问题小孩的根源，制造“问题小孩”的办法，很多父母都在用

问题小孩的根源，制造“问题小孩”的办法，很多父母都在用

我认识一个全职妈妈，她几乎把所有的精力都放在了3.5岁的儿子身上。她会经常找到我，问我儿子的行为有没有问题。我儿子的行为有问题吗？

孩子入园一会儿后，焦急地问老师，老师，我孩子有什么问题吗？老师不好意思地摇摇头，说，这孩子很乖。

但是这个妈妈每隔一段时间就问几次。最后老师告诉她:你孩子有时候脾气有点小。

于是，我妈就不再问老师那个问题了。

3岁左右的孩子自我意识强，脾气暴躁，叛逆。他们不是这个年龄正常发育的特征吗？但是，这么长时间，全职妈妈，把全部精力都放在孩子身上，却无法接受孩子入园，变得更加独立的现实。

比起孩子需要她，她更需要孩子。如果母亲的注意力找不到其他投注点，那么儿子在母亲的不断诱导下，肯定会出现越来越多的问题。

这里头的逻辑有些吓人。找出孩子的问题所在，然后进行干预。把孩子的过错放大，然后实施更多的干预。只要孩子有“问题”，就说明还需要家长。

很多时候，孩子的问题只是为了配合父母而存在。下面我要讲的另一个故事的逻辑也是完全一样的。

一个女儿基本都是老人带大的父亲。老人养孩子的方式就是物质上无原则，不听话要挨打。随着和孩子在一起的时间增加，爸爸们很快就发现自己小学五年级的女儿有各种各样的问题。比如晚上不能一个人睡，怕黑；习惯很散漫；注意力不集中；学习粗心；一切都以自我为中心；遇事生闷气，等等。

总之，第一个月，父亲成功地在女儿身上发现了很多毛病。抱着救女儿的想法，父亲开始琢磨女儿的问题，寻找对策。所以更大的问题来了。父女关系变得很僵，孩子的行为照常进行。

如你所见，这原本就是一个缺爱的孩子。缺爱的孩子不可能太好，太好了也没人看。

显然，这个调皮的女儿，成功地吸引了父亲的注意。父亲“救”女儿是一件有趣的事。在试图挽救的背后，隐藏着一个前提，那就是:我相信这是一个“问题儿童”。抱着这种信念之后，我们就可以很容易地不断收集孩子问题的证据，这无形中夸大了孩子的问题。

当父母判断孩子有问题的时候，潜台词就是，你是个有毛病的孩子，你得听话。你只有听我的话才能变得更好。如果你不听，我真的很抱歉我的好意。这和很多家长说的“我都是为你好”是一个逻辑。这种逻辑是制造亲子冲突的捷径。因为这种逻辑很容易让孩子觉得不舒服。有点自我意志的孩子会在言语或行为上反抗。

我给这位父亲的建议是:减少他付出的很多努力。包括，不要再关注你女儿身上的问题。当我女儿发现她的错误时，不要急着提醒她。看女儿乱写作业，抵制批评。看到她的很多行为问题，我就停下来，也不着急提醒她。

你能怎么办？先带女儿出去玩，陪她玩到她笑为止。第二，看到女儿做得好的地方，要抓住机会表扬，而且要实际具体。比如:

你的字写得挺工整的；

你喜欢干体力活。很精致！

孩子们似乎很喜欢和你一起玩。

自己搭配的衣服，颜色很协调

……

这样持续了几个月后，变化慢慢发生了。

女生在学习和生活中逐渐变得更加主动。她父亲表扬了她，她会再做一次。她还在一次聊天中说:爸爸，我其实喜欢你。

回过头来看，这个孩子之所以有那么多行为问题，是因为缺乏爱。当她感受到爱和接纳时，她自己的自主意识和自我力量逐渐被唤醒。然后，孩子自己有能力变得更好，不需要大人的推动。

分享以上两个案例是想说:【/s2/】很多时候，父母要学的不是和孩子做什么，而是不做什么。很多时候，我们做的太多了。

尤其是孩子年龄越大，自我意识越强。习惯做很多事，很努力的父母，极有可能碰壁。因为已经成年的孩子，完全有能力，有杠杆去对抗父母。比如不好好学习，重点中考放弃努力，逃学，早恋，结交不合适的朋友，打架闹事等等。

比如说孩子学习。多少家长为孩子的学习焦虑。因为跟孩子学习各种小聪明和小聪明。但是，家长越重视孩子的学习，孩子越容易厌学、成绩平庸、学习习惯拖沓。

这些家长不明白的是，心理学上有一条定律，那就是:有一种方法可以摧毁一个人对某件事的兴趣，那就是不断地强调这件事对他的重要性。我们常常给自然的东西赋予一些不自然的含义，把发自内心的自然动机变成外在的强加。

说实话，父母能为孩子做些什么呢？[/s2/]

我们能做的真的很有限。

除了好好爱他们，陪伴他们；

除了尊重他们，并时刻准备着，有一天，离开他们。