她催促小希继续玩玩具，头也不抬，好像没听见。
五分钟过去了，马晓茜抬起头，发现他还坐在原来的地方，房间里到处都是玩具。我忍不住提高了分贝。“小西，妈妈叫你收拾玩具睡觉，听见了吗？”
……
等了一会儿，孩子没有任何反应。
小西妈走到他面前，感觉胸中一团火点燃。“我不能动不动就对孩子发火！”理智控制了她。她强压怒火，温柔地说:“宝贝，该睡觉了。我们把玩具放好，去睡觉吧！”
“我不要，我要再玩一些！”小溪终于有回应了。
马晓茜抬头看了看时间，用征询的语气说:“现在是9点35分，我们再玩10分钟就睡觉吧！我可以吗？”
“好！”小溪欣然同意。
十几分钟过去了，小溪妈妈如约让小溪去收玩具。但小溪说:“你撒谎。根本没玩10分钟。我想玩一会儿。”
怒火再次爆发，小溪妈妈强压住，强颜欢笑:“小溪，已经10分钟了。你看，你前面9:35开始数，现在9:45，正好10分钟。约定的时间到了，我们要睡觉了。”
“我不，我不，你骗人，我要玩。”她妥协的孩子一点也不领情，甚至大吼大叫。
“该玩了。”小马耐着性子继续解释。
“我不睡，我要玩！”听听孩子无理的咆哮，你就能抑制住自己的愤怒。提高分贝，咬牙切齿的说:“跟你说了多少遍了，该睡觉了。赶紧给我把玩具收拾好，睡觉去！”
孩子没动，继续喊。
“嘣……”小西妈彻底炸了，吼道:“你怎么这么不听话？快点带它去睡觉。如果不马上服用，今天就别睡了。”
看着妈妈暴怒的样子，小西委屈的哭了。小西妈妈更生气了，吼道:“你哭什么？你还委屈吗？你好久不出声了，还敢为我哭。有勇气再哭一次？看我今天怎么收拾你，我得压制你的坏脾气……”
小西开始哭的更大声了。小溪的妈妈怒目而视，一把抓住小溪，用手指着他，恶狠狠地说:“闭嘴，不要哭！”
哭的轰轰烈烈的小希，一点反应都没有。马骁忍不住了，于是她用力拍了一下小溪的屁股。“你还在哭。再哭一次试试。”
看着妈妈高高的巴掌，小西不敢再哭了。她一边抱着妈妈，一边默默抽泣。马骁甩了他几下，试图摆脱他，但小Xi把他抱得更紧了。
看着小溪满脸泪水，鼻涕滴个不停，小溪妈妈瞬间从愤怒中清醒过来，感到羞愧和自责。她不知道她应该做什么。
这种模式已经成为她和小溪互动的主要模式之一。如果她不动，就会对小西大喊大叫。吼完之后，她会痛苦，会自责。她看了很多书，也学了很多情绪管理的知识，尤其是处理愤怒的方法，但是收效不大。事情到了尾声，她的情绪往往会像洪水一样倾泄出来，像不受控制的。她不知道该怎么办。无力感与自责、内疚等各种情绪交织在一起。
这样的场景在做了母亲之后很常见。在带孩子的过程中，一不小心，就会变成一个尖叫暴力的妈妈。暴怒之后，是痛苦和自责。
为了消除怒吼对孩子的负面影响，很多妈妈开始上情绪管理的课程，想找到更有效的处理问题的方法。
很多方法刚开始都很有用，可以适当控制自己的脾气。但是时间长了，大家会发现自己越来越没有耐心，越来越控制不住自己。很多时候会努力，最后一刻会努力。
这个，为什么？
让我们看看愤怒的背后隐藏着什么。很多人认为所有的愤怒和不满都是孩子引起的，因为孩子不听话，不按时睡觉，不好好吃饭，不认真做作业。
所以在处理情绪的时候，人们更习惯于想办法，想用更有效的手段来处理问题，通过解决问题来控制自己的愤怒。
这样的做法是治标不治本。只看到了引起愤怒的问题，没有处理情绪本身。
其实愤怒的背后，隐藏着很多复杂的情绪。
首先，吼叫是你最熟悉的处理愤怒的模式。你小时候不听话，你父母就这样对待你。
当你不听话的时候，当你不好好吃饭的时候，当你不按时睡觉的时候，当你不努力学习的时候，你的父母就这样简单粗暴的对待你。
日复一日，年复一年，这些模式和场景不断循环出现。你的一些神经细胞之间的连接已经建立了长期的、固定的联系。
孩子出生的时候，那些熟悉的场景会让你唤醒那些被压抑的记忆，那些熟悉的处理模式会第一时间占据你所有的记忆。你的大脑神经已经建立了最便捷的方式，你可以直接用最熟悉的方式来处理孩子的问题，不需要任何思考。这是一种无意识的强迫性重复，也是一个人童年命运的重复。
其次，愤怒的背后，是深深的无力感。
每个母亲，内心深处都希望自己的努力得到认可。我那么努力，那么努力，那么勤奋地学习各种育儿知识，心里有那么多的不满，努力压抑，努力控制自己的脾气，努力不让自己生气，都是因为我真心希望自己是一个好妈妈，希望自己的努力得到认可。
但是，孩子的“不听话”行为会让妈妈意识到自己并没有想象中的那么好。"在我为你做了这么多之后，你已经不是我想象中的样子了。"“你的恶劣行为，是在否定我的努力！鄙视我，伤害我！”
这个事实让你害怕，愤怒，抓狂。我已经很努力了，但是我不确定。所以孩子不良行为的背后是对“我是个好妈妈”的否定。
表面上你骂的是孩子，其实真的是内在的自己不够好。那个从小被你父母虐待，殴打，压抑的人。那个尽力让父母满意，让他们开心的人。
这一切你从孩子身上看得更深刻。好孩子，你很好。儿子，只是你没做好而已。所以，你真正不爽的是你自己。
通过打骂，发泄对自己的不满，表达自己的痛苦和愤怒。
但是，在情绪发泄之后，在风波之后，你发现你把对自己的所有愤怒都发泄到了无辜的孩子身上。此时，你开始自责。你的自责是因为你的潜意识意识到你的愤怒找错了出口。你要发泄的对象明明是小时候那个不争气的自己，最后承受你愤怒的却是你的孩子！
所有这些情绪交织在一起，就成了一种新的情绪模式:孩子的不听话——愤怒——大吼——痛苦——自责。
在心理学中，当我们的身体层面或大脑层面发生某种情绪反应时，我们的下丘脑会立即产生一种叫做肽的化学物质。这种肽会随着血液进入身体的每一个细胞。它被细胞周围的数千个传感器接受。随着时间的推移，传感器会对某些肽产生特定的食欲，并产生特定的饥饿感。到了一定的时候，这些细胞需要通过一些熟悉的场景把你叫醒，让你去喂养它们。
大吼大叫生气也是一种特定的胜肽。当你习惯了大喊大叫，这种肽就会变成你熟悉的模式。
如果你长时间不生气，你的细胞会让你有发脾气的生理需求。而一旦你习惯了大喊大叫，这个神经网络就会变得更强大，更发达。饿的越快，发脾气的频率越高。越痛苦越容易生气。发脾气后越是后悔和自责，下次对孩子发火的概率就越大。
那么，我们有什么办法可以处理好所有的情绪呢？
当然有。
首先，看你的情绪。一开始你觉得是生孩子的气，你打她是为了她好。它是无意识的，是一种无意识的状态，在这种状态下，你无法控制自己。
只有把无意识变成意识，看到它，观察它，接受它，情绪才能得到处置。当你意识到自己的情绪，在情绪爆发的瞬间看到自己的情绪变化，即使仍然不可避免地对孩子生气，至少也可以部分意识到，挽回一部分怒气。
慢慢的，当你在情绪即将爆发的瞬间，能看到自己内心的冲动和想法。尽量远离孩子，找个安静的地方发泄愤怒。
愤怒的情绪需要发泄。发泄过后，更容易被接受。
你可以找一个安静的房间，关上门，用不影响别人的方式释放你的愤怒。撕纸，打枕头都是好办法。
当愤怒被释放的时候，就该去面对它，接受它。及时提醒自己:该是我转身面对的时候了！不管你心里是什么样的心情，你都可以深呼吸几下，静静地和自己的想法呆在一起，像一个无辜的旁观者，听着自己大脑里的各种声音，同时感受自己身体的哪个部位不舒服。然后，把气息引向不舒服的部位，观察它，观察它，完整地体验它，不要抗拒它。当你这样做的时候，你的内心可能会害怕，甚至会找各种理由逃避，勇敢面对。只需要一分钟，你就会发现，这种感觉已经开始改变了。慢慢的，你会感受到他们的离去。因为情绪就是这样，需要的只是你的接纳。当你面对和接受他们的时候，也是他们离开的时候。
这个感情过程不是一朝一夕就能完成的。因为你的问题不是一夜之间形成的，它伴随了你几十年，是你从小到大的行为处理模式。怎么可能一夜之间改变？所以不要难过也不要担心。有可能在生气的时候意识到自己情绪的变化而不会有罪恶感，通过接纳自己的情绪找到更有效的解决方法。
其次，放下对“好妈妈”的执念。当我们年轻的时候，我们想成为完美的孩子。长大后，我们想成为完美的母亲。这是一个美好的愿景。
但现实是，人无完人。所以，放下做“好妈妈”的执念，接纳自己的孩子，与你这个妈妈是否认真负责无关。当你脱离了好妈妈的执念，你就会有勇气面对自己的脆弱。你不会再坚信一个好妈妈在教育孩子的问题上不应该犯错，你的负罪感和无力感也会消失。
第三，寻找更有效的解决问题的方法。
很多时候，成年人对待问题的态度是简单粗暴的。讲道理，不然就发脾气。其实除了这两种方法，还有很多有趣有效的方法。
通过亲子间的游戏互动，阅读绘本，角色扮演等。，都是好的解决方案！尤其是游戏互动是一种非常有效的改善孩子行为的方式。
就拿小希妈妈来说吧。如果她可以用更多的方法让小溪把注意力从游戏上引开，让睡觉变得有趣，小溪就不会抗拒睡觉了。
比如在第一条提醒里，她可以告诉小希赶紧收拾好玩具，收好妈妈陪你讲睡前故事！或者再好玩一点，拿着小溪的一个娃娃，用娃娃的声音说:小溪，我们要睡觉了。我先去房间躲一下，你可以把玩具收起来，一会儿来找我！小西也会被吸引。
即使是小希开始发脾气的时候，如果妈妈能通过玩游戏来处理，有时候，仅仅是让她的声音幽默一点，孩子的态度就会不一样，紧张的情绪也会很快得到缓解。可以看看《游戏力》这本书。里面有很多实用的游戏方法。对心理学感兴趣的妈妈们也可以看看美国心理学家埃里克·埃里克森的《游戏与理性》这本书。内容比较专业，但是介绍了游戏对孩子的重要性。
当孩子的问题被游戏解决后，生活会轻松很多。你也会更轻松地告别吼叫模式！
养孩子的过程就是不断成长的过程。大吼大叫不可怕，行为模式不改变才真的可怕！
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