小品老太太该怎样化妆

肤色的修饰。

小品老太太该肤色的修饰，中老年女性在化妆的时候一定要切记妆容以淡雅为佳，才能够体现那个年龄女人的柔和、端庄、慈祥之感。要注意色彩浓度，以中性、柔和的色调为主，尽量减少脸上化妆品的数量。

小品老太太，眉眼的修饰中老年女性眼睑较厚，眼部化妆要格外谨慎。不可使用闪光粉彩和油质的眼影。应在整个眼睑上抹一些浅咖啡色的阴影粉。

校园小品台词《招聘》,7人小品

作者: 经典台词网taici5com 来源: 网络 时间: 2010-12-14 阅读: 次

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演出人员：

主考官：1（男）扮演者：

考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：

主持人：1（女）扮演者：

应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：

音乐、灯光总监+送花姑娘：

场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。

开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。

开场：主持上台。

主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。

招聘岗位：销售部经理助理

考题：

1拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。

2撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。

3捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）

主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。

主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”

主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布公司现场招待会噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。

助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合谢谢!

主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。

主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”

主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”

主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”

李四举手上场。

招聘（甲）

甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“

甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“

进门跌倒。

甲：“这儿门槛有点高啊。。。”

甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。

主考官：“请先做下自我介绍“

甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”

主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？

甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。

主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！

甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!

主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？

甲：这不是响应国家号召嘛。

主考官：怎么叫响应国家号召呢？

甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。

主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”

助理二答应着拿出手机开始拨号。

主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？

甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！

主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀

甲：我，我还会唱歌!

主考官：来唱两句

甲：在这儿,清唱

主考官：好啊

甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。

主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！

甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。

主考官：不用了，这样你先回。。

甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。

音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。

甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。

主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？

甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！

主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？

甲：再见

甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。

助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”

主考官又一次抹汗状。

主考官：农民工你也看不出来吗这不是给大家看笑话吗嗯!"

助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊

考官摇着头向主持人示意：下一个。

招聘（乙）

主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。

乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。

Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheerIwishyouahappySpringFestivalMaytheseason'sjoyfillyoualltheyearroundThankyou

乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。

乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。

主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”

助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。

主考官只好说，“要不你先回去吧。“

乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。

乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？

主考官：你是不是太紧张了？

乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。

主考官：请先做下自我介绍。

乙：“我姓王，我叫王二麻子。

主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？

乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子

主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？

乙：二年。一直都在外企。

主考官：那你有什么爱好啊？

乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。

主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！

乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。

主考官：那你喜欢什么样的工作呢？

乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。

主考官：你以前做过销售吗？

乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。

主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。

乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）

主考官：工作站有几个人？

乙：连我两个。

主考官沉下了一下头，又抬起来。

主考官：那你有哪些优点和缺点呢？

乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。

主考官：没了？

乙：没了！

主考官：那你相信我吗？

乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！

主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。

乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干

领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。

主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。

主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。

乙：那，我能被录用吗？

主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。

乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。

看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。

招聘（丙）

主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。

丙：我可以进来吗？

助理一：当然可以。

丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。

丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“

主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。

助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”

助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。

主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。

然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，

各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。

主考官：你叫什么名字？

丙：我叫小海州。

主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？

丙：俺跟他是一个村的，地球村。

主考官：你还挺幽默的啊！

丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。

主考官：你做这行几年了？

丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：

大庆安岭卧过雪，

阿拉山口吹过风，

青藏高原拜过佛，

西沙群岛练过兵。

丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。

主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的

主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？

丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。

主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？

丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。OK（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）

主考官：OKOK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK

丙：O。。。啦，好的，我不说英语。”

主考官：你有什么特长啊

丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。

主考官：那给我们大家来一段？

丙：好的。音乐。。。MUSIC。。。（站起来，走到台前。）

丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。

丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）

“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。

她是有丁香一样的颜色，

丁香一样的芬芳，

丁香一样的忧愁。“

（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）

丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们认识一下，我还没对象呢。“

猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”

丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。”

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丙继续与主考官对话。

主考官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？

丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵公司能给多少？

主考官：呵，呵，我们也是保密的。。。你想要多少？

丙伸出五个指头。

主考官（探身低声）：年薪？万还是千？

丙也低声说：百！

主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工一定是好员工！”

丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”

主考官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”

丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”

主考官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！DOLLAR!”同时打了个响手指。

丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。

丙：“二百？”

丙：“一百五”

主考官伸出五个手指头，

丙：“五十。。。万？”

主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。

丙：“五。。。万？”主考官一脸不屑。

丙咬咬牙：“五。。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”

主考官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。

助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。

主考官：“好，今天的面试到此结束。”

丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”

主考官：“你走吧，你会知道结果的。OK”

丙：“O。。。啦，好，再见”

主考官：“再见，谢谢你的参与！”

丙：“谢谢，再见，再见”

丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。主考官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会主考官的手势。

丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。

丙扑通一下摔了出去。。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）

主考官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。

助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。

丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事”

助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”

助理一说“他不是捡过纸了吗？”

主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”

这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”

主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，

计划不如变化快！

全国人民宠老外，

某某公司我最爱！”

这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某公司”展开。

然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”

丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。

主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。。

（完）

没有严格的区分，要看人家怎么问，想要的答案是什么

大品类可以分：护肤类、彩妆类、药妆类等等，也可以分粉类化妆品、水性化妆品、膏霜类化妆品、唇膏类、染发类等等，还可以分为日化类、专业美容类等

小类的话就更多了。例如：唇膏类可以分润唇膏、棒状（条状）口红、盘装口红、管装唇膏等等。

太多，不一一列举，有问题可以直接联系我

我觉得以下这一篇也不错，你也可以考虑一下，就是长了一些。

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

甲：（甲乙上台后，甲热情地双手握住乙的手，晃动后，手松开，退一步，端详着乙）哇塞，你很靓很精神，一定做俯卧撑了，叉腰肌挺好，比猪坚强多了。是股奴，还是车奴、房奴？打酱油吗？

乙：我什么奴也不是，也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的，我听不明白。

甲：我说的是山寨话，不懂，可以上网查维基词典。

乙：（摇摇头）还是不明白。

甲：你家有电脑么？

乙：你也太小瞧人了，多了不敢吹，不瞒你说，我老婆出差用的手提电脑不算，我家台式电脑就有3台！

甲：是呀，改革开放使城乡人民收入增加了，电脑价格下降了，电脑普及了。

乙：这是科技惠民！

甲：不仅电脑不贵了，上网费也便宜了，广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始，中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。

乙：专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式？

甲：对，没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的，很多家庭也都有电脑，现在电脑都是联网的，网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快，受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现，每天都有网络新词儿产生，这几年尤甚，我刚才说的就是。

乙：你再举例说说。

甲：网络新词语增强了汉语的表现力，丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的，如果你不了解那个事件的话，就不好理解，得加以解释。使用，也需要一定的语境。

乙：是么？

甲：因为网络新词语还不规范，还没有得到广泛的认可，进入正常的语汇还需要经受考验，适者生存。

乙：你别光解释，演示演示，我也长见识。

甲：那我就在说话里使用一些网络新词语，把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我，只能怪你的基因有问题，找你父母算帐去，别找我。

乙：拐着弯儿占我便宜，——我没有你想得那么憨。说吧！

甲：这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后，是网虫，也是博客、播客、掘客……

乙：捷克斯洛伐克……

甲：听不懂？慢慢寻思。我现在不能给你解释，我话一松闸，就刹不住……

乙：想学几个网络新词儿嘛，就得忍着点儿！

甲：这个青年还是挺不错的，当了奥运会的志愿者，也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校，就家里蹲，哪也不去……

乙：他也许在用功，想参加什么教师或者公务员考试，一鸣惊人，一飞冲天。

甲：你小子智商还不低，还真让你猜对了，起初他是想一鸣惊人，举世闻名。这年头你没看，追求出名不择手段，什么潜规则曝光、独家艳照，正龙拍虎等等，哪怕把身体扭成S形，说和哪个名人有过一夜情，说是某名人的私生子，都在所不惜。

乙：那这个青年又考什么了？考得怎么样？

甲：我和这个青年经常碰面，也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来，我在小区大门口遇到他，

问：“考了？”他说：“面了！能不能录取还不知道。”

乙：什么是“面了”？

甲：面试过了，等候通知。

乙：哦。

甲：这个青年运气还不错，被录取了。上班不久，他从家搬出去了……

乙：和父母吵翻了？

甲：不是。他说他不做“啃老族”，他想自立，过起了拼客生活，做了宅内族。他理想大，他跟我说，他不满足小资，要朝着小私目标迈进；不只做白领，还要做紫领。

乙：似懂非懂，看来我真落后网络时代了！

甲：你脑残不能怪别人……

乙：你才脑残呢！

甲：这个青年文笔不错，经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章，惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪，关注地说他不能“太单身”，可以礼貌性上床，有利他灵感爆发。

乙：看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作？这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示？接纳否？

甲：他说他对“亚偷情”不感兴趣，要找37度女。

乙：37度女是什么女？

甲：回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……

乙：怎么批评的？

甲：他说范跑跑是师德原则问题，郭跳跳是说话方法问题。

乙：毫不讳言，仗义执言，为百姓言，现在就需要这样的时评人！

甲：这个青年还作了一首诗，讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……

乙：什么诗？

甲：其中两句是：亘古未闻呼吸税，幸亏没提屁有捐。

乙：什么意思？

甲：2008年11月18日，在广州举行的中国森林城市论坛上，一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”，说居民也是二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价，“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”

乙：真是馊主意！

甲：提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士，2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……

乙：为什么？

甲：这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。

乙：他的理由是什么？

甲：这个教授说，龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服，会影响我国的外交和外贸……

乙：这个教授难道不知道，中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了？这样传道授业岂不误人子弟？

甲：奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了，还说这个青年吧。这个青年笔锋所向，棘刺时弊，酣畅淋漓，说出了大众的心里话。

乙：他还批评了什么？

甲：2008年2月18日，广州市卫生局副局长说：“所谓‘看病难，看病贵’，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国”。这话你赞成么？

乙：睁眼说瞎话！敢情他是公费医疗全报销，他的收入又高，家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀！

甲：2008年3月6日，全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说：“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的，我们从来没有过‘上学难’，也没有过‘上学贵’，我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么？

乙：同样是睁眼说瞎话，与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子，想想西部贫困地区那些辍学的儿童！——真是站着说话不腰疼！

甲：这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应，他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点，明确地表达了自己不同的看法，好评如潮。

乙：这个青年真是太有才了，应该像扬子鳄一样重点培养。

甲：但这个青年不喜欢张扬，做人做事十分低调。

乙：谦虚使人进步。

甲：哎，你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么？

乙：看新闻了，被“雷到”。

甲：你也会说“雷到”？

乙：受你的熏陶，我不是笨东东吧？

甲：还不算很呆……

乙：嗐！往下说！

甲：这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”，对自己的丑行辩解说，他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺，气愤地说，“弄他！”，于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。

乙：这个青年应该到报社工作。

甲：是呀！我也这样劝他。你猜他是怎么说的？

乙：他怎么说的？

甲：他说。“我要做就做国家新闻出版署署长，为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大！多狂！

乙：不能那么说，这说明他志向大，有匹夫责任感，比宅男宅女有抱负。

甲：他还说，“新闻工作是神圣的，新闻工作者整体是好的，个别新闻记者拿人家的封口费，出卖新闻良心，成了被人唾弃的‘新闻丐帮’，玷污了新闻工作者的称号。”

乙：说得好，有见地！——哎，你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀？

甲：他是我弟弟呀！（作者注：这最后一句台词有三种说法：1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下，可以说“他是我弟弟呀！”；2、如果相声演员甲23岁以下，可以说“他是我哥哥呀！”；如果相声演员甲45岁以上，可以说“他是我儿子呀！”）

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