这些超简单的方法，帮你改掉宝宝的坏脾气，也让宝宝更自信

这些超简单的方法，帮你改掉宝宝的坏脾气，也让宝宝更自信 刚上幼儿园时，老师说到喆同学的一个行为。上涂色课，老师夸别的小朋友画得好，喆同学往往会问：“老师，我画的好吗？”

老师发了接种通知。哲同学之前打过电话，所以没有再发给他。看到大部分同学都通知他没有，很郁闷，很苦恼。放学后看见我，你说:“我不开心。”

这个情绪特别外露的孩子，明明把什么都写在脸上，说出来。我跟他解释了半天为什么别人会发通知而他没有，他的坏心情却持续了将近一个小时。

有一次，三个小朋友一起去动物园玩。我只带了两块奶酪。我同学哲吃了一个，另一个给了小伙伴。另一个小伙伴拿到了酸奶——和别人拿到的不一样，她开始不开心了。

孩子因为得不到表扬而失落，因为得不到或者得到了什么而难过的原因是不一样的。大部分隐藏的心理是:不被重视，不被接受。

这种感知，偶尔一次，心理伤害不大，但如果过于频繁，就会让孩子变得敏感、多疑、缺乏安全感，甚至自暴自弃。

这种看法有三个原因:

-儿童的在我们的天性中，情绪会直接表达出来；

-如果在家里过度关心，90%以上的需求会得到满足；

-家里有好东西，只给孩子，让他们觉得“好东西都应该是我的”；

-过分的赞美，却很少鼓励。

当孩子表现出类似的情绪时，我们最好注意培养他们的挫折商数和成长思维。

如果宝宝的行为是因为过度关注而出现“如果他不跟着我，就会生气、发脾气、哭闹、撒泼”的话，妈妈和家人要注意避免溺爱——不溺爱不是生气、吼叫或威胁，而是努力平静地对孩子说“不”。

比如有一次我去学校接哲的同学，他非要买个球。我跟他解释说没有预算，家里已经有四五个球了。但他只关注当下和当下，一直固执地蹲在那里问卖东西的阿姨:“我能摸一下吗？”阿姨也好心，说好。我一直和他蹲在那里碰球，幼儿园的小朋友都不见了。我又问他:“我们走吧，还是你说个时间，五分钟或者十分钟就走？”哲一见哭真的没用，就气冲冲的跟我走了。

如果孩子在家里享有特权，他们在学校往往会感到沮丧，因为其他人得到了奖励或表扬-

几乎所有的家庭都不太会这样做。为什么？孩子自然是老人和父母带的。父母严厉时，老人会站出来保护；当爸爸妈妈想把好东西分享给大家的时候，老人往往很不情愿，甚至说:“好东西都是宝宝的。”久而久之，孩子在爷爷奶奶或外公外婆的亲情下，认为自己应该得到的更多:我的就是我的，别人有的，我要的更多。

爷爷奶奶带同学的时候经常会把价值高的东西送给孩子。我不能说不好，但我会建议你分享一下。奶奶常说:“我老了就不吃了。吃吧。”

孩子进幼儿园，老师对所有孩子一视同仁，对孩子的优秀表现给予鼓励和表扬；孩子表现不好，就批评教育。在家里被星星月亮包围是常事，在学校不被注意，心理落差大。

说到过分的赞美，却很少鼓励，大多数人都会晕过去。

在解释两者的区别之前，先分享一下这两个概念-

挫折商数:一个人解决和超越挫折的能力。

成长型思维:遇到困难时，不是生气、沮丧或放弃，而是利用一切资源，积极分析错误，不断尝试解决问题的新方法。(对应固定思维:遇到困难时，选择退缩和放弃。)

孩子的挫折商数越低，离成长思维越远；但是，孩子不想直接面对失败。根本原因是表扬太多，鼓励太少。其次，家长的目的导向过于明确，忽视了让孩子享受做事的指导。

回想一下，我们的父母在学习中什么时候最开心？

父亲比较开明，不太在意我的成绩，但母亲对我的成绩极其敏感。当我排名下降，不考双百的时候，她会很生气地说:“你对得起我为了你上学的辛苦吗？”“看看人家谁谁谁，家里没当老师。数学不是拿100吗？你不知道怎么不去问你爸？”

结果好，大人高兴，我们也高兴，因为大人高兴。正确的因果关系应该是孩子学得开心，家长也开心——受社会环境的影响，我们太看重得失，成败，结果好坏。

哲2岁左右的时候，朋友来我家玩，我在和他打扑克。我“失落”了，假装哭。潜意识里觉得输了是个不光彩的不好的结果。

朋友看到我的表现，抱起哲，像是告诉他，又像是告诉我:“输了也没关系吧？反正我们可以重新开始，下次可能会赢！我们不哭！”

我开始反思自己每天的引导，以及表扬和鼓励的区别；而哲想起了一句话:输赢无所谓。

积木，哲同学做的不错。我会说，“这次比上次高”，而不是说，“宝贝，你太棒了，你真高！”他发脾气是因为他建不好。我会说，“看，我们这次已经多造了一扇门。让我们想想怎么把它建得更高”而不是说“没关系，宝贝，别担心”；

上色，因为精细动作发展较晚，其他小朋友可以在圈里面画画。他总是画边，就会想到放弃:“妈妈给我画，我不会。”我常说:“我相信宝贝能行！”现在我会说，“我们先试着只画中间，这样就不会出来了？”当他带着目的只画中心部分的时候，引导他向外扩展，帮助他一点点重建信心。

比如拍摄。每次他投篮，我都会说，“哇，太棒了。再来一枪。”现在我会说，“我又进步了。上次进了5个球，这次只进了3个。”

比如我以前每次试穿新衣服的时候都会说好漂亮啊！而且他也习惯问我好看不好看。如果我不知道，他会感到沮丧。现在，我会先问，“你觉得好看吗？衣服是哲哲的，哲哲觉得好看就好看；就像你觉得妈妈的衣服不好看，妈妈却觉得好看。”

婴儿身上也有很多类似的东西。
简单来说，表扬更倾向于对结果的肯定，而鼓励更多的是针对孩子努力和进步的肯定。能更好地使他们享受事物的过程，激发内在的潜能，培养他们的自我肯定和自我激励能力，逐步使他们形成以成长为导向的思维，形成更加乐观积极向上的良好性格和较高的逆境商。