孩子不能虚心接受批评？方法对了一定可以

孩子不能虚心接受批评？方法对了一定可以

你有没有想过，当我们批评孩子的时候，孩子是什么感受？对于“批评”，我们往往觉得自己没有能力去接受，何况是孩子？很多时候，我们的批评就像是“左耳进右耳出”，似乎收效甚微。今天的文章就和大家分享一下批评的正确打开方式。

在厕所批评孩子妈妈

有一次她和朋友吃饭，带了4岁的女儿。见面刚开始，朋友让我孩子跟大家打招呼。这孩子又害羞又倔强，不管我妈怎么说，她都不愿意被叫“阿姨”。我的朋友开始觉得有点不开心。几个朋友说算了，这么小的事，小姑娘怕生，以后熟悉了就好了。母亲停顿了一下，似乎要放弃了。吃完饭，大家都把这事忘了。没想到，孩子突然走过来。每个阿姨都叫了一遍，很有礼貌的和大家道别。我很惊讶，跟她妈妈说，你看，这孩子不是很快就混熟了吗？结果我妈悄悄告诉我，是因为她在我们吃饭的时候把孩子带到了卫生间，批评教育了她。在朋友眼里，跟人打招呼是教养问题，不是小事。于是我问她怎么教育孩子，希望她能告诉我原话。朋友想了想，大概说了这些:

妈妈知道你跟这些阿姨不熟。他们是我母亲的朋友，也是你的长辈。不打招呼是非常不礼貌的。还记得上一次你叫豆豆姐，但是她不理你你难过吗？

乔虎也告诉我们要做有礼貌的孩子吗？平时在家里见到爷爷奶奶，这些长辈也会主动跟你打招呼。

这样，你现在就不用跟他们打招呼了。也可以看看阿姨们吃饭的样子。我们回家时要和他们说再见吗？

妈妈知道你一直是个很有礼貌的孩子，但是她就是觉得和这些阿姨不熟。你可能会觉得有点害羞和尴尬，但妈妈相信你能做到。

这位朋友批评管教孩子的方式，我其实挺震惊的。孩子不打招呼，有的家长只是说一声，有的直接当着别人的面开始骂孩子。有时候我在想，他们是真的在乎孩子是否受教育，还是只是在乎自己是否丢面子。

我以前遇到过这样的家庭。这个小男孩很瘦，从不和任何人打招呼。每次因为这个，他爸爸都会把他弄哭。孩子一哭，爸爸就放弃了。每次看到小男孩都心疼，可是孩子还是一如既往的粗鲁。

那么应该如何批评和管教孩子呢？当初那个朋友给我们做了一个很好的榜样。我觉得最重要的一点是:

像其他成年人一样尊重孩子。

我的一个朋友特别受小朋友喜欢。不管他是去别人家做客，还是去旅游，只要遇到小朋友，不一会儿，小朋友就会围着他转。我问他有什么招数吸引孩子。他讲其实很简单，只要你不把他们当孩子。

把他们当大人看待，不要用幼稚的语言和他们交流。例如，如果他们对你的相机感兴趣，你可以像向朋友介绍相机一样告诉他们。不用担心他们不懂。你的态度和姿势是关键。

纪律

于是，在管教孩子的时候，我开始反思“管教”这个词，这个词本身就有一种不平等的含义。

的意思是“你听我的”。

虽然孩子是一个独立的个体，有自己的情感和尊严，但同理心同样适用于孩子。我们不喜欢被人批评，被人打，被人贴标签，被人表扬，被人肯定，被人鼓励，我们越上进，孩子也是。

所以，当孩子做错事的时候，我们可以表达自己的不满，让孩子意识到自己的行为对自己和他人的影响，而不是责骂和惩罚，因为这样不仅不能保证他们不会再犯，还可能伤害他们的自尊心和自信心。我们要站在与他们平等的角度与他们沟通，告诉他们自己行为的后果，给予他们帮助，在正确的做法上提供建议和选择，在以后的这件事情上明确界限。如果他们还是不改正，适时让他们知道自己行为的后果，尽可能唤起他们的自律，我觉得这才是真正有效的批评方法。

我知道这听起来很简单，但只有当了父母之后，我才明白实践中的困难。当孩子们忍不住时，他们会忍不住给他们两个耳光。也许我们已经尽力了。这个时候，我们就应该心平气和地抱着，思考如何运用正确的批评。确实是对父母的考验和锻炼，所以说先养孩子再养自己。为了更好地将这些理论付诸实践，我们来具体分解一下“批判”的方法。

1。记住批评的目的

我们批评孩子不是为了惩罚他们或者让他们难堪。我们让他们记住“这件事”是错的，记住正确的做法，让他们逐渐把正确的观念和行为内化在心里，不是让他们记住自己被责备后的尴尬、羞愧和愤怒，也不是仅仅为了发泄父母的不满，挽回自己的“面子”。

2。平静你的情绪

对话前，双方都要平复情绪。

孩子犯错后，首先，家长要平复情绪。情绪是会传染的。你的愤怒和焦虑不仅会降低你自己的理智，还会让你的孩子对你接下来要说的话更加抵触。更糟糕的是，你的孩子可能会认为你对他的爱因为你的愤怒而改变了。就像当初那个朋友，虽然很生气，但是吃饭的时候还是把孩子抱回了卫生间。想必经过一段时间的冷静，她的情绪平复了很多，也构思着以后要和孩子沟通。

对于大一点的孩子，要给他们时间冷静下来。对于年龄较小的孩子，引导他们表达自己的情绪。

“可能只是因为和这些阿姨不熟，你会觉得有点害羞和尴尬”。

“我知道你一定也很难过/害怕/羞愧”...

只有父母和孩子都静下心来，沟通的效果才能最大化。

3。考虑清楚批评的必要性

无论是批评还是表扬，用多了都是无效的，甚至会产生负面影响。

冷静思考一下，这是不是批评孩子最合适的时间和场合。孩子犯错，他自己也知道，以后可能会有批评。当你发现他的错误，你立刻一怒之下开始骂他，孩子很可能什么都不听，只是想用各种方式为自己开脱。家长和孩子都要静下心来，家长可以整理出更清晰的思路，提出更好的建议，孩子有充足的时间去反思。

如前所述，批评的目的是为了以后的良好行为。如果孩子下次没有犯同样的错误，父母就不用再提了。

4。如果批评真的有必要，请私下进行

这是很多家长容易忽略的一点。当孩子犯错时，很多时候父母会立刻开始批评，就像开头提到的那个调皮男孩的父亲。潜意识里，他可能并不认为这是“与教养有关的大事”，更多的是一种表现，似乎在向周围的人宣告:看，我很看重孩子的礼貌，我已经和他打过交道了。你满意吗？殊不知，这不仅给孩子带来了极坏的影响，孩子的哭闹也是对周围人的一种负面干扰。

我觉得我朋友做的最好的一件事，不是当着我们的面责备孩子，而是趁我们不注意，带他们去洗手间私教。

记住:要当众表扬孩子，私下批评孩子。

5。实际一点，针对孩子的行为，而不是他们的个人

哥伦比亚大学在一群幼儿园的孩子中进行了一项测试:让孩子用乐高搭建一座房子，但是这堆音乐高中没有搭建窗户的材料，而孩子们却不知道。之后，研究人员给孩子们洋娃娃，让他们假装用洋娃娃搭建乐高，并参加下一个实验(研究人员发现，通过与洋娃娃进行角色扮演，孩子们更容易将自己投入到当前的情境中)。

房子盖好了，老师假装发现房子里没有窗户。按照研究者的要求，老师给不同的孩子和他们的娃娃三个评价:

1。个人批评:你太让我失望了；

2。对结果的批评:不是你造的那样。积木都歪了，现在房子看起来还是一团糟。

3。对过程的批评:也许下次你可以尝试其他的构建方法。

在给出批评意见后，研究者对孩子们的自我价值认同(是否认为自己聪明、优秀、有能力等品质)进行评估:包括对自己的心情和作品(建造的房子)的评分。

结果

第一组孩子自我价值感最低，负面情绪较多，不愿意努力。而且，很容易把这件小事当成他们不够优秀的标志；

第三组的孩子评价结果最好；

第二组孩子在中间。

实验并没有到此结束。角色扮演继续进行。研究员问:“下一步我该怎么做？”

第一组小朋友悲伤的对着自己的娃娃说:

“她应该伤心地哭到睡觉”[h/]

“老师生气了，让我们回家”[h/]

“他应该‘接地’”

第三组小朋友对娃娃说:

下次我们可以做得更好；

我们可以把这个房子拆掉，重建，然后记得装窗户；

我们的房子还没有完工。我可以从报纸上剪下几张纸，然后贴在窗户上。

6。使用积极的语言

如果你想限制一个孩子的行为，像“不”、“不”、“不”这样的否定词往往是无效的。有些家长常常感叹自己不知道要一直说多少个“不”，而孩子往往对这些消极的“指示”充耳不闻。

遇到这种情况，专家建议你使用“积极的语言”。

“你平时在家里见到爷爷奶奶，这些长辈也会主动跟你打招呼。”“你一直是个很有礼貌的孩子。”这些都是正面的话。

我们来看看其他案例:

情景一:孩子不停地打断其他孩子。

负面指令:不要打断别人！

正面建议:阿里，你最好先听听别人怎么说，再发表你的看法。

场景二:孩子抱怨食物不好。

负面指令:不要挑三拣四！

正面建议:妈妈给你准备吃的，辛苦了。如果你能表达你的感激之情，我会很高兴。

当孩子接受你的建议时，请记得对孩子说“谢谢”。很简单，但是“性价比”超高。我经常跟孩子说，你会有惊喜的。

7。向孩子解释行为的后果

“你千万不能这样！因为这是我说的！”父母应该试着放弃这些权威的语言。

向孩子解释自己的行为可能带来的后果。虽然这不能保证他们不会再犯同样的错误，但至少可以让孩子“批判”背后的原因。

“还记得上次你叫豆豆姐，她不理你，你难过吗？”就是让孩子明白这种行为的后果，朋友们巧妙地运用“同理心”，让这种后果更加直观深刻。

8。给孩子提供明确的选择

“现在不用跟他们打招呼，走的时候打招呼说再见。”这是给孩子提供选择。别小看这个小小的选择，其实是在“偷偷”给孩子自主权。我们都不喜欢被命令，喜欢独立的感觉。当我们独立了，我们的热情会更高，我们的孩子也会更高。

其他情况:

妈妈要做饭，孩子们就缠着妈妈，大吵大闹。

反面指令:果果，别闹了！妈妈说，不要闹！

积极建议+选择:曹保果，如果你妈妈不会做饭，我们都会挨饿。如果你一个人静静的玩一会，妈妈可以给你准备午饭；或者你可以搬个小凳子坐在厨房门口看妈妈做饭。

9。善用“部分同意”[h/]

批评的时候记得一棍子打死。可以先肯定一些部分，再提建议。这并不是为了防止孩子再次犯错，而是为了增加他们对我们的信任，让他们更好地专注于现在应该做的事情。

“妈妈知道你一直是个很有礼貌的孩子，但这次你可能会有点害羞，但妈妈相信你能做到。”先肯定部分，再鼓励。

下次，你不妨试试这种部分肯定的方法:“也许我误解了”和“也许是因为”..................................................................................................................................

其他情况:孩子们不专心做作业。

孩子:我没有开小差，我在做作业。

家长:嗯，也许我错了。你真的在做功课。我希望你能更加专心。

10。不要给孩子贴标签

“你真是个没礼貌的孩子”“你为什么爱撒谎”“你是个懦夫”...你不断重复这些标签，这些标签迟早会内化为孩子的一部分:是的，我是一个没文化的人，一个骗子，一个懦夫...

11

针对时事

鉴于时事，向前看，不要翻旧账。

“你怎么可以......!"，“你才...上一次”，在批评孩子的时候，只是家长经常用来翻旧账的一句话。

有效的批评永远是为了“以后的良好行为”。我们承认这件事上的错误，对孩子表示期待，希望他以后能改正，不要把以前的错误翻出来。除了增加孩子的羞耻感，打击他们的信心(我怎么可能再犯同样的错误呢？我真的很没用)。

12。给孩子改正的机会

“你现在不用跟阿姨们打招呼了。走的时候跟他们说再见。”这是给你的孩子一个改正的机会。让孩子知道，他必须为以前的错误做出弥补，为自己的行为负责，这样以前的错误才不会成为负担。

说了这么多，我知道大家都记不住了。其实我自己也记不住，实践中也不可能，也没必要全部照搬。只是我们知道哪些方式是错的。下次批评孩子之前，我们可以先吃一点饭，先把自己的情绪平复下来，记得把孩子当大人看待，从心底尊重他，记得你真心希望他好起来。[

最后，其实最有效的批评不在于上面，不在于你对孩子说了什么，做了什么，而在于你如何面对和处理自己的错误:

犯错是人生的常态，

我们敢于面对自己的错误，

但也不是懒于总结提高。

让我们改正错误，以身作则。