行为而不是孩子本人。"你真听话，在我工作的时候安静地玩拼图。"如果我能不怒自威地对孩子说这句话，那就太好了。幸运的是，我们明天都有机会。
欢迎分享，转载请注明来源：优选云
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）