你会要求让孩子不断地证明自己吗？

你会要求让孩子不断地证明自己吗？

第一天想从上面跳下去之后，第二天七元赶上了他的作业，求我陪他下楼去玩。在吊环上做了几次引体向上后，七元把脚勾在吊环上，翻了两个身，靠在大鹏身上展开翅膀。欢呼声来了，儿子也习惯了，保持安静。

月里星星很少，人们都回家休息了。儿子又上了蓝色的铁架，三格，五格，七格，一步一步爬到了顶上。他再次低头看着自己的脚。显然，恐惧又占了上风，他昨晚重复了前100招:上，不敢，缩，钻，跳。

我希望他比昨晚更冷静，但我也不希望他的脚受伤。选择是他自己的。最终儿子没能战胜自己的心魔，但他说自己有相应的实力。

见我无话可说，他说:“爸爸，你一定不开心，觉得你儿子没用。”

我说:“如果地面是软的，你早就跳了。你只是不想受伤。”

“那我从八格跳下来相当于从上面跳下来？”问吧，儿子。

“是的，其实Bage和top也没多大距离。从上面跳是因为地面看起来很高，你不敢跳。”

“我们回家吧。”

这一次，他只退了一次。尝试过之后没有成功，所以没有坚持。昨晚回去了八九次。

问他要不要吃他最爱吃的哈密瓜。他说不成功就没胃口，无精打采地擦干眼泪，依偎在沙发的一角，翻着书。

后来，他慢吞吞地说:“爸爸，今晚我学到了一些东西。”

“什么事？”

“放弃吧。”

“放弃就是不坚持。不应该更容易吗？”

“不容易，但要让一个固执的人放弃，比如我，也不容易。”

哈哈，这听起来不像是十岁以下的孩子！

我觉得孩子没什么不好，该放弃的时候就放弃吧。孩子已经做到了，没必要再证明自己了。为自己的真心而活，永远不要为了外在的赞美而不顾一切的去证明。

父母总是让孩子证明自己，孩子会很累。在启源成长的过程中，我们很少刺激他去证明自己。这种方法虽然有效，但有效的方法不一定是好方法。孩子在证明自己的过程中会失去很多东西。

有些父母为了激发孩子的努力，故意用挑衅来预测孩子的失败。孩子一着急就发誓一定要做好，一定要证明给父母看。父母暗自得意，以为阴谋得逞。但在激越之下，孩子往往会提出不切实际的目标，这往往能压垮孩子。孩子的天性就是爱玩。一旦放弃玩，最终达不到目的，骆驼两头摔跤。孩子们的这种挫败感是无法估量的。

如果这时候家长冷嘲热讽，孩子就没命了。所以，无论如何，家长都不要催孩子失败。挑战一个孩子只有两种后果:一种孩子，你越说他不行，他越不行。反正你已经认定他做不到了。很自然的他真的做不到，于是孩子彻底丧失斗志和学习能力，最后帮你实现你的预言！另一种孩子，你越说他不行，他越要证明自己可以。但让这么小的孩子活在“证明”里，仅仅为了赌博而失去自己和幸福，是多么可悲的事情。

我有个朋友童贝贝，曾经写过一篇文章《谁败坏了凤凰水晶精英男》。这篇文章获得了2009年全球中文点击第一，每帖1200万次点击，并创造了一个新词“凤凰男”。凤男，特指农家子弟大获成功，意味着凤凰出鸡窝。然而，这篇文章中有一个重要的观点。这样的凤凰男和城市女孩的婚姻一般都不幸福。那为什么呢？因为男生在农村呆久了，自然会染上农村的一些习惯，在城市里很不受女生喜欢。凤凰男在不断地努力证明自己，痛苦地，歇斯底里地，逐渐改变心态和品质。这样的苦孩子一旦脱胎换骨，很多美德同时被丢弃，因为他活在别人的“证明”中，而不是活在自己真实的自我生活中。

我们家门前有个农村长大的姑娘。她有一个哥哥在她之上。父母从小偏爱哥哥，认为他比她更有出息。她很委屈，很不服气，于是挑战自己，要争口气给父母看自己能不能比得上哥哥。后来她比哥哥考得好，考上了大学，有了好工作，有了家庭。但是她已经养成了好胜的习惯，认为自己不能一辈子落后，必须证明给别人看，包括老公。长此以往，面对她的强势和刻薄，丈夫忍无可忍，最终提出离婚……

这来源于我们的生活，在文学作品中也是如此。约翰·诺斯的代表作《独自和解》中有一个经典场景。小说的主人公菲尼亚斯是一位杰出的运动员，也是第六阶段思维的实践者。有一天在游泳池边，他注意到游泳比赛的纪录保持者不是他班上的同学。从未受过游泳训练的他告诉他的朋友琼他打破了记录。他只是简单地热身，走上起飞平台，然后让吉恩给他计时。一分钟后，琼看到菲尼亚斯难以置信地打破了记录，但她很失望，因为没有其他人在场确认记录的“正式性”。她计划给当地报纸打电话，让菲尼亚斯第二天在官方记时员和记者面前重新审视这件事。菲尼亚斯拒绝了，并要求琼保持沉默，因为他想打破记录，他做到了，这就足够了。吉恩惊讶得说不出话来。

我对这个孩子感到由衷的敬佩。他做这一切都是为了自己，他有自己的原则，他的努力不是为了向任何人证明。他想做，他做了，这就够了。