惯孩子就是害孩子

太尊重孩子会不会把孩子惯坏

溺爱孩子的人和尊重孩子的人在具体做法上似乎差别不大？经常有人问我:我们如何区分尊重和溺爱？孩子多尊重会变成熊孩子吗？今天我们就来列举一下溺爱的特点，以及为什么溺爱和尊重是两回事。

溺爱孩子的人，无法正常面对孩子的受挫情绪

这其实和那些太严厉的家长没什么区别。

溺爱孩子的人会说:好了好了，别哭了，我满足不了你。

太严厉的人会说:你为什么哭？有什么好哭的？闭嘴！

如果非要在两个神经病中选一个正常人，就会陷入一种逻辑怪圈，因为两个都是变态，选谁都有问题。

这种父母不管是满足孩子还是排斥孩子，出发点都不是为孩子考虑，而是为自己省事。只是他们做的方式不同。

如果孩子的例子还不够明显，我们来举个大人相处的例子:

恋爱的时候，很想去看一场电影的零点首映，但是女朋友/男朋友觉得好困好累，不想去。这个时候，你很生气，很委屈。

然后他/她:

A:安抚这个男/女太麻烦了。去电影院睡吧。

B:怎么回事？你怎么不知道体谅我？多么自私。

你能看出这两个谁有爱吗？看下面两个选项:

A:虽然我又困又累，但他/她似乎真的很在乎这部电影，所以我也想让他/她开心。我们一起去吧。

B:我知道你很关心这部电影，我也很想完成你的心愿，但是我今天真的很累，可能会在电影院睡着，影响气氛。我明天能补偿你吗？

你看出两组答案的区别了吗？拒绝不拒绝根本不是重点。重点是你对孩子/另一半的态度。有没有爱其实很明显。

那些说自己已经尽力满足孩子，导致孩子白眼狼，或者因为对孩子太好而宠坏孩子的人，真的不是脑容量太小，就是太坏。

溺爱孩子的人，面对孩子时情绪容易两极化

我见过一个老奶奶，前一秒还让孙子在案板上尽情地玩面粉，下一秒就直接给了她一脚，因为她觉得他不懂规矩，居然把厨房搞得一团糟。

但所有能说自己溺爱孩子的父母，都觉得自己是亲子关系中的弱势一方，被孩子胁迫，被牺牲。这种牺牲和奉献的感觉也会让他们积累愤怒。一旦达到临界值，就会直接爆炸，从妈妈变成奶奶。

这种父母往往会想:我已经在各方面满足了你，你还想要什么？

这种“爱”就跟高利贷一样。孩子好像得到了很多。其实“债主”心里是有一笔账的。以后他们要连本带利的还钱，孩子还不起。

为什么说被“宠坏”的孩子容易被废？因为他们实在还不起债，就破产吧。其实这是一种还债，因为父母可以一直指责，一直站在道德制高点上，而被遗弃的孩子离不开父母，父母可以避免经历分离焦虑，所以也可以叫溺爱软控制。

我强烈支持反对溺爱孩子，因为没有什么比溺爱更容易从心底毁掉一个孩子。那些被父母直接压制的孩子，可以理直气壮地看到他们对父母的愤怒，清楚地认识到不应该走父母的老路。

而溺爱孩子的父母会给孩子灌输:错的不是我，是你。我已经给了你最好的，你这样完全是你自己的责任。直接从根源上摧毁孩子的自尊心和自信心，日复一日的洗脑，让孩子坚信自己是垃圾，是废物。

尊重和溺爱有什么区别？

最根本的区别就是你是否站在孩子的角度考虑问题。还是那句话，站在孩子的角度理解孩子，尊重孩子，并不意味着事事满足孩子。

举个例子:孩子去了玩具店，想买个玩具回家，而你今天出门其实并没有买玩具的打算。

不尊重孩子的人

这孩子一直在哭。别人会不会觉得我把孩子教坏了？店员会不会觉得我太穷了？买了这个玩具后，我也许可以跟他谈一个条件，比如今晚不看动画片，不刷牙。算了，买吧。

我会坚持原则的。就算哭死我也不买。我不能习惯你的问题。我一开口就买东西。我以后会越来越得寸进尺，甚至可能会偷它们去犯罪！哭吧，我是为你好。

尊重孩子的人

A:这些小眼睛真的很想买。虽然今天没有买玩具的打算，但是看在他真的那么喜欢的份上，还是买吧。

B:看得出来孩子很想买这个玩具，但是我今天真的没有买的打算，也没有时间和钱去准备。我自己不想买。孩子被拒绝一定很难过。让我安抚他。

有些媒体写文章真的不会想太多。他们怎么会有噱头？举个例子，以前有个新闻故事，讲的是一个留学生，从小什么都给，长大了想要一辆跑车。他妈说养不起，他就直接杀了她。

我没有法律常识，或者说我有多讨厌。我宁愿冒着坐牢甚至死亡的危险，杀死我的母亲。在某些媒体上就变得简单粗暴:母亲过分溺爱孩子，导致孩子被杀。

那些认为善待孩子、尊重孩子就是溺爱孩子的人，会把孩子惯坏的。他们根本不在乎任何事实或逻辑。他们那样对待自己的孩子，有自己更深层次的原因，可能一辈子都没有意识到。

真爱永远不会出问题。