浅谈公共场合教子，孩子撒泼耍赖，我有办法应对

浅谈公共场合教子，孩子撒泼耍赖，我有办法应对

“他是个孩子。他知道什么？孩子失控了，你没孩子不知道！”即使作为一个母亲，我们说这些废话时也会感到内疚。

老话说，关上门，教孩子。

龙芯是闭门功课。如果在公共场合来硬的，伤害了孩子，妨碍了别人，实在憋不住会选择妥协吗？

我会。
糖，这颗小时候最甜的记忆，自从有了孩子，好似一夜之间成了洪水猛兽。

CC第一次吃糖后表现出明显的喜欢。说实话，我忍不住主动给她买糖，每次都被爸爸C骂。

但是每次看CC吃到一颗心满意足甜甜的糖果，我都为她感到高兴，甜甜的味道，幸福的感觉。只要她吃得正常，为什么一定要剥夺她？

自从CC有了自己的想法，学会了一句话不说就发脾气，我的口袋里、包里、车里就一直有糖。这是我的终极杀手锏。没有它，我似乎没有信心走出去。

1岁多的时候，我一个人带她出去。我在前座开车，她一个人坐在后座的安全座椅上。那是一段很长的路。写到一半，她失去了耐心，哭着挣扎着。

我喊了一首歌吸引她的注意力，她跟着唱了一会儿，又笑又闹。我拿了些零食从后视镜里递给她，够她吃一会儿，然后就吵了。

如果是C的爸爸在开车，我还有100个选项去哄她，但是现在的情况是我不想影响交通或者有安全隐患。

在所有招数用尽之后。

我说CC，妈，这里还有其他好吃的。好像有一颗糖。你想要吗？

递给她，安稳好久。
1岁7个月带她参加朋友的婚礼，婚礼上需要我致辞，CC被现场的超大音乐声和攒动的人群吓得很不安，后来又非要闹着拿新娘手中的捧花。

我带她看了现场的花，新人的照片(平时他爱看照片)，现场展示的道具。所有的转移都没有用。

如果不是婚礼，我可以转身把她带走，限制她的行为，严肃地告诉她，如果她继续无理取闹，就不让她进去，只能站在外面。

但是对于新人来说这是一个幸福的婚礼现场。等着我发表演讲的，是我无论如何也带不走的当下。

所以最后我说，咦?CC你看，这里除了漂亮的鲜花，还有亮晶晶的喜糖，你要不要吃一颗?
我写过很多关于如何巧妙的安抚孩子情绪的文章。但在某些公众场合，当CC暴走的状态太极端，我完全不能控制、又不能马上带离现场的时候，我就会祭出“糖”这个大器。

也许我是个懦夫。我从来没有勇气当众训斥我的孩子。

当我的直觉告诉我情况无法缓和时，我不会任其恶化，而是选择主动妥协。

很多人看到这里的时候，估计想骂的街已经可以绕地球两圈了。

因为大部分人认为当众妥协只会让孩子更加得寸进尺。

然而CC没有。她并不迷恋糖果。两岁以后，在公共场合离家出走的情况越来越少，她也没有因为公共场合而更加得寸进尺。但她不是你想的那种温柔的孩子。

大概是因为我用糖的方式和你不一样吧。

1。你的糖是筹码，我的是正常选择。

有区别吗？非常喜欢。

虽然目的是为了在公共场合安抚孩子的情绪，通过“糖”转移注意力。

但是妥协的常用句式是“别哭。你不哭妈妈就给你买糖吃。”

买糖不哭。这是等价交换。就是让孩子牵着鼻子走。

如果你想让她放弃一样东西(比如放弃别的玩具或者不哭了)，你就得换另一样东西(比如糖)。

手里有了筹码，自然愿意大出风头，大作弊，得寸进尺。

选择不一样。常用的句型是:

我知道CC现在有点生气，因为它不能自由走动，而且车在动，走动很危险。你已经坐了6个小时，有点无聊了，但是妈妈可以给你讲个故事，或者你可以吃点东西。你包里有海苔和糖，你要哪一种？

选项都是平等的，就是平等的，那就没有谁是特殊的。

2.你的糖路数明显，我的糖神出鬼没。

为什么很多孩子更愿意在公共场合撒泼和欺骗，因为他们抓住了父母在公共场合更容易妥协的命根子。

“别闹了，这么多人在看。好吧，我给你买！给你买。”你的表现让孩子一看就知道，当众哭显然更有利可图。

孩子不“在外人面前闹，就有糖吃(能达到目的)！”这个概念，那孩子怎么能随便选择公共场所得寸进尺呢？

说到底，是因为父母平时和孩子交流太多，让孩子主动选择太少。

如果孩子在日常生活中能经常感受到，妈妈会提出很多选项:有时讲故事，有时玩拼图，有时吃水果，当然，有时吃糖。那他就不会觉得糖太特别了。

其实心理上只有我妈知道，糖是只有公共场所才能提供的特殊选择。

说白了，其实你妥协了，孩子却感受不到。他认为这只是通常的选择之一。

妈呀，写着写着，写成谍战风了，这复杂的心理战，各位看官可看懂了??我自己反正是已经写晕了。
3.我的糖出手较早，你的糖出手太晚。

早拍是主动选择，晚拍是被动妥协。

有些家长会说，任何不想拼到最后一步的人，除了妥协，别无选择。

其实父母通常都知道孩子是什么。事情出了问题，你控制不了，所以你有概念。

直到孩子开始打滚，我才知道无路可走。我只能说你不了解你的孩子。

糖，最正确的打开时间，是崩溃前的第二个。怎么定义？

那就是你已经用尽了你的套路，但是你还是没有缓解孩子的情绪，你不能拖到可以带孩子离开现场的那一秒。因为如果你能离开，很容易做到，限制你的行为或者惩罚。

出手早就是家长在控制局面，而且不容易走到撕破脸的一步，让孩子直面你的让步。
4.你的糖用的太多，我的糖不到最后不会出现

CC至今对糖没有好感，可能是因为她见过的糖非常有限，吃过的糖也非常有限。我一直带着糖，不代表CC一直在吃。有时候一个月才吃一次，所以关键时刻，她连拿糖来交换的想法都没有。

当她生气想提交条件的时候，那么她提出的条件通常是，讲个故事，妈妈。就讲个故事CC。

大概也是因为吃的少，所以关键时刻很有效，因为新鲜感足以转移她的注意力，拖延一会儿。

可见某个东西工作的很好，不能多用途。就像说相声，抖包袱。再多的包袱，也笑不出来。

结论:

对于当众发脾气的孩子，第一步是换位思考和安抚。如果他继续无理取闹，可以带走隔离，限制其行为。然而，原因很简单。现实中，有太多无法施展技能的时刻:有时候环境不允许，有时候精力跟不上。

为了避免事态升级，妨碍到别人，我能想到的最温和的办法就是献上一个孩子最喜欢的妥协。

糖真的是一个神秘的存在。每当我用尽洪荒之力，无法控制局面的时候，只要我提议，不如我们来一颗糖吧？一切都会平静。

它不仅安抚了离家出走的孩子，也安抚了即将崩溃的大人。给彼此一个缓冲，喘口气，说不定还能热身，携手走得更远。

当然，今天所谓的糖只是一个代表。