校园搞笑小品剧本

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。

现在上演女生版插队

B:"好多人啊!"

A:'中国的道路交通真得改改了!"

B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗"

A:'不知道哎!"

B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<<史记>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了"

A:"啊!那我们，会不会像司马迁那样啊

B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"

A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”

B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！

A:"不对,不对,因该是像吴克群"

B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！

C：（有些不好意思，在那儿笑）

A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）

C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”

A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)

A：“上当咧！

B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）

C：（还在那自恋）

（接着学生会干部出场，无须配音）

D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）

C、D、E同时指着A、B

A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）

这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）

除了C，全体向后愣住。

B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”

D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”

A、B被拉着走

这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。

D、E：“别跑”

C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

《推销奇遇》到军人家里推销茶叶，原来是认识的，还有一个感人的故事。

上传日期：2006-10-11 上传: 清溪 人气：929

推销奇遇（小品）人物：小兰：女，25岁。军人：男，75岁。周涛：男，30岁。时间：现代。地点：某城市，老军人客厅。 [幕启。舞台上摆着沙发、桌子、电话机、花瓶等。 [小兰穿着没有徽章的全套军装在收拾屋子。嘴里哼着走调的《你是我的玫瑰》歌曲。突然，电话铃响。小兰去接。小兰：喂，我是小兰……哦，小翠呀……没做甚么，老将军在街上玩去哒，就我一个人在家……你想回家？我不回去，咱那个穷地方……这里有公园，有汽车，不用晒太阳。再说呀，在这里级别高，随便走出去起码是个处级干部，咱要回了家，那算个啥级呀？……想不想涛哥？想呢，还是同涛老实好交，咱在城里谈哒十几个，都说我文化素质太高，说话深奥他们听不懂，温柔得受不了。城里的年轻男人男不男女不女的，看人专往我们女人那两个地方，那眼神可毒呢。我把他们全蹬哒……哈哈哈，你要敢抢我的涛哥……涛哥才不会呢，他爱我的程度都有珠穆朗玛峰高了……什么？你要给我介绍男朋友？长得啥样？……跟涛哥一样帅……（英语）“商克由”……（门外响起敲门声）喂，小翠，有话再说，将军回家哒，我要上班了……拜拜！（放电话开门） [周涛提了密码箱，风流倜傥地进门。周涛：请问…… 小兰：（突然欢喜地）涛哥！周涛：你是…… 小兰：我是小兰，你的兰妹沙。周涛：兰妹？你……你在这里当兵？小兰：当……工作呗！快请坐，进来坐，把脚上的灰蹬蹬。周涛：（跺脚，见不行，把皮鞋脱了提在手上进屋）这军营蛮气派呢，你一个人住单位？小兰：（倒水）涛哥，你放心，这里不是相思女子客店，你喝水。周涛：（接茶杯）小兰，现在当兵的条件都象高干的家？哎呀（坐沙发上被弹得一跳）我的妈，真舒服得吓死人。小兰：那当然。涛哥，你到城里来干啥？周涛：（掏一张名片）来办事的，小翠说这房子里有个老将军，门路广，没想到是你。小兰：（念名片）青松岭寡妇村茶叶加工厂，哟，你还是销售科长？电话0789012345678，手机：18089858588，邮编：三七二十一。涛哥，你当了官哒。周涛：没啥，不就管着几个人，离联合国远呢，不过，钱可不比城里人少。（说罢，从领带里、上下衣兜里掏钱让小兰看，又准备脱长裤从里面拿钱）小兰：（递烟）涛哥，你真发财哒（脸转一边，用手捂，但从手指缝里看得见）。周涛：（接烟，不料长裤褪到了地下，慌忙提上）呃，这不好意思。（他又从皮鞋里面拿出纸伸到小兰鼻子底下）你看，这些订单又是大笔钱。小兰：啥，你也不嫌脏啊？！周涛：放这里面保险，不怕扒手。小兰：乡巴……（连忙改口）乡里的厂子很大吧？周涛：大得很呢，比你这间军营大多了，象你这样的军人百把人吃饭睡觉没得问题。小兰：这里不是军营，是首长住房。周涛：住房？那……你是他…… 小兰：我是他…… 周涛：你是他什么 人？小兰：嗬，我是利用休息时间来帮他收拾屋子的。周涛：我还以为你成了首长的堂客呢。好，好哦，解放军助人为乐，人人都是雷锋。小兰，你出门心玩野了，也不回家探探亲，自从你离家一年后，你写信说你当了兵，你爹你妈和我好高兴哦，梦里头都笑醒了。小兰：（挨周涛坐）这就叫一人当兵，全家光荣沙。周涛：你退伍后，就回去跟我一道搞推销去。小兰：我才不干呢，又吃苦吃亏的，下贱。周涛：才不是呢，你看（打工密码箱，里面有各式包装精美的茶叶产品）搞这些，是享受呢。小兰：好漂亮，我出门才这几年，村里就有这么好的产品了？周涛：就是啊，现在我们农村党的政策好，搞新农村建设，不仅减了农业税、学费，还每年给种田的补贴呢，我们农村一天一个样。小兰：再好，也没有城里好。什么电脑、街舞、立交桥啊，这些东西，咱乡下有吗？周涛：我们镇上早就都有了，不是城里的稀奇哒。小兰：有公园了吗？周涛：没有。小兰：城里有公园，多好玩啊。嘿，涛哥（她朝周涛身边挪，周涛被她大胆的动作搞得胆怯，避让），公园里晚上可好玩呢，这棵树下一对，（猛地亲了周涛一下，周涛一挡，亲在他的手上）那边椅上一对（又要亲，他去挡，却退到地下了）。你看城里人多浪漫，咱俩订婚五年，你连我的手都不敢碰一下，我……连一点感觉都没有。周涛：我敢碰你呀？一碰你的手，你就喊我耍流氓。小兰：现在我不怕了，我知道碰一下手是不会怀孕的。来，亲我一下，让我找找感觉。这儿。（她闭了眼，伸着脸，周涛欲吻又不敢，试了几下，才用手指头在小兰脸上点了一下，然后，把那手指头放到自己嘴里，滋滋地吮）涛哥，再来一下，这感觉是从来没有过的，我心里好甜呢。周涛：兰妹，你比原来开放多了。别吻哒，当兵的有纪律。小兰：我是变开放了，但没搞活啊。你看城里人大白天在街上手挽着手，接吻。周涛：那是在城里，咱们乡下，女人…… 小兰：女人又不吃人！周涛：有句话不是说：女人是老虎吗？小兰：蛇不乱咬，虎也不乱伤，你不把老虎惹烦，它不会把你怎么样的。 [老军人拄着拐棍上，站在门外敲门。小兰：嘘，你放老实点，首长回来了。唉，又忘带钥匙了。（开门，老军人威武地进门）报告首长（立正）房子已收拾好，还接待了一位客人，是我家乡来的，专门拜访您的。军人：稍息！（到桌边坐下，但未坐到椅子上）客人是谁？找我啥事？到我这摆摊？周涛：报告首长（笨拙地立正）我是村里茶厂的推销员，听说您以前在我们那儿战斗过，想请您…… 军人：市俗，这些事是我干的吗？咱当兵只晓得保卫祖国，哪能跟别人样往钱里钻？小兰：（给首长倒水）首长，能帮就故态复萌，不帮算哒，损人干啥。军人：小鬼批评得对。这样吧，既然是你的家乡人，该招待一下吧。小兰：这还差不多。涛哥，你坐，我去做饭。（下）周涛：解放军这所大学校就是好，人人乐意做好事，原来小兰在家家务活是从来不伸手的。军人：这是她的工作，不是做好事。周涛：她当兵就做这工作？军人：家政服务员。周涛：那她怎么穿军装？军人：哦，是我怀念军营，要求家里要同军队一样生活。小伙子，你同小兰是同乡？湘鄂老区好多了吧？这个小兰呀，她不愿给我说她是乡下人那。周涛：大变样哒。托党的福，有吃有穿。军人：李家湾、张家坪也变了吗？周涛：一样大变了，茅屋变成了平房，农网改造户户通了电，“村村通”工程建起了通讯站，山沟沟里都通了手机，公路修到了家门口，害病有合作医疗。首长，这地方您熟悉？军人：几十年前，我在那儿打过游击。周涛：解放后剿匪？军人：不，43年打鬼子。（陷入往事）我们在塔坝里宿营，在岗岗上打仗，吃的是灰蒙（粑粑）喝的是泥水…… 周涛：听说那时鬼子封锁得很紧，很残酷。军人：我有很多战友倒在了那里…… 周涛：首长，我知道我们那儿是抗日根据地，请您讲讲故事吧。小兰：（上场，站在周涛旁）首长，讲讲吧。军人：战斗故事多着呢，但有一件事让我刻骨铭心，时时揪疼我的心啊……那年深冬，当时我是连长，我们连单独执行任务回营途中，被鬼子包围在了漂水岩。我们百十号人在这陡山夹出一条小溪的河崖上，向鬼子连续冲锋了八次，都没冲出包围，我们的战友牺牲了很多…… 小兰、周涛：（同时）啊，这可怎么办？军人：到下午六点多，我们只剩下八个人了。惟一的办法就是派人跳到岩下溪水中向下游去搬救兵。我望着都已三天两夜未休息的战士，我们全都受了伤。当地的地下党员小梅也想到了这点，主动向我请求服从于搬救兵，我没办法，当时战士都是外地人，人生路不熟，只好让小梅去…… 小兰：那小梅搬来救兵了吗？军人：她去了，可我当时犯了个大错误，暗恋我的小梅池时正……来例假，在这穿山洞过阴河，九曲十八湾，本来就十分寒冷的溪水就更剌骨，我们在岸上都感到寒气逼人。小梅，她……才十九岁……她游了三里多溪沟……我们坚持到傍晚，救兵来了…… 周涛：小梅她成功了。军人：听军医说……小梅从此闭经了，小小年纪失去了生育能力…… 小兰：真可怜，那小梅后来怎么样了？军人：她为了我，背着我调到另一个县工作，同一个农民结了婚。我深深的内疚为那次让她去而后悔。后来，我也结了婚有了小孩，就把小孩托人送给了她。一是为了安慰她，二是我们行军打仗带小孩不方便，我老伴之后再没生育，也与小梅失去了联系，解放后，我们也不便去找她…… 小兰：那您老伴呢？军人：在“文革”中病死了。小兰：首长，后来找到你儿子了吗？周涛：您……您儿子的名字是不是叫木根？军人：你怎么晓得我儿子的名字的？周涛：这个故事我听我爷爷说过，（上前）爷爷，我的父亲就是木根哪…… 军人：啥？木根？木根的儿子？周涛：小梅她是我的婆婆。军人：啊，她怎么样了？周涛：解放那年被敌人抓去杀害了。我爹是我爷爷带大的。军人：我对不起小梅呀……孩子，你受苦了，你父亲现在在那？周涛：他是我们村办茶厂的厂长。军人：你妈妈呢？周涛：“大办钢铁”那年饿死了。军人：亲人那……（老泪纵横）周涛：爷爷……（泣不成声）小兰：报告首长，何不亲人团聚一下，打电话让周涛的父亲乘飞机来，很快的。军人：哦，这是在家里，不必再同军营一样了，我再不孤独了，有孙子和儿子了。周涛：还有您孙媳妇呢（指小兰）。军人：好好（大笑），我们都是一家人了。现在我命令：军营的一切规矩都免了，家里，家…… 小兰：爷爷首长……要不跟您儿子联系一下，告诉他喜讯。军人：算哒，还是我们去看他，走，现在就走！周涛：爷爷现在可不成啊。军人：怎么了？小兰：报告……她的活还没干完，（背白）还回那穷地方啊，嗯，不过有了好靠山。军人：茶叶我要了，不必到处推销了。周涛：全要了？几十吨货？军人：有那么多？那我可管不了，我不能帮你去说情，搞不正之风。小兰：不是你上次说，您们军休所所长要你联系买茶叶的事吗？军人：哦，是有这事。那你快给所长打个电话，说我找他。 [小兰打电话。小兰：报告首长……（做鬼脸）习惯了，爷爷，电话通了。军人：（接过听筒）喂，李院长吗？买茶叶的事联系好了……对，样品我看了，蛮好，很适合我们老年人饮……你要多少？你直接同厂里联系，电话是……（周涛递名牌）电话078912345678，手机：18089858588，邮编：三七二十一。 [老军人挂上电话后，拉着周涛、小兰的手。军人：好，现在，我命令：开赴芙蓉镇，出发！ ——剧终！

《推销》

上传日期：2006-4-17 上传: DJ杨明 人气：3229

A:学生

B:推销服装的人（男）

C:推销化妆品的人（女）

D：推销菜刀的人（男）

A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）

B:(敲门)

A：（开门）请进

B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！

A：哦，发了，我发晕呢啊！

B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！

A:嗨，不就是条小背心吗？

B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——

A：费话！

B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！

A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？

B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）

A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！

B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！

A：什么，250，你抢劫啊，不买！

B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！

A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！

B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？

A：MY GOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）

B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！

A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！

B：（痛哭流涕）

A：哎——哎，你这是怎么了？

B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！

A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！

B：(偷笑)也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！

A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）

C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）

X(旁白)谁呀？

C:同学，需要护肤品吗？

（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！

C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！

（敲门）

A:请进！

C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！

A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？

A：什么广告

C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！”

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：怎么又是250呀！晕菜！

C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给A一张名片）

A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——

A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

D：（踹门）

A：谁呀！进来！（开门）

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么回家玩儿菜刀！

D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！

A：那是安踏运动鞋！

D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！

A：这不明抢吗？

D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！

A：我——我——（拿出钱舍不得放手）

D：（抢过来，喘气，走过去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）

A：唉！就这么把菜刀要100块！

D：啥，嫌小？下回给你整个大的！

A：（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我，

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！

谢幕！

甲：（甲乙上台后，甲热情地双手握住乙的手，晃动后，手松开，退一步，端详着乙）哇塞，你很靓很精神，一定做俯卧撑了，叉腰肌挺好，比猪坚强多了。是股奴，还是车奴、房奴？打酱油吗？

乙：我什么奴也不是，也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的，我听不明白。

甲：我说的是山寨话，不懂，可以上网查维基词典。

乙：（摇摇头）还是不明白。

甲：你家有电脑么？

乙：你也太小瞧人了，多了不敢吹，不瞒你说，我老婆出差用的手提电脑不算，我家台式电脑就有3台！

甲：是呀，改革开放使城乡人民收入增加了，电脑价格下降了，电脑普及了。

乙：这是科技惠民！

甲：不仅电脑不贵了，上网费也便宜了，广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始，中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。

乙：专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式？

甲：对，没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的，很多家庭也都有电脑，现在电脑都是联网的，网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快，受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现，每天都有网络新词儿产生，这几年尤甚，我刚才说的就是。

乙：你再举例说说。

甲：网络新词语增强了汉语的表现力，丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的，如果你不了解那个事件的话，就不好理解，得加以解释。使用，也需要一定的语境。

乙：是么？

甲：因为网络新词语还不规范，还没有得到广泛的认可，进入正常的语汇还需要经受考验，适者生存。

乙：你别光解释，演示演示，我也长见识。

甲：那我就在说话里使用一些网络新词语，把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我，只能怪你的基因有问题，找你父母算帐去，别找我。

乙：拐着弯儿占我便宜，——我没有你想得那么憨。说吧！

甲：这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后，是网虫，也是博客、播客、掘客……

乙：捷克斯洛伐克……

甲：听不懂？慢慢寻思。我现在不能给你解释，我话一松闸，就刹不住……

乙：想学几个网络新词儿嘛，就得忍着点儿！

甲：这个青年还是挺不错的，当了奥运会的志愿者，也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校，就家里蹲，哪也不去……

乙：他也许在用功，想参加什么教师或者公务员考试，一鸣惊人，一飞冲天。

甲：你小子智商还不低，还真让你猜对了，起初他是想一鸣惊人，举世闻名。这年头你没看，追求出名不择手段，什么潜规则曝光、独家艳照，正龙拍虎等等，哪怕把身体扭成S形，说和哪个名人有过一夜情，说是某名人的私生子，都在所不惜。

乙：那这个青年又考什么了？考得怎么样？

甲：我和这个青年经常碰面，也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来，我在小区大门口遇到他，

问：“考了？”他说：“面了！能不能录取还不知道。”

乙：什么是“面了”？

甲：面试过了，等候通知。

乙：哦。

甲：这个青年运气还不错，被录取了。上班不久，他从家搬出去了……

乙：和父母吵翻了？

甲：不是。他说他不做“啃老族”，他想自立，过起了拼客生活，做了宅内族。他理想大，他跟我说，他不满足小资，要朝着小私目标迈进；不只做白领，还要做紫领。

乙：似懂非懂，看来我真落后网络时代了！

甲：你脑残不能怪别人……

乙：你才脑残呢！

甲：这个青年文笔不错，经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章，惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪，关注地说他不能“太单身”，可以礼貌性上床，有利他灵感爆发。

乙：看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作？这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示？接纳否？

甲：他说他对“亚偷情”不感兴趣，要找37度女。

乙：37度女是什么女？

甲：回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……

乙：怎么批评的？

甲：他说范跑跑是师德原则问题，郭跳跳是说话方法问题。

乙：毫不讳言，仗义执言，为百姓言，现在就需要这样的时评人！

甲：这个青年还作了一首诗，讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……

乙：什么诗？

甲：其中两句是：亘古未闻呼吸税，幸亏没提屁有捐。

乙：什么意思？

甲：2008年11月18日，在广州举行的中国森林城市论坛上，一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”，说居民也是二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价，“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”

乙：真是馊主意！

甲：提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士，2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……

乙：为什么？

甲：这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。

乙：他的理由是什么？

甲：这个教授说，龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服，会影响我国的外交和外贸……

乙：这个教授难道不知道，中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了？这样传道授业岂不误人子弟？

甲：奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了，还说这个青年吧。这个青年笔锋所向，棘刺时弊，酣畅淋漓，说出了大众的心里话。

乙：他还批评了什么？

甲：2008年2月18日，广州市卫生局副局长说：“所谓‘看病难，看病贵’，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国”。这话你赞成么？

乙：睁眼说瞎话！敢情他是公费医疗全报销，他的收入又高，家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀！

甲：2008年3月6日，全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说：“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的，我们从来没有过‘上学难’，也没有过‘上学贵’，我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么？

乙：同样是睁眼说瞎话，与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子，想想西部贫困地区那些辍学的儿童！——真是站着说话不腰疼！

甲：这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应，他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点，明确地表达了自己不同的看法，好评如潮。

乙：这个青年真是太有才了，应该像扬子鳄一样重点培养。

甲：但这个青年不喜欢张扬，做人做事十分低调。

乙：谦虚使人进步。

甲：哎，你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么？

乙：看新闻了，被“雷到”。

甲：你也会说“雷到”？

乙：受你的熏陶，我不是笨东东吧？

甲：还不算很呆……

乙：嗐！往下说！

甲：这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”，对自己的丑行辩解说，他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺，气愤地说，“弄他！”，于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。

乙：这个青年应该到报社工作。

甲：是呀！我也这样劝他。你猜他是怎么说的？

乙：他怎么说的？

甲：他说。“我要做就做国家新闻出版署署长，为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大！多狂！

乙：不能那么说，这说明他志向大，有匹夫责任感，比宅男宅女有抱负。

甲：他还说，“新闻工作是神圣的，新闻工作者整体是好的，个别新闻记者拿人家的封口费，出卖新闻良心，成了被人唾弃的‘新闻丐帮’，玷污了新闻工作者的称号。”

乙：说得好，有见地！——哎，你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀？

甲：他是我弟弟呀！（作者注：这最后一句台词有三种说法：1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下，可以说“他是我弟弟呀！”；2、如果相声演员甲23岁以下，可以说“他是我哥哥呀！”；如果相声演员甲45岁以上，可以说“他是我儿子呀！”）

第一张男主跟女主提离婚，女主找到卖化妆品的工作，被婆婆发现，男主跟初恋做飞机出差。这种小说类似情节一大把的，很多也有差不多的故事情节，有些好像只是主角名字不一样，故事情节都差不多的小说大把。可以记下故事情节的一段话，原话，在百度上面搜索，这个可能更快知道是哪个小说。

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