怎么解决孩子一再犯错？比打骂教育实用的方法

怎么解决孩子一再犯错？比打骂教育实用的方法

面对孩子一错再错，家长该怎么办？有什么比打骂教育更好的方法？孩子犯错并不可怕。关键是家长怎么引导。

带着女儿蘑菇在我家附近散步，街对面突然传来一声小男孩的尖锐叫声。看，小男孩大概两三岁，一边走一边声嘶力竭的哭。

女儿问我，那孩子怎么哭了？

我看了一下，没有看到周围有大人，有点担心。就在这时，相隔二三十米左右，一个老婆婆停了下来，回头恶狠狠地说了句什么，又继续往前走。

哦，我已经下定决心了。十有八九是小男孩惹他奶奶或外婆生气。老人一个人走得远远的，大概是在骂或者吓着孩子了。

孩子因为害怕被抛弃被骂，哭得很伤心。

于是我跟女儿说，大概是那个小男孩惹大人生气了。

女儿沉默不语，盯着街对面的小男孩，直到他走远。

其实我也不想解释这个，因为我知道我永远不可能这样对待我的女儿。

因为在我看来，不管两三岁的孩子犯了什么错，都不值得用这么过分的方式去惩罚。

其实不打不骂已经逐渐成为教育界的主流思想。

虽然我们这一代很多人都有被父母打的记忆，但也有很多被粗暴责骂和体罚的记忆。

但只要我们受过教育，深爱自己的孩子，我们大多数人都不会再赞同用打骂来管教孩子。

因为我们早就认识到，打骂孩子，虽然当时看起来很有效。

但长此以往，不仅不利于孩子的身心发展，还会在孩子心中埋下叛逆、暴力或自卑的种子。

父母对待孩子的方式，甚至会成为未来孩子对待父母、他人、世界的方式。

尤其是对于处于性格形成期的两三岁的孩子来说，父母的一言一行都有着极其强大的影响力。

如果上面提到的小男孩总是跟在老人身边，被如此粗暴对待，我很难想象他以后会有开朗的性格。

他大概认为冷漠和暴力才是解决问题的办法。小时候害怕被抛弃的不安全感也会如影随形，影响他以后的三观。

然后有人会问，不能打不能骂。面对调皮捣蛋，总是先说“不”的熊海子，做错了事该如何处罚？

让孩子为所欲为？还是父母单纯的练习，忍，忍？

不，不，当然不是。作为父母，我们当然有义务管教孩子。

谁不希望孩子养成良好的生活习惯，懂得礼仪，懂得仁义，成为一个有自制力、不自私、情商高的人呢？

说到底，怎么管教呢？

英国著名的哲学家和社会学家斯潘塞，生前将两岁的儿子托付给了他的远房表兄，他专心致力于儿子的教育。

在教育领域，他留下了许多值得今天的父母学习的观点。

其中很重要的一点就是教育者要用“自然惩罚”而不是“人为惩罚”来教育孩子。

先说里面提到的“人为惩罚”——这也是很多父母或者老人常用的方式。它通常伴随着体罚和愤怒。

比如孩子不肯好好吃饭，他/她就会对他大吼大叫。他/她不被允许离开桌子直到他/她吃完。

如果孩子把玩具扔得满地都是，并且拒绝清理，责骂、唠叨或惩罚他一段时间内不要碰玩具；

孩子不做作业，抄课本会被罚款；

就更激进了。孩子做错事就打人，打嘴巴，下跪作为惩罚，关小黑屋等等。

曾经在一家亲子烘焙中心遇到一位父亲。因为女儿把棒棒糖放在地上玩，他严厉地说“我告诉过你不要把吃的放在地上”，毫不留情地把棒棒糖扔进垃圾桶，不顾她的心碎痛哭。

虽然现在家长体罚孩子的情况少了很多。

但是，你可能没有意识到，责骂、过度唠叨，或者惩罚的严厉程度明显与错误的大小不匹配(就像上面提到的扔棒棒糖的父亲)，也是变相的体罚。

生活中充满父母责骂和唠叨的孩子，个性很难自由舒展。他一定是胆小谨慎或者充满叛逆。

那么，斯潘塞提倡的“自然惩罚”到底是什么意思呢？

其核心思想是让孩子承担自己行为的自然后果。

为了帮助大家理解这个概念，他举了几个例子。

小斯潘塞(斯潘塞的养子)班上有个叫爱丽丝的小女孩。她总是被老师和父母责骂，因为她反应迟钝，爱迟到。然而，她无法摆脱这个问题。

于是斯潘塞建议老师试试“自然惩罚”的方式——爱丽丝下次再磨蹭，集体活动就不再等她了，让她一个人呆在家里。

两三次之后，爱丽丝改掉了这个习惯。

斯潘塞也举了一个例子。如果孩子丢了学校的设备，家长不需要训斥他。他们只需要从孩子身上扣一些零花钱，隔几天再买一套。

在这个过程中，孩子可以意识到没有学习用品的不便，也知道自己要为此付出一部分零花钱。

还有，如果哥哥不小心伤到了妹妹，如果家长只是训斥甚至惩罚孩子下次小心点，孩子很可能不会记得。

斯潘塞建议弟弟用自己的零花钱，或者抛弃一个想买的玩具，用这些钱承担妹妹的一部分医疗费用，让他记住后果。

斯潘塞认为“自然惩罚”可以帮助孩子建立正确的因果观念。只有孩子有过多次这样的经历，因果的概念才能准确完整。

孩子在决定做一件事之前，会根据自己的经验判断会有什么后果。

对孩子来说，知道行动及其后果，比依赖父母权威做出的判断印象更深刻。

之所以要写这个教育方法和大家分享，是因为在接触斯潘塞的“自然惩罚”理论之前，我就是这样对待我的孩子的，我从中看到了显著的效果。

和所有自我意识膨胀的孩子一样，女儿在两岁后变得有些叛逆。

不顾一切先说“我不要”；

养过宝宝的人都知道，虽然我们不断告诉自己这个宝宝是亲生的，要有耐心，要有耐心，要温柔，但是我们不能一直这样。训斥和唠叨是常事，怒吼和情绪爆发也时有发生。

但是我发现这些对我女儿没用！

小孩子在大吼大叫的时候，确实表现得很乖，很害怕，但是一旦看到你笑，又开始得瑟起来，让人觉得很可笑。

然后我开始用“自然惩罚”。

我女儿以前喜欢到处扔玩具。我没有骂，而是跟她说，你小心点，下次她想玩的时候找不到他们。

为了强化这个后果，我会把她扔在身边的某个心爱的玩具藏起来，等她到处找的时候，再强调一遍:

你看，不把玩具分类整理，就找不到自己喜欢的玩具。可惜了。

一般我会在两三次寻找无果后，帮她“突然”找到这个玩具。这么多次下来，女儿现在大部分时间都能把玩具分类打包，还会“指导”大人把东西放在哪里。

我女儿有一次混日子，出门，东逛西逛，混了二十分钟才出门。

我不像以前那样一直催促，而是告诉她游乐园马上就要关门了！

我就让她磨蹭，就在游乐场关门前十分钟到(附近一个公共游乐场上午11点关门)。看她意犹未尽的表情，我再强化一下这个后果:

你太慢了，所以这个地方很快就要关门了。太可惜了！

几乎只有一次。以后我一提“再不快点，就玩不了多久了”，她就准备赶紧出去，比我还快。

当我开始得心应手地使用“自然惩罚”的时候，我发现我很少再需要训斥我的女儿，我的女儿也从来没有对自然惩罚的后果感到委屈，因为这是正义的，自然的。

与此同时，她开始积累一些人生经验，学会自己做一些正确的决定，而不仅仅是“听大人的”。

与此同时，我们的亲子关系也变得更加亲密，因为生活中几乎没有任何来自妈妈的愤怒和斥责。和妈妈在一起的时光是幸福的，即使有各种“自然惩罚”造成的小遗憾。

没有哪个父母能在心情愉快的时候惩罚孩子，也没有哪个孩子会在心情愉快的时候被父母责骂。

想要收获亲密的亲子关系，管教孩子，不如一起学习《自然惩罚》！