做到了不对孩子大喊大叫，就完成了育儿吗？

做到了不对孩子大喊大叫，就完成了育儿吗？ 家里青春期的娃，学会了敷衍我。让做个啥，蛮蛮的答复常常是甩英文“OK,OK,Mom”，然后没有变化。如果我不仅说，人还走过去对着他说，他就会一边甩英文，一边客客气气，送客一般帮我转个相反于他的方向送走，然后还是没有变化。

来来回回好几次，还是什么都没做，忍不住火冒三丈。

现在很多育儿文都呼吁大家控制愤怒，这是一个非常好的开始，也说明这是最常见的育儿情况。

当父母用对孩子大喊大叫的方式来管教孩子时，可能会有什么结果？

孩子会习惯这种喊叫，否则不会注意问题；

你会失去孩子对你的尊重，有些孩子被骂多了甚至会选择放弃。他们学会对你关闭心扉，因为他们之间的信任纽带已经被撕裂。一旦出现这种情况，孩子就不再想讨好你，不站在你这边，甚至听你的；

孩子会认为大吼大叫是大人处理问题的方式。跟风，总有一天他们会回骂你；

你们再也无法心平气和健康地深入交流；

孩子会离你越来越远。

严重的话甚至会影响一个孩子的一生。

有个妈妈跟我说，她从小就被父母粗鲁的骂人，TA不再信任父母。最糟糕的是，长大后她发现自己也有父母的这些毛病。即使接受了5年昂贵的心理治疗，TA仍然有愤怒和严重的抑郁。

父母为什么要喊？

因为家长觉得不吼，孩子就不重视。大喊大叫是引起孩子注意的有效方法。

但这是一个恶性循环。当父母大声喊叫时，他们也在让他们的孩子学习一些东西:如果你不提高音量，就没有什么值得注意的。

比如你家孩子在玩积木，你喊“去洗澡！”宝宝不理你。你又提醒我，声音变大了，但还是没有回应。然后你咆哮“你要我说多少次你才能听到？”

第三次，你的孩子会意识到你的话是真的。

努力奋斗让孩子做你想做的事情，是一个更长更辛苦的过程，对孩子和自己都会造成更大的压力。

你反而走过去，轻轻摸摸孩子的胳膊或者身体的其他部位，说:“哇，你在干什么？”他看起来很感兴趣。

你的孩子会感受到你的爱，觉得你真的注意到他了。他的感觉引发了父母和孩子之间自然而亲密的联系。

其实，如果孩子愿意发自内心地觉得你让他做的事情真的最符合他的利益，那么他就会认同你，服从你。

接下来，在你饶有兴趣地关注孩子正在做的事情几分钟后，你可以平静地说“嘿，现在我真的需要你的关注，该洗澡了。”

你的孩子可能会反对。

你说:“我知道，现在发生的事情真的很难阻止。”(表示同情)

可以给孩子留些余地(选择)。说:“那么，你想现在洗还是五分钟后洗？”

孩子回答“五分钟后”，这已经是肯定的回答了，哪怕他已经延迟了几分钟。你说，“好吧，那就五分钟。我想我们已经达成一致了，对吗？”，孩子点点头。

你说:“现在做的事情，真的很难停下来。你认为我们能做些什么来使这个协议顺利实施？”

孩子们可能会说“别担心，妈妈，我会准备好洗澡的。”

或者，你的孩子可能还是不想停下来。在这种情况下，你可以说:“这样怎么样？5分钟后，我们一起把你的积木放回盒子里好吗？要不要带个小飞机去洗澡？”

帮助孩子过渡，向他展示洗澡就要开始了。

5分钟后，你回去，观察进度，监督执行“来吧，该洗澡了！我们和小飞机一起去洗手间吧！”

用这种沟通方式，付出的努力自然比发脾气更费时费力。但是，一旦你坚持这样做，两个月后，他们往往会顺着你的话。

这种做法还会带来另一个好处:培养孩子的自律能力。

也就是说，这种过程让孩子慢慢训练出一种放弃自己想要的，选择对自己更重要的能力。这是自律的开始。

比如选择做作业而不是打游戏。

可能有人会提问。你的案子太简单了，但实际情况的每一步都很复杂。一步到位，孩子们反应不一，事情也没那么好收场。

这个问题没错，但也点出了我可爱的妈妈今天写这篇文章想思考的问题。

我们只是简单的呼吁控制愤怒，呼吁管理好自己的情绪，不要大喊大叫，不要发脾气。我们打卡鼓励累计天数不喊。。。

但这，只是第一步。

不喊的最终目的应该是接下来如何冷静健康的解决问题。

上面这个案例用了很多同理心。也就是说，我们在解决一个问题的时候，首先要从孩子的立场和感受去代入，搞清楚他做事情的原因。

2岁小孩尿在地板上，你可以反应不那么激烈。你先想想，是他这个年龄的孩子可能会做的事，而不是你知道你成年后不能做的事(在很多类似的案例中，有些孩子的行为其实是这个年龄的孩子共有的)。

知道了这一点，自然就有了下一步。

你可以说:“哇，你尿在地板上了。要不，我带你去厕所，看看在那里撒尿和打扫卫生是不是更方便。”

所以，不吼不是最终目的。家长最终要做的是找出真正的问题，真正解决问题，在控制孩子愤怒的同时达到教育孩子的目的。

这个需要反复练习。

在令人苦恼的情况下，我们可以用很多方法来处理，所以，为人父母

不仅要能憋住情绪，真的是斗智斗勇。

有时候，除了感同身受，还有一些涉及教育原则的问题。

比如你在开车，孩子很吵，你说了好几遍也不听。这时，你可以在路边停下来，严肃地告诉他们，“我停下来是因为太吵了，无法专心开车。这很危险。你能帮我做点什么来保证安全驾驶吗？”

除了解决问题，这是教会孩子负责任的好时机。而大吼大叫也许只能带来片刻的平静。

劳拉·马卡姆博士说了一句非常重要的话

记住，你的孩子不会对你的行为和感受负责，但你有权利教导他们，他们的行为对周围的人产生了怎样的影响。

最后，可能有人会说，唉，我也想完美，但我是人啊。有时候还是控制不了音量怎么办？

哦，没关系。当着孩子的面表白，道歉。你的孩子会看到你的真诚和努力，他们会学到这一点。

劳拉·马卡姆博士为此提出了一个好方法:

家长每天做一个检讨，看看下次有什么可以做得更好。在脑海中练习与孩子的互动，想象下一次你会处理得更从容。

好妈妈的结论

我不知道我今天有没有说清楚我想说的话。也许“父母最终要做的是找出真正的问题，真正的解决问题，在控制孩子愤怒的情况下达到教育孩子的目的”是最好的总结，因为我家是一个非常需要机智的麻烦宝宝。

所以，我们一起努力吧。