比如睡前吵着要糖果，买这个买那个玩具，当众哭闹，拒绝上学等等。这个时候，跟他讲道理，哄他，一般都没用。他们根本听不进去，依然我行我素。
在和孩子斗智的过程中，我总结了三个解决方法:
第一招:及时回应，适当移情
有时候，孩子明明知道自己错了，却无理取闹，其实就是情绪的宣泄和表达。认识到这一点后，我们就不需要在孩子不讲理的时候生气，只要及时回应，肯定孩子的感受，给予适当的共情就可以了。
暑假开学第一天，鲁尼赖在床上不肯起床，说:“妈妈，我不想去上学！”
我本来想跟他讲道理，突然意识到这只是他表达感情的方式。其实他很清楚，他今天必须去上学，因为我几天前就已经告诉他了。于是我先肯定了他的感受:“嗯，妈妈知道，这么长的假期，我真的不想去上学了。”
见我没有责怪的意思，他换了另一种策略:“妈妈，我好像生病了。我真的不能上学了。”我赶紧问:“怎么了？”“我好像发烧了，还头疼。”我知道他在撒谎，但我没有揭穿他。我摸着他的头说:“嗯，可能刚睡醒有点热吧。我很快就会好的。起床上学去。”
但他继续闹:“妈妈，我今天真的不想去上学！”我继续保持冷静:“是的，长假过后我不想上班。我非常理解你，但是我今天必须去上学。再躺2分钟，我一会儿给你打电话。”
就这样，2分钟后，他乖乖起床了。
在整个过程中，我都保持着平静祥和。
第一步，检测孩子情绪产生的原因，肯定孩子的感受。
第二步是换位思考，告诉孩子妈妈放长假不想上班，让孩子感受到尊重和理解。
最后，当孩子的情绪缓和下来，适可而止，我坚定的告诉他，一定要上学，不要让他继续沉迷在不想上学的情绪中。这一步非常重要，最终促使他按时起床上学。
很多时候，共情无疑是建立良好沟通的第一武器。但是同理心的程度很难把握，一不小心就会过度。很多父母都知道换位思考，但他们往往忘记适可而止。结果同理心变成了穷孩子，导致问题得不到解决。相反，孩子变本加厉，哭得更厉害。
有个妈妈曾经跟我说过类似的事情:
有一次，孩子不小心摔了一跤，摔坏了膝盖，流了一点血。孩子开始哭了。母亲立刻跑了过来，因为她刚刚看到了育儿中的共情方法。她马上用，抱起孩子，试着帮他吹伤口。【妈妈爱你！真希望是我妈~~~
。只是一个小伤口，暂时不会痛。但是由于妈妈的过度关注，孩子越哭越大！
同理心不是同情，更不是怜悯。同理心传递的信息是:“我理解你的感受。你受伤了，这对你来说是一个很大的困难，但我会帮你渡过难关。”怜悯传递的信息是:“你可怜，你不值得这样，我为你感到不公平，我愿意为你承受痛苦。”
同理心是一种就事论事的态度，慈悲心是对人无原则的怜悯。
《儿童挑战》这本书里说:儿童对成人的态度非常敏感。如果我们可怜孩子，孩子会认为自己有自怜的理由。当孩子感到自怜的时候，他的痛苦会加倍，因为这时他不是积极地去努力面对自己的困境，而是越来越依赖别人的怜悯，他要等着有人安抚他才能好起来。
渐渐地，孩子越来越没有自己解决问题的勇气。但当周围的人都不能像他妈妈一样安抚他，他也没有解决问题的勇气，但又无法依靠别人时，他就会从自怜转为怨怒，形成一种错误的认识——“世界欠我”，最后陷入悲惨的恶性循环。
第二招:用想象游戏转移注意力
当共情不能解决问题时，不妨试试第二招:巧妙运用想象力，与孩子一起进入想象的游戏，最终达到成功转移注意力的目的。
鲁尼3岁的时候，有一天晚上，大家都要睡觉了，他却吵着要糖果。
我抱着他，先给了感同身受:“嗯，宝贝，妈妈知道你现在很想吃糖。”然后坚定地告诉他，“但是现在是睡觉时间。你绝对不能在睡觉前吃糖。很容易得蛀牙，你知道的。”可他根本不听，依然在我怀里挣扎哭泣。
我改变了策略，笑着对他说:“宝贝，你想吃什么口味的糖？给你换吧，妈妈。”孩子一听，不哭了，半信半疑地问:“真的吗？我要草莓！”我双手背在身后，嘴里喃喃道:“好有活力啊~~~我在变~~~”。然后，我把空琪捧在手中，小心翼翼地放在孩子们面前，说:“你们看，这是草莓味的水果糖。试试看。”
就在孩子迷茫的时候，我假装“啊啊啊”了一声，自己尝了尝:“嗯，好香好甜！你不想也试试吗？”孩子开始明白我是在和他玩游戏，于是带着协调的味道:“嗯，好甜！”“你还要什么口味的？”“苹果味，呃~~~不不，菠萝味~~~
就这样，我一次又一次地给他送上各种口味、各种形状的“糖果”。渐渐地，孩子已经忘了吃糖，和我一起玩快乐的想象游戏。
在《通往财富和自由之路》专栏中，李笑来先生谈到了解决问题的“万能钥匙”，他说，“当你碰到一把锁着的锁时，不要盯着锁看，而要想到别的地方去找钥匙。”
同样，当孩子不可理喻的时候，不要只想着怎么让他不哭。不如想办法让孩子开心。因为人的注意力是有限的，一个人不可能同时快乐和悲伤。当孩子哭的时候，用另一件事让孩子开心。问题不会解决吗？
想象游戏特别适合孩子提出不合理的要求，但也不能滥用。家长要注意审时度势，判断孩子的要求是否合理。如果符合他们的年龄特点或者当时环境的要求，不妨试着满足孩子。
比如有一次，我们去公园玩，发现了一个沙坑，里面有很多小朋友在玩，但是我们没有带工具。附近有个摊位，鲁尼说想买。爸爸不同意，说家里好多了。眼看孩子要哭了，我赶紧买了一套沙滩玩具，带着孩子进了沙坑里玩。
当时我是这样想的:既然出来玩了，大家就应该开心。如果孩子因此而哭，那么大家都会不开心。况且孩子的要求也不是没有道理。看到别的小朋友在沙坑里玩的那么开心，谁不会感动呢？
与其在孩子哭完之后花精力去哄他，不如及时满足他的需求。
其实就算孩子提出不合理的要求，比如睡前吃糖果，冬天吃冰淇淋，非节假日买礼物等等。，偶尔和孩子见一面，表示一下好感也是可以的，前提是我们负担得起，孩子没有受到伤害。
第三招:冷处理，无视，任其发泄
通常我们成年人累了，心情不好的时候，是没有办法照顾孩子的情绪的。这个时候，如果孩子不讲理，不妨冷处理，不理会孩子，做自己该做的事。
一个周末的中午，我又累又困。我想睡午觉，孩子却一直吵着要我陪他玩。我没有精力耐心哄他，就躺在床上，闭上眼睛假装睡着了，任由他在地上打滚哭泣。因为当时真的很困，不知不觉就睡着了。当我醒来时，我发现他在我身边睡着了。
在采取冷处理和无视的态度时，一定要注意先控制自己的情绪，不能以暴制暴，否则会适得其反，会上火，伤害孩子。如果孩子在公共场合哭闹，最好先把他带离现场，然后进行冷处理。
有时候，一个孩子哭是为了引起大人的注意。这时候如果我们采取无所谓的态度，他会觉得很无聊，不哭了。
曾经在网上看到一个很有意思的视频:一个两岁的宝宝走路不小心摔倒了。正要哭的时候发现周围没人，就没哭，自己站了起来。
当他在走廊里看到他的母亲时，他摇摇晃晃地走过去，假装摔倒了，然后开始哭了起来。但他妈妈不理他，进了厨房，于是他又去了厨房门，故技重施，假装摔了一跤，哭了起来，但他妈妈还是不理他，忙着自己的工作。
最后，宝宝放弃了，不再试图吸引妈妈的注意力，自己回到客厅玩耍。
当我们忽略孩子的哭闹时，其实是在告诉他们，你有权利发泄自己的情绪，你有能力自己处理。
让孩子在哭闹中自愈，其实对孩子的心理健康发展是有好处的。
我有一个朋友，乐观开朗，脾气特别好，对人对事都很温柔。
我问她是怎么做到的，她说:“我现在能很好的控制自己的情绪了，特别要感谢我爷爷。小时候爷爷奶奶带着我。每次我不开心，大声哭的时候，爷爷都会把我抱进房间，让我在地上打滚，尽情的哭。当我哭完了，他会安静的坐在我身边，从不责怪我。
长大后，我渐渐明白，只有能够在爷爷的包容和理解中自由宣泄，然后平复自己，才有现在的从容能力。如果这个世界上有这么一个人，无条件的拥抱你，爱你，我相信你的脾气会很好。"
当孩子不可理喻的时候，我们可以采取三种解决方式:
第一招:及时回应，适当移情；
第二招:利用想象游戏转移注意力；
第三招:冷处理，无视，任其发泄。
需要注意的是，无论哪一招，都要求家长保持冷静平和的心态。
至于哪一招更有效，你要根据孩子的特点、当时的情况和自己的心情灵活运用。有时，一招可能奏效，但有时你需要同时使用这些招数。有时候，随着孩子的成长和变化，可能这些招数都不管用了。
作为父母，和孩子保持“斗智斗勇”是必然的。花招是次要的，最重要的是父母真的爱孩子，愿意给孩子耐心和时间，去深刻理解孩子行为背后的原因，看到孩子的需求，俯下身子，用心去感受和倾听。
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