渐渐开始和父母保持距离

成长，就是和父母保持距离！

合理的家庭边界对家庭关系的维系有着重要的作用，但在执行中往往被误解或忽视。今天就来解决这个问题吧。

1。什么是合理的家庭边界？

边界是结构性家庭咨询[[结构性家庭治疗；UChin，1974]。

结构化家庭咨询的核心思想是从家庭成员之间的互动模式来理解和调整家庭中个体成员的行为。

从这个角度来看，我们不会单纯的认为家庭中某一个人有问题，而是会看家庭成员之间的互动模式是否有不恰当的地方；

其中，迷茫的界限模糊了。

每个家庭都有不同的“部门”。这些部门反映了家庭成员的不同身份、角色和责任。

主要家庭部门有夫妻部门、父母部门、子女部门、兄弟姐妹部门；

显然，在某些部门，同样的人在履行不同的家庭角色和职能。

在关系健康、边界清晰的家庭中，不同部门各司其职；

他们可以互相沟通合作，但不会频繁跨界干涉其他部门的事务。

同时，各部门都有处理内部事务的能力，没有必要总是让外人参与进来解决内部问题。

合理的家庭边界最根本的是，家庭成员尊重和包容彼此对自己事务的独立看法、立场和选择，不过度干涉其他家庭成员的职能范围，同时也不会接受他人的过度干涉。

我们举个例子，看看家庭界限会如何体现。

妻子怀疑丈夫有外遇，但丈夫坚决否认对她的指控。同时，王先生虽然否认有外遇，但仍继续做很多妻子认为表明他变心的行为。比如他回家晚了，他老婆问他去哪了，他会含糊其辞。

在这里，王先生的言行传递着矛盾的信息。这样的信息不对称很容易导致亲密关系中的焦虑感急剧增加。老婆放不下疑惑，不知道怎么和老公有效沟通。有一段时间非常痛苦。

在这样的心态下，她问8岁的女儿:

如果爸爸不要我们了，你会和妈妈好好相处吗？

她还对女儿说:

记住:男人不可靠。以后永远不要相信任何男人！

我觉得这位母亲主观上没有伤害孩子的意图，甚至希望保护女儿免受目前正在经历的痛苦。

然而，她对女儿的过度情绪化倾诉，严重破坏了家庭边界，夫妻双方都难以有效处理夫妻内部事务，迫使女儿背负了与年龄和角色不相称的沉重负担。

前一个例子是父母让子女介入婚姻事务导致的边界破坏。

父母过度干涉孩子的亲密关系，也会造成很大的伤害；

这种对合理边界的破坏，就是我们今天的话题。

女孩小时候父母离异，妈妈一个人把她带大。他们彼此非常亲密，无话不谈。

结婚后，她一直保持着和母亲一起分担丈夫各种日常事务的习惯。

两个人开始想要孩子的时候，虽然年纪小，但是很难。

姑娘自己看了医生也没检查出问题，就是怀不上。

她焦虑不安地向母亲吐露了自己的担忧和对问题所在的猜测。

母亲很心疼女儿，就去找老中医，开了一副补充中药给女婿吃。

这让男生感到尴尬和愤怒。

他责怪妻子没有给两个人留一点隐私，认为女孩母亲给他开药是对他的变相责难。

女生的过度分享和母亲的不请自来的干预，虽然没有任何意思，但同时伤害了三个人:妻子觉得委屈，母亲觉得自己的善良被出卖，丈夫觉得自己的隐私被侵犯。

造成这一系列伤害的原因是，在夫妻双方达成一致之前，一方单方面打破家庭界限，引入了originalfamily的过度干预。

2。为什么家庭界限很重要？

有的朋友会问:一家人对你我好，不闻不问不好吗？为什么一定要讲界限，要识别界限？

其实合理的界限是家庭成员拥有良好互动模式的基本保障。

这样的互动模式是亲密的，但不是过度的相互依赖和干涉。

保持一个合理的边界，不是与出身家庭分道扬镳，而是给亲密关系的正常运作和发展留有空余地。

当两个人开始各自的小家庭，彼此都有了新的身份:我们成为了某人的丈夫/妻子。

这种新的身份建立在亲密关系而不是亲子关系的基础上，需要两个人适当独立于父母的子女身份。

如果父母经常介入孩子的亲密关系，他们往往没有拆散小家庭的意思。他们可能只是无法适应孩子成为另一个人的亲密爱人的新身份，却坚持用通常的方式关心和保护孩子，维持与孩子的情感联系。

在这个适应阶段，你需要用更成熟的心态去经营和维护与父母的关系，而不是屈服于他们的过度干预。

小时候，如果我们坚持做一件事，但父母认为这样对我们的成长不好，无论我们怎么努力，他们都可能不同意。

当我们的上诉不被支持时，我们可以投诉:

别人的父母都同意，你为什么不能像他们一样！

或:

你不肯答应，就是不爱我！

父母听到这样的话，一定觉得很难过，很委屈。

然而，成熟的父母不会因为孩子的情绪反应而改变自己对孩子成长最有利的决定

有时候我们并不确切知道什么是成熟而充满爱的回应。

当父母过度介入你们的亲密关系时，可能会觉得他们是在尽力为你着想；如果不拒绝这种过分的干预，可能会觉得是为了整个家庭的和谐。

考虑到实际效果，你会发现模糊的家庭界限是一条会让所有人都很辛苦很痛苦的路。

不知道还有没有人记得电视剧《双面胶》。

故事中的这位先生，对于出身世家的过度干预，采取了很多人喜欢使用的双面迂回战术。他会附和他的母亲，恳求他的妻子为了他而忍受。

比如母亲趁着媳妇回国，抱怨媳妇在饮食上不够节制和谦让，说两个人的日常开销太大，省不了钱。同时，他要求儿子不要把这些话告诉妻子，说是母子间的悄悄话。

母亲的这些做法明显干涉了家庭界限。

那位先生的回应呢？

刘浏在小说里用了四个字:“点头称是”。

这样的默许其实是支持母亲破坏家庭界限的。

先生可能觉得，接受母亲的意见和干预，是大局考虑，是爱，是孝顺。但这种“孝顺”真的能给母亲带来幸福吗？

这个家庭在电视剧版离婚了，在小说版更致命。

我想我老公的妈妈肯定不希望看到儿子的家庭被破坏，即使她不喜欢他老婆的一些做法。

从这个角度来说，可以说王先生以孝顺之名放弃维护家庭界限，是适得其反的。

如果你爱你的父母，你就要考虑得比他们更成熟，看得更远，做出真正能让他们安心快乐的选择。

3。修正合理的限制

很多时候，涉及到家庭界限，有些朋友心理压力非常大。

他们会说:

但是我很爱我的父母；

父母是我最亲的人；

有情人可以再找一个。父母终身；

……

这样的表达透露了一个观点，

也就是说，与出身家庭建立合理的界限，意味着对家庭的背叛和伤害。

这真的是一个很大的误会。

某种程度上，把家庭界限等同于不孝，反而会给我们成熟有效的孝道带来很大的阻碍。

因为这无形中把家庭的另一半和亲密关系放到了对立面。

我们平时也听到一些言论，暗示如果跟父母谈分寸，无异于疏远。

比如有的妈妈看到儿子对媳妇体贴，会很嫉妒的说:

真的是娶了老婆忘了妈！

当你看到你女儿为你女婿辩护时，告诉:

真的是我嫁出去的女儿泼出去的水。把你的手肘伸出来！

孩子可能会想:

我还什么都没做。我父母已经很难过了；真的跟他们谈分寸不知道他们会有多难过！

其实，爱孩子并不意味着你可以随心所欲地干涉他们的生活，孝顺也不意味着你必须接受他们的过度干涉。

清晰的家庭界限，本质上就是以一种成熟的心态去照顾所爱的人，包括亲密关系中的彼此，以及彼此的父母和家庭。

我们反复强调合理界限的重要性。我们必须记住合理这个词。

我们并不是鼓励每个人都尽可能远离父母；

并不是距离越远，你们的亲密关系就能发展得越好。

相反，与家庭有合理边界的成年子女更容易亲近成熟度更高的父母；

这种亲近不是干涉和强迫对方按照自己的意愿生活，而是尊重和支持对方和自己的选择。

有些朋友在维护家庭界限方面有些问题。

比如你忍受了家人的过度干预，忍不住的时候就会和父母发生激烈的对抗和冲突；

后来我看到父母很难过，很自责，然后我又回到了对家庭过度干预，包容，纵容的状态。

甚至在亲密关系中拿对方出气，责怪对方影响了他和家人的感情。

其实过度疏远或者忍耐，只是两者关系缺乏分寸的一种表现。

其实，与出身家庭界限分明的夫妻，往往可能会接受父母的合理意见，但当需要说“不”的时候，并不会因为不懂得拒绝而觉得不愿意接受。

父母被动控制夫妻内部事务，是界限不清的表现；

有选择地邀请家庭成员参与夫妻双方一致认为适合他们参与的事务，可以看作是他们之间适当界限的标志。

4。界限感和负罪感

在我们的文化中，情感关系的亲密程度往往表现为相互联系的紧密程度。

孝顺父母很大程度上强调的是“顺从”。

顺是什么？

有些朋友理解我会按照父母说的去做；

既然他们为我们做了这么多，又总希望我们好，似乎凡事听父母的就是对养育之恩的回报。

在这样的心态下，一想到要和出身家庭有个界限，我们往往会感到很愧疚，觉得自己好像在策划着什么出格的事情，心里背负着沉重的包袱。

回想我们的童年，可能会觉得整天在父母身边最踏实，最安全。

我们可能不想去学校，怕他们送我们去学校，所以不会来接我们。

爱我们的父母，无论多么不堪，都会明白我们已经到了上学的年龄，不能再一直在我们身边了。

所以不管我们怎么哭，我们都会坚持去上学。

当我们长大到能够组建自己的家庭的时候，我们也应该有相应的成熟度去坚持做一些艰难但必要的决定。

这包括建立和维护与原生家庭的自由裁量权。

你要明白，合理的家庭界限不仅是为了你们亲密关系的成长空，也是为了父母成熟理性的爱和孝顺。

我们经常看到这样的例子:情侣发生矛盾，其中一方气呼呼地向家人倾诉和抱怨。而我们愤怒的观点和对事件的描述往往是片面的，让听者认为简而言之是对方的错。

心疼我们的父母只收到单方面的信息，容易焦虑武断地对对方做出负面的判断，比如觉得媳妇不贤惠，或者女儿跟着女婿受委屈。

没几天，夫妻俩和好如初，而涉事家长还在为此烦恼，心疼孩子彼此不开心。

我们在亲密关系中让家人卷入内部矛盾，往往是因为亲密关系中与另一方的矛盾让我们焦虑不安，无法让自己平静下来，于是情不自禁地通过拉入第三者来寻求暂时的情绪解脱。

这样的出发点虽然不是主观恶意，但却是自私的，很容易在无形中给父母造成很大的心理负担甚至伤害。

5。那么我们如何划定与出身家庭的界限呢？

1)行动比言语更重要

首先，注意你的动作所传达的信息。

有些朋友会在父母干涉自己，引起激烈冲突时，口头宣示主权。

比如对父母说:

我的事，你别管

但他们继续接受自己对行为的过度干预。

如果你的行为和你的口头表达相矛盾，你的口头划界也不会有太大的作用。

喜欢，如果一个朋友总是对你说:

你是我最好最好的朋友。

但是你发现她总是在背后诋毁你，在你有难的时候打击你。你就会明白对方并没有真的把你当朋友。

因为实际行为对关系模式的定义比言语更形象、直接、有效。

家庭界限的确立也是如此。

如果你只是喊着独立的口号，要求家人不要干涉你们的亲密关系，而在执行的时候却总是让步，那么你们的亲密关系和出身家庭的界限很可能会模糊。

2)行为的重复和持续

合理的家庭边界的建立，也需要行为上有一定的稳定性，需要一个反复和坚持的过程。

这个过程是建立在你对合理边界的非偏执理解和你心灵的和平执行之上的。

比如你有心对和妈妈的过度分享做一些调整。于是你决定不告诉你妈妈，马先生最近借给朋友几万块钱，你也不太赞成。这种选择性的不告知，可以看作是维护夫妻内部事务和出身家庭的界限。

然后第二天，我妈问你，“我觉得他心情不太好。你们之间有什么吗？”

你说:对，他前段时间要投资股票，结果亏了不少钱。我们不得不取消今年的出国旅行。我生他的气！

这种情绪化的抱怨只是

很大程度上抵消了之前对合理边界的维护，

因为你在界定和维护边界方面缺乏稳定性。

再比如，有些朋友在维护家庭界限上比较感性。

今天遇到让父母恼火的事情，我会全盘拒绝他们的担忧和意见。第二天，我为自己感到难过。在自责和愧疚的感觉下，我回头听父母的话。

一会儿有特殊障碍，一会儿根本没有边界，两个极端都不合理。这样的大起大落无法建立清晰的家庭边界。

3)“管好自己的家人”[h/]

与原生家庭建立合理的界限，

夫妻最好管好自己父母的过度干预和干涉。

如果你的行为揭示了合理界限的重要性，就会为你的家人树立榜样。

相反，如果你对家人的过度干涉显得无动于衷，那么你的家人就不会觉得有必要尊重你们的亲密关系。

例如，这对年轻夫妇想去美国度年假，当他们的母亲知道后，她很快说服了他们:

别走那么远，又贵又麻烦！去新马泰吧，性价比高。

男生想了想，答应了:

妈，你说的有道理。听你的！

然后回家跟老婆说:

我们去新马泰吧；我妈妈说我们应该省钱。

去哪里旅游，本身并不是什么大事。但王先生的处理令破坏了合理的家庭界限，比去哪玩严重多了。

我建议你有意识地养成一个好习惯:涉及夫妻双方的事情，先和对方商量，然后再回复。

即使父母的意见只涉及小事，即使你期望对方同意，坚持先和对方商量，既能维持关系的分寸，又能向家人表明你重视合理的界限。

从小事做起

先养成互相沟通的习惯，

不仅能起到示范作用，

也使得家庭边界的维护能够从小处着手，而不是等到矛盾升级后才激烈反对。

比如我妈打电话说周日亲戚要来，让你一起回家吃饭。在这样的情况下，如果周末没有其他安排，很多人都会答应先下来，然后把既定的安排告诉对方。

从建立合理界限的角度来说，你需要先和对方商量，然后再回复你妈妈。

即使你已经决定一定要吃这顿饭，但告诉家人你需要先和对方商量，这是对合理界限的维护和彰显。

事情本身可能很小，不重要；重要的是你有心和对方商量，让家人感受到你对对方的尊重和关心。

我们再来看看这两种不同的回答:

第一个:好，我回去告诉ta。

是亲密关系中告知对方的手势。

第二:我先和ta商量一下，然后我们给你回电话。

这是亲密关系中与对方协商共同决定的一种姿态。

人们常常会劝自己的另一半:

也不是什么大事。还是遵从父母的意愿吧。

或:

父母养我不容易。请容忍我。

然而，当你忍不住的时候，它总是爆发。反而对两个人和对方的家庭造成很大的伤害。

我尽量跟着父母走，结果大家都没有机会实践和适应家庭界限。

所以一旦决定要坚持一件事，大家都会很不习惯，很不接受。

5)需要你的独立来支撑

要想维持亲密关系和出身家庭的界限，就需要有相应的成熟和独立。

男生二十多岁。毕业后找工作很难。他们一直住在家里，衣食都要父母出。后来男孩交了女朋友，两人很喜欢对方，但是他父母觉得女孩配不上自己的儿子，非常反对。

男生在父母面前说女生所有的好话，但观点坚定:

如果你想和她在一起，就搬出去！我们管不了你的事，至少眼不见心不烦。

在这种情况下，男生要求父母不要干涉他们的亲密关系，尊重他们的选择，会有效吗？很难。

因为想要有效拒绝家人对亲密关系的过多干预，你需要有相应的成熟和独立。

如果在生活的其他各方面都需要父母的保护和操心，那么在亲密关系中指望他们把自己当成成熟独立的个体是不现实的。