顶嘴是个好习惯，美国爸爸如何教孩子从小懂得为自己说话

顶嘴是个好习惯，美国爸爸如何教孩子从小懂得为自己说话

有孩子的人一定很熟悉这个场景:女儿5岁的时候，我带她去银行柜台取钱。当时她在旁边无聊的等着。为了让我早点离开，她开始发脾气，大喊大叫，引得旁边的两个奶奶侧目——她们一定在想，这孩子家教不好都是她爸爸的错。但是接下来的一幕让他们震惊了。

我失望地看了女儿一眼，不慌不忙地说:“抗议无效。你要逼我走，还不够可怜。”听到这里，女儿真的安静了，眨了眨眼睛，从地上站了起来，嘴巴嘟着。

“你跟她说了什么？”其中一位老奶奶惊讶地问我:“这孩子这么快就不闹了！”我解释说:“这是我们家的小辩论游戏。让别人自怨自艾是古代辩论艺术中常见的辩论方式，“我从女儿出生前就痴迷于此。那时候，虽然女儿还小，但在教她“说服”的魔法方面，我已经做了很多努力。

▋“表达自己”VS“让对方听到你”

我一直相信，每一个聪明的父母都应该让孩子尽早掌握说服能力。许多人回避争论，认为这有失他们的修养。而我们的文化从来不欢迎“拒绝”，保持表面的认同，只会导致被动的同意或者“办公室政治”。在家庭里，大家都崇尚绝对权威，所以到最后，孩子连看哪个电视台，买什么东西这样的小事都无法和大人沟通。

而辩论，不是让孩子变得阴暗尖锐，而是让他们思考自己的核心思想是什么。让孩子尽早学会争论，可以让他们从小养成一种意识，那就是“表达自己”远不如“让对方听到”有效。每当孩子和小伙伴发生矛盾的时候，我都会提醒他们，在说服别人之前，先把你的观点记在心里，但更重要的是，不要只说你自己——每次他化解矛盾的时候，我都会多问一句，“所以你的朋友最后同意你了？”

(感谢争论，本文作者的畅销书)

▋学会察言观色以便更好地表达自己

我一直想让孩子学会合理地说“不”，这需要用到辩论的三个关键词——无懈可击的逻辑，不容置疑的想法，动人的情感。其中，“逻辑”是最基本的。当孩子想要或者不想要什么东西的时候，他要找到最合理的理由去说服别人，而不是简单地说“我想要什么？”

举个简单的例子，这样的小事在孩子小的时候每天都会发生无数次。

[/h “玛丽不让我玩这辆车。”

“她为什么不让我？”

“因为她是只小猪。”

“所以，玛丽不让你玩汽车，因为她是一只小猪？”

……

这种重复是孩子自己理清前因后果必不可少的一步。让孩子意识到:玛丽不让你玩车，怎么会变成猪呢？逻辑上，别人怎么会答应你？

但更多时候，过多纠结逻辑不一定管用。辩论给人的印象，字里行间展现的人格魅力等等。，往往起到很大的作用。很多人觉得“察言观色”太市侩，但这是群体间有效沟通的最基本能力之一。我有两个孩子，生活中各种摩擦在所难免，但妹妹总能从我这里获得更多的信任。不是我偏心，而是她有“撩拨人心”的本事。

记得他们小的时候，有一次，一块本打算给别人吃的饼干，被其中一个姐弟吃了。虽然是小事，但是禁了之后还有人偷菜，我真的很不开心。

我:“你们其中一个吃了饼干。”

女儿:“我以前偷过饼干吗？”

我:“有道理。那弟弟呢？”

还没等弟弟说什么，女儿就毫不留情地发出了伤心的抱怨，说“不让孩子吃饼干简直是折磨”“我已经很努力了”...我慢慢被说服了。如果她发脾气，指责我冤枉了她，这种简单的讨论可能又是一场家庭战争。

但是悲怨就不一样了。是唤起“同情心”的基本前提。当孩子懂得读懂你的情绪，然后把它作为自己的工具时，恭喜你，你的孩子正在朝着“一个好的说服者”的方向成长。

▋让孩子尝到了争取权益的甜头

而当孩子们真心劝说我让他们多看会电视的时候，我会尽量做到随时满足:这个时候，他们得到了双倍的满足。首先，他们确实看到了他们想看的节目。第二，他们享受说服他人所能获得的好处。这两个孩子越来越喜欢为自己的权益争吵。其实至于看电视本身，他们在说服我的过程中已经意识到了很多弊端。

我试图把辩论的三个要素都运用到我的儿子身上。他7岁时的一个冬天，他坚持穿一条很酷的短裤去上学。起初，我搬出了我们的家规——这是我父亲传给我的一个毋庸置疑的观念。“你必须穿长裤，因为我是你的父亲，是我要求你这么做的。”但是我儿子只是满眼泪水的看着我。

然后我试着调用逻辑:“裤子可以防止你的腿冻裂，你可以感觉好一点。”

“可我就是想穿短裤。”

原因说不通。我开始打情感牌。卷起我的长裤腿。“瞧，现在我也得穿短裤上班了。这么冷的天，我穿成这样是不是很傻？”

“是的，”儿子说，但还是坚持要穿上短裤。

“你为什么这么想穿短裤？”

“因为我看起来不傻，而且这是我的腿，我不介意被冻裂。你不用担心。”

我的天...在我的记忆中，那是他第一次完美地说服了我:没人能质疑的想法(我看起来不傻)，缜密的逻辑(这是我的腿，你无权干涉)，还有情感(别担心，我能承受冰冻后的痛苦)。这是他过去第一次不哭不闹，试图以理服人，以情动人。我怎么能错过这个机会，用父母的力量打击他呢？

“好吧，”我说。“我和你妈妈得到老师和校长的允许后，你可以穿短裤去学校。但是你得先在外面穿上雪地靴。怎么会？”

“成交。”

他高兴地拿出了他的雪地靴，而我开始给学校打电话...几个星期后，校长宣布，儿子的生日将是学校的“短裤短裙日”，校长本人将穿短裙上班。当时还是2月中旬，我们都感受到了来自这个社区共识的温暖和安慰。

▋每个家庭都应该发扬“同桌会议”的传统[h/]

渐渐的，孩子越来越大。我发现在各种家庭谈判中，我越输越多。有时候他们让我无言以对，这真的让我很生气，但也让我感到无比的骄傲。回顾这个过程，我最大的体会是，每个家庭都要保持“同桌会”的传统。

亚里士多德也为此提出了五条详细的建议:

1。家庭辩论是教孩子自己做决定。当你和孩子从不同角度分析一件事情的时候，记得给孩子一个明确的选择(比如暑假去海边还是去爬山)，更记得告诉孩子，他们可以提出完全不同的意见(比如暑假去海边还是去爬山)，然后他们可以根据实际情况决定怎么做。

2。着眼于未来。关于过去或现在的讨论总是低效的。“谁把玩具弄脏了？”“好孩子不会把玩具弄脏的！”不如讨论“我们该怎么做才能保持玩具的干净？”

3。说“犯规”。一切妨碍辩论的行为都是违法的:大声喊叫、冲出房间、翻出前家人的旧台词，都会使讨论无法进行，甚至会导致一个不尽如人意的结果。

4。奖励积极的情绪。对于所有尖叫、发火等行为，奖励将被没收。这时候，你能说的最好的话就是“回来吧，你可以做得更好”。只有参与讨论的孩子才能得到奖励。

5。偶尔让孩子赢。当他们为自己想要的东西而争论的时候，其中也有一些道理，没有什么比好好奖励他们更值得去做的了。以前贪图方便，习惯用慢炖锅做各种食物。后来儿子受不了了，说:“就算是猫粮也不会一直湿的。”多好的一句话。第二天买了一堆汉堡。

你的孩子有没有激烈的和你顶嘴过？你如何引导他们？请在右下方“写留言”，分享你的经历和看法。