孩子真的是谁带跟谁亲吗?

孩子真的是谁带跟谁亲吗?,第1张

孩子还真是谁带跟谁亲,不信你可以问问周边的朋友,他们小时候谁带大的。很多奶奶带大的孩子,都和奶奶亲;外婆带大的孩子就跟外婆亲;妈妈亲手带大的孩子,就和妈妈亲。

为什么谁带大的孩子就跟谁亲呢?

听完这个故事,你就明白了。

后来,劳伦茨就把这个有趣的发现称之为 “印刻现象” 。这个现象不仅仅动物有,人类也同样拥有,我们也称之为 关键期, 也称之为 敏感期 。

人类安全感建立的关键期是0-1岁,如果错过了,2-3岁还可以弥补,但效果永远也不如1岁前时的效果好。如果,孩子出生后就一直是奶奶带,妈妈出去打工,特别是忙于工作很少陪伴孩子的,孩子就更不会和妈妈亲。孩子1岁前是最重要的 安全依恋的时期 ,他就一定会从和自己 最紧密接触的人选当中寻找他可以依恋的对象 。这就是为什么说,孩子谁带得多,就跟谁亲的道理。

什么情况,孩子最不愿意和自己亲呢?

第一,生完孩子,完全没有喂母乳,就没有进行最初的肌肤接触;

第二,孩子直接由老人带,父母很少时间陪孩子或不知道怎么陪孩子;

第三,缺席的父母(留守儿童)。

以上三种情况比较常见,大部分孩子和父母同住,白天亲爷爷奶奶带,晚上父母带,所以,亲爷爷奶奶,也亲父母。

如何让孩子和自己更亲呢?

1)亲子 游戏 ,让“鱼和熊掌”均可兼得

每个父母都希望有人帮忙带孩子,自己可以继续工作,又希望孩子和自己保持比较亲密的关系。但还真有“鱼和熊掌”可以兼得的现象,所以,关键看你怎么做。

我有一位朋友开了一家大型幼儿园,生下老二之后,每天看她忙得连喂奶的时间都没有,所以,早早地就给孩子断奶了。孩子白天奶奶带,就是晚上回去陪下孩子。但是,孩子依然和她很亲,晚上下班回到家,除了妈妈,谁也抱不走。她又是怎么做到和宝宝这么亲的呢?

很简单,就是和孩子一起玩孩子喜欢的 游戏 。和孩子一起玩积木、画画、唱歌、捏豆子、吹泡泡、躲猫猫等等,几乎没有她没和孩子玩过的 游戏 。

在玩方面,她可是花了不少心思的。

有句话说: “要改变孩子的行为前,先要触及到孩子的内心。” 而亲子 游戏 ,在她和孩子的心灵架起了一座友谊的桥梁。

别说是孩子,哪怕是成人之间的关系,想要变得友好,就一定要找到双方的共同语言,也需要花时间去经营一样。

2)用“自然之声”哄孩子睡觉

什么叫“自然之声”呢?

其实,就是妈妈学习了几首国内外的《摇篮曲》,有《德国摇篮曲》、《法国摇篮曲》等等,自己哼唱,优美的曲调可以有效地安抚孩子幼小的心灵,用于哄孩子睡觉特别管用。

如果你稍微了解就会发现,音乐有促进睡眠,调节情绪,增进 情感 的作用。

3)用“神奇的拥抱”来赢得孩子的青睐

要知道,抱孩子也是有方法和讲究的。

并不是我们生活中看到的那样,一回家,想抱就抱,什么也不说,抱过来就是。这种拥抱是毫无效果的。

正确的做法:

不是勉强的抱,而是看孩子是否愿意让你抱,可以试试拍拍伸手,观察他的身体是否有向前倾的动作。如果有,说明他愿意让你抱,如果没有,过一会儿在说一遍试试。

无论孩子的表现如何,父母仍然保持愉悦的心情,尊重孩子,同时也尊重自己,尊重情形。当父母做得足够好的时候,你的孩子感受到了来自父母的爱和联结,他就愿意和你们亲近了。当孩子还不愿意和你们亲近时,说明我们做得还不够好,所以,这是孩子给你的一个考验,同时也是一次极好的学习机会。

请学会如何与孩子建立相互信任的关系,最好的方式就是“联结”。

我们带的外孙女,

亲热有加绕脖膝。

爷爷奶奶没空看,

却也倍疼他孙女。

都是孩子至亲人,

看与不看没关系。

只要孩子能看好,

苦点累点都值的。

差不多,我女儿是姥姥带的,她跟姥姥那叫一个亲,奶奶一天没带过还背后胡言乱语的说不稀罕孙女只稀罕外孙,女儿知道后跟奶奶始终保持距离感,任凭奶奶现在如何示好也走不进孙女的心里,她从心里往外不喜欢奶奶,该孝顺还孝顺但绝对不喜欢伤了她自尊心的作妖奶奶

孩子真的是谁带跟谁亲?我看不一定,这要看情况的。

我们家儿子出生时第一个抱他的是外婆,从小一直是妈妈带的,爸爸经常出差,一个月回来几天。平时儿子都和外婆亲,可是上幼儿园时,老师问他最爱谁,他说“我最爱爸爸,爸爸是我最喜欢的人。”外婆和妈妈都傻眼了。

一般来说,婴儿刚出生时,会对第一个抱他的人最亲。

人类宝宝出生时,发育还不完全,需要妈妈的喂养,因此对妈妈非常依恋。从小得到足够的爱,孩子长大了就更独立,更爱冒险,因为他知道身后有爱他的亲人。

这种婴儿对妈妈的依恋效应,说明得到足够的爱,是宝宝获得安全感的前提。

孩子跟谁更亲的问题,实际上就是孩子和谁呆在一起更有安全感,换句话说,就是孩子认为谁更爱他,他就和谁更亲。

所以,通常谁带大的孩子就和谁亲。

你爱不爱孩子,不是你自己说了算,而要孩子说了算。

但为什么有时候外婆带大的孩子,却和偶尔带带的奶奶更亲呢?

这就是孩子虽小却很敏感,他们会按照自己的辨别能力来判断谁更爱他们,他们在谁那里更有安全感。外婆带大,却更亲近奶奶,那么就是孩子不认可外婆带孩子的方式。

外婆带孩子做规矩,限制孩子的行为,对孩子严格要求;奶奶则顺着孩子的要求,孩子想做什么都可以,让孩子自由自在的。孩子自然会认为奶奶更爱他,外婆不爱他。

在孩子小的时候,很多习惯的养成确实很重要,但如果做规矩带来的是对孩子心灵上的压制,那么这种规矩还是晚些时候做才好。因为相比习惯的养成,孩子心理 健康 更重要。完全可以等孩子再大些时,慢慢告诉他,而不是生硬的要求他听话照做。

很多著名作家回忆自己小时候,想起的总是最宠他的那个人。要求很严的父母,也许能教育出世俗眼中的成功少年,但他们绝不会成为孩子心中最爱的人。

怎么做才能让孩子和自己更亲近?

告诉他,你爱他,给他足够的安全感。

爱孩子,不一定非要从小板着脸说教。不要说“我是为了他好”这种话,要想想,你给孩子的真的是孩子需要的,还是你自己期盼的?

孩子很单纯却很敏感,你是真爱孩子,还是把孩子看出自己的私有财产,孩子都知道。

因此,当孩子和那你不亲时,你就要好好反思自己哪里做错了。

我特别反对虎妈和狼爸,他们只是把孩子当做自己的试验品,来实践人生。

反思我家儿子会最喜欢爸爸,也是因为每次回家爸爸都会陪着他做 游戏 ,带着他疯,怎么样都行。

而妈妈和外婆,平时要管着他,这不许那不许的,让孩子觉得很不开心。

因此,我们不能总是拿大人的眼光来看孩子,孩子有自己的思考方式,如果真的是为了孩子好,就要从孩子的角度去思考,换位思考,放低姿态,孩子自然能感受到你对他的爱。

你爱他,他自然就和你亲近了。

孩子真的是谁带跟谁亲?大多数小孩儿是这样。特别是在很小的时候。我家小孩儿是奶奶带大的。小时候唱的歌都是世上只有奶奶好。每天粘着奶奶给他讲故事。我下班回来基本上不理睬我。有时候我心里会有点儿失落。等孩子慢慢长大了。家长要学会跟他一起玩。有和孩子有共同的爱好。和他一起探讨问题。这样他也慢慢的跟妈妈亲了。我也奉劝各位家长,不管你工作有多忙。一定要抽出时间来多陪陪孩子。不要错过孩子的每一段成长过程。

孩子谁带就跟谁亲,这个问题其实不是一句话就能说明。孩子跟谁亲,这个一定跟谁带有一定的关系,就比如妈妈带,跟妈妈亲,如果是妈妈长期不在身边,是爷爷奶奶或者外公外婆带的,你还指望孩子会跟妈妈亲吗?孩子谁带跟谁亲是一直老话,并不是完全对,但是也不能说就不准确,最重要还是看妈妈怎么去处理和孩子自己的关系,怎么去建立自己的亲子关系。

奶奶带,孩子不要妈妈

我家隔壁有个孩子,从孩子出生就带着他,白天带,甚至孩子晚上都是跟奶奶睡,而半夜吃奶也是醒了抱去妈妈房间,吃完又回来和奶奶睡。妈妈在哺乳期还能和宝宝多点相处。后来去上班了。只能晚上和周末能带宝宝。但是用他家奶奶的话,妈妈回来就是玩一下,吃饭,洗澡,睡觉依旧是奶奶全部包揽。所以孩子从小非常粘奶奶。

在孩子3岁多的时候,奶奶出现严重失眠,带孩子的人都知道,就算不用喂奶的了,只要你带着孩子,半夜都要醒来几次,所以奶奶出现这个情况没办法带孩子了。于是由妈妈带孩子睡觉,但是孩子却反抗非常厉害,开始的时候都是哭着不肯,就算睡着了,半夜醒来一样找奶奶。要不就是明明累到眼睛困了,但是就是不睡,硬是晚到快12点才睡。妈妈也非常苦恼,怎么孩子就这么不跟自己亲,硬是要跟奶奶。

孩子为什么谁带跟谁亲?

1.第一抚养人对孩子很重要。

我们都说孩子从小谁带,跟谁睡就一定跟谁亲,其实这也是暗示孩子会跟第一抚养人最亲。孩子从出生后,谁跟他相处最多,谁经常到他一起睡觉,谁在他伤心的时候陪着他,这个人将会是他一生最关切的。

现在很多宝妈因为家庭经济原因,在孩子6个月左右,甚至更早就出了工作了。工作后,孩子很多时候都是爷爷奶奶,或者外公外婆带,老人家很多时候不但白天带,晚上也心疼宝妈宝爸,都甘愿自己辛苦些,带着孩子睡觉。因此,孩子从出生后,孩子面对对多的一定是老人,这样的情况,是变成老人成为孩子的第一抚养人,所以就会出现,孩子连妈妈都不要,就是要跟着奶奶等。

而很多时候第一抚养人和孩子的关系亲密,并且固定不换,孩子和第一抚养人建立了良好的关系,这就当然你是怀胎十月的妈妈也不能简单几句就能替代的。

2.孩子三岁前,缺席的 情感 最难修补。

孩子谁带就跟谁亲,其实其中的原因是因为孩子跟带他的人建立了稳定的 情感 。这些 情感 并不是一天两天,而是一年,两年,甚至三年。和孩子建立稳定的 情感 最佳的时间就是孩子三岁前。这是从孩子出生后,天天和谁相处,不但照顾他的日常生活,还关心爱护他。所以孩子也跟带他的人建立了良好的 情感 关心,这就算他以后长大了,他也会很自然的跟谁亲。

如果爸妈因为生活需要工作,没办法在家好好的带孩子。但是也千万不作为,别以为你的爸妈他自然的就跟你亲,和孩子在休息的时间好好相处,带他玩耍,和他一起睡觉,陪他看看书,看看电影,这些互动对于平常工作带来的缺失非常重要。特别是在三岁前,多陪伴孩子,跟孩子互动,不然以后就很难走进孩子的心里。想要孩子跟你亲也更难了。

个人经验

我的两个孩子情况有些不同。在大宝1岁半的时候,我出去工作了,所以大宝是由爷爷带的多,但是我放假也是自己带的。因为小时候爷爷经常带,她跟爷爷的关系是最好的。爷爷也对她非常上心。反而是爸爸,因为那时候工作的关系,一个星期才见一次,所以大宝对爸爸是没有多亲密,甚至不肯跟爸爸单独相处,是在慢慢长大才好些,那也是因为爸爸后来工作调回来了,能天天见面相处了才得以补偿。

二宝是由我自己带的,爷爷奶奶几乎没有参与,所以二宝对爷爷奶奶并不亲近,反而因为爸爸已经在身边,所以二宝跟爸爸亲近的时间多了很多,所以二宝明显的也比大宝更可跟爸爸,这也让爸爸有点受宠若惊,看到孩子跟他非常开心。

总结

所以孩子谁带跟谁这个道理,是非常显而易见的,宝妈们要好好把握住孩子的头三年时间,虽然要工作,但是也要有和孩子的亲子时光是不能缺少的。同时孩子小有时候会比较调皮,而老人家一般纵容,虽然我们是要教育孩子,但是妈妈太过严厉,对于孩子不是一件好事,所以要适当的教育,别操之过急。

每个人都需要得到爱的回应,孩子也一样,孩子天生就需要妈妈的爱护和陪伴,不管平时有多忙,还是要多陪陪孩子,满足孩子对爱的需求。不然从小缺乏母爱的孩子,性格上更容易有缺陷,长期以往对孩子的心理发育也会有严重的影响。

确实是这样,有句话说的好,日久生情,可见经常在在一起的人比长时间不见的人关系更好!

第一,孩子小的时候就像是一张白纸,跟谁在一起时间长了潜移默化的就学到了你的很多东西,你的一举一动他都看在眼里,记在心里,时间长了自然和你最亲。

第二,依赖你作用

孩子和自己久了,慢慢的习惯很多东西都会依赖你,自己不会的也会第一个问的就是你,在他的心里,你就是最可信任的人,什么事情都会和你说,这也是孩子跟谁就和谁亲的一个主要原因!

观点:孩子真是谁带跟谁亲吗?还真未必,要分情况而定。

对于幼小的孩子来说,你带他的时候他是和你最亲的,但如果和你分开几年,就未必会再和你亲了。

我们常听人们说“喂不熟的外孙”,意思就是说姥姥再怎么带外孙,最后外孙却还是和她不亲。生活中,我们也经常可以看到这样的现象,姥姥带外孙带了好几年,最后孩子却和她不怎么亲。

我们对门的王阿姨,外孙不到一岁就交由她抚养,刚开始,孩子一到晚上就哭闹不已,她就抱着在屋里转悠,一直转悠到深夜孩子睡着为止。孩子半夜发烧,她抱起来就往医院跑,跑到医院才发现自己忘了换衣服,穿着睡衣就出来了。

就这样,她辛辛苦苦把孩子拉扯到三岁,才由孩子的父母接走。

此后,王阿姨就经常念叨孩子,可是一年后,再见孩子时,王阿姨呆住了。孩子躲在妈妈身后,怯生生地看着她,已经不认得她了。一年的时间,磨光了孩子的记忆,消除了孩子的感情,在孩子心中,外婆俨然成了一个陌生人。

从科学上来说,幼小的孩子所接触到的外界信息会以零散碎片的形式存储于大脑中,但由于大脑还没有发育完善,存储的信息就会不断更新,新信息逐渐覆盖掉以前存储于大脑的零散碎片,旧信息则被完全遗忘。对于三岁前的孩子,尤其如此。

所以孩子再见到王阿姨时,已经完全不认得她了,更不会说和她亲了。

但若一个孩子,你一直把他带到大,带到十几岁,他就会一直和你亲下去。

大一点的孩子,已经有了自己的记忆和价值观,并且在你长期和他相处的过程中,建立了深厚的感情,这种感情,是不可能轻易被抹掉的。

邻居嫂子,夫妻两个常年在外打工,两个孩子都是由爷爷奶奶养大的,一直养到初中毕业。而今,这两个孩子都已20出头,每次从外面回来,都会给爷爷奶奶带一大堆东西,在他们心中,爷爷奶奶养育了他们,除了爸爸妈妈,爷爷奶奶就是自己最亲的人。

所以说,对于太小的孩子,你带他的时候他跟你亲,离开他以后,他可能就会把你遗忘,不再跟你亲了;而对于从小一直带到大的孩子,他已经完全懂事,和你有了深厚的感情,就会一直和你亲的。

孩子还是要自己带,如果太忙,没有时间,那就多抽点时间陪陪孩子培养一下感情。

孩子谁带大的跟谁亲?这可不一定,有三种情况就除外!

现在很多新手妈妈生了宝宝之后就会筹划着让家人帮忙带孩子,然后继续自己的打工之路。因为很多女性都想有一份自己的工作,有些有工作的就更不想因为孩子而断送了自己的工作了,这也导致了世界上留守儿童的数量越来越多。前段时间见到一个许久未见的朋友,聊天时听她说是在家带孩子,宝宝已经满一岁了,过几天准备出去工作,把宝宝留给自己公公婆婆带。但是她一直都很纠结,怕以后孩子和自己不亲近,这样的例子也出现过非常多。其实也不一定就像大家想的孩子谁带大的跟谁亲,有三种情况就除外!

孩子谁带大的跟谁亲?这可不一定,有三种情况就除外!

第一种:带孩子的人脾气大,孩子每天都过得战战兢兢

带孩子的人很关键,好的话能和孩子成为好朋友,坏的话甚至可以成为仇家。身边有一个朋友就是如此,她脾气有点暴躁,第一胎生了一个女儿,都说女儿是妈妈的贴心小棉袄,在她这里却不是了。经常都能听到她吐槽自己的女儿,在孩子读小学的时候,经常对女儿破口大骂,有气就往女儿身上撒,所以女儿在家都不敢说话,性格也很内向。但是她女儿一回到奶奶家或者外婆家就无比开心,因为她爷爷奶奶和外婆对她很好,所以也很亲近,跟他们在一起她笑容也多了。所以并不一定是谁带大的就跟谁亲哦。

第二种:奶奶带大的,最后还是跟妈妈亲

有一次五一劳动节放假去朋友家玩了一下,当天晚上就听她婆婆跟朋友吐槽说:“你一回来兰兰都不要我这个奶奶啦,整天围着你转,真是要把我这个奶奶给忘啦!”兰兰是朋友的女儿,从小都是她奶奶带大的,可是兰兰每次见到妈妈都非常开心,感觉比奶奶还亲呢!毕竟每个孩子都希望自己的父母陪在身边,喜欢有父母的陪伴,每当看到别的孩子都有父母在身边肯定非常羡慕,所以每次和父母相聚都会非常开心!尽管奶奶带了几年,长大以后回到父母身边也是和父母更亲!所以说孩子谁带大的跟谁亲?这可不一定。

第三种:从小跟在外婆身边,回家之后就把外婆给忘了

听我一个同事说她的孩子在一岁半的时候就给她妈妈那边带了,因为她婆婆身体不好,带不了孩子,所以只能放在自己妈妈这边抚养。等孩子五岁的时候要上学了,就接回家里,后来有一次寒暑假带孩子回外婆家,孩子死活不去,去了以后也不怎么理外婆。其实并不是和外婆不亲,而是孩子小时候记忆力有限,长期不接触就会很容易忘记小时候带自己的人。

看到这里,不得不说,父母疼爱孩子,不管跟谁亲都一样,只要孩子和孩子的父母懂得感恩,感恩带孩子的那个人!你家孩子中了吗?你们家的孩子小时候是谁带大的呢?又跟谁亲呢?

百分之90的情况是样的,谁带的孩子,孩子就和谁亲近!

为什么这么说呢?

前边有很多 育儿 大咖讲了一大堆 育儿 概念,什么“亲情敏感期”,什么“安全感”,在这里不过度赘述,大概意思就是带的时间久了,孩子有感情了,自然就和谁亲近。

那么可能有朋友问我了,剩下还有10%是什么?

这百分之10,是妈妈和带孩子的人共同享有。我拿我姐姐家孩子举例,我外甥满一岁的时候,我姐姐因为感情选择了离婚,前姐夫对孩子和我姐非常冷淡,没有尽到一点爸爸和丈夫的责任。离婚前孩子在婆婆家住了两个月, 孩子爸爸和奶奶没过来看过一眼 ,也正是这一点彻底让我姐对婚姻绝望了。

孩子一岁之后基本上就在婆婆家住, 孩子三分之一时间是我姐在陪,三分之二是婆婆和外公 ,所以从小孩子就特别粘着老人。三岁左右姐姐外出打工半年,半年后回来。

按理说孩子老人带的多,应该是和老人亲近对不对?但并非如此,姐姐回来后把孩子带走,两个星期孩子一个电话都没打过来,这让我父母有些伤心。不过孩子那么久没见到妈妈,情况可以理解,后来孩子虽然也亲近老人,但更亲近妈妈。 大概老人占三分之一,妈妈占三分之二。

因此,妈妈真的就是这个世界上孩子“最亲近”的人,但凡你多陪伴孩子一些,这个世界上就没有人可以取代你。除非是那种从小对孩子不管不问,或者离异不要孩子的。

后来自己有了孩子,也能明白这种感觉,妈妈和孩子亲近似乎是天生的,所以我们做妈妈的不要辜负孩子这份亲情,好好陪伴他长大。

妈妈姥姥带宝宝到两岁,宝宝却和没有带过他的奶奶亲,这事儿我也‍‍遇到过,有亲身经历:我妈帮我带孩子到三岁,然后因为我姐姐生了二胎就去帮我姐姐了。我自己带孩子,周末会去爷爷奶奶家。结果现在我孩子张口闭口都是“我奶奶”,昨天还说,爷爷奶奶和她是一家人,但姥姥姥爷不是。唉,听到这话时,我心里还真有点难过。自己倒还好,只是有点替姥姥难过。最难最苦的时候都是姥姥在啊!不过,想一想,这事儿也不难理解:带孩子的人肯定是要给孩子立规矩的。不可能什么时候、什么事儿都依着孩子,对吧?可奶奶就不一样了,不带,还不住在一起,周末去了,那肯定好吃好喝的伺候着,孩子怎么开心她怎么来。哪个孩子会不喜欢?所以,这么一想,我也就不生气了。孩子会懂事的。‍‍

作为宝妈,我能理解题主的矛盾和纠结,一则一家人携家带口在外面拼搏,虽然收入高一点,但除去老人孩子房租生活费等各项开销,能存下的钱有限,因此在外地工作让老人过来帮忙带孩子经济压力确实比较大。二则老人一般都比较恋根,如果有机会,老人肯定是希望能够带着孩子回到老家去,这样夫妻两个人还能多存点钱,老人孩子在老家开销也相对低一些,整个家庭的经济压力会小很多。

对于我们这种普通的工薪阶层,面对这种情况,确实容易陷入两难的选择。但是作为一个过来人宝妈, 若莲的建议是,尽量坚持让宝宝在父母身边待到3三周岁以后再考虑让老人带回老家。

0~3周岁是宝宝性格及习惯养成的关键时期,也是宝宝语言能力发育的黄金时期,同时更是培养亲子关系的关键时期,如果父母缺席了宝宝在幼儿阶段的成长,很可能这辈子都无法弥补了。

若莲认识一个宝爸,听他讲过他家女儿的成长经历,这里分享给大家,希望能够给想要过早让宝宝跟父母分离的家长们敲个警钟吧。

这位宝爸说他家女儿现在十一岁了,将女儿放在老家养大是他这辈子做过的最后悔的一件事。

女儿在上幼儿园之前是在老家跟奶奶一起长大的,因为老家距离这位宝爸工作的城市很远,基本上半年一年回去一次。到了女儿三周岁准备上幼儿园的时候,这位宝爸和妻子决定将女儿接到身边上学,女儿接过来以后他才后知后觉的发现,女儿在老家养成了非常任性跋扈的性格,而且特别叛逆,特别自私,卫生习惯也很不好,总是邋里邋遢的,每次宝爸和妻子想要管教女儿,女儿就会非常生气,对他们很排斥,一点也不愿意跟爸爸妈妈亲近,只要爸爸妈妈教育她,她就哭着闹着要回老家找奶奶,哪怕是语气平和的教育她也不听,直到现在十几岁了,性格依然任性叛逆,依然不喜欢跟爸爸妈妈亲近,从小打大从来不会主动跟爸爸妈妈撒娇,也不黏爸爸妈妈,感觉父母跟女儿之间有着很大的隔阂,无论父母怎么努力都无法跨越…

这位宝爸说,如果再给他一次机会,他一定不会选择将女儿放在老家养大,不管多难都要把女儿带在身边,好好陪伴她长大,给她足够的爱和安全感,让她跟其他天真无邪的小女孩一样,开心了找爸爸妈妈分享,伤心了找爸爸妈妈安慰,想要什么东西了趴在爸爸妈妈怀里撒撒娇…这才是一个在充满爱的环境中长大的女孩儿该有的样子啊!

最后若莲想说,虽然现在将宝宝留在身边,父母需要承担更大的经济压力,也会更加辛苦一点,但请相信一切都是值得的,一切也都是暂时的,我们做父母的辛苦一点,熬一熬,努力给宝宝一个幸福有爱的童年,孩子会用一生来回报你。让孩子在父母身边长大,是父母能够给予孩子最无价的礼物,父母的陪伴和爱是孩子未来人生中最重要的底气。

如果有可能的话,在三岁之前尽量不让孩子离开父母太久,在孩子的世界面对对象分离超过七天,也许就被理解为遗弃。

三岁之前的孩子不仅是学语言的敏感期,也是他依恋关系, 情感 世界的培养的关键期。如果在这个期间有稳定的安全依恋关系孩子,一生都有一个心理的安全基地,可以从此出发去建立他自己丰盛幸福的一生。如果这个安全基地被破坏,或者是根基不稳,根本就没有建立来,那么他就会穷起一生,去不断地寻求 情感 的链接和内心的安全。成人后孩子在 情感 世界和亲密关系上也会不断受挫。

所以建议你尽量克服困难,让孩子留在父母身边。

孩子由谁带,在哪带的问题,个人觉得可以从以下三个方面考虑:

1. 老人是否会带孩子

带孩子不是简单的给吃给喝陪玩一玩就可以的,要有高质量的陪伴。

老人 育儿 观念,文化水平,整体素质,三观等跟年轻人不一样,看老人平时带娃的情况,老人和孩子的相处模式是否可行,是否能放心给她带,如果放心,那么就简单多了。

这里举个例子,我表姐是奶奶带大的,奶奶对她很好,但仅仅停留在生活层面,小时候基本不说话,内向,有点呆呆的,敏感,老人也跟着经常说她内向,不合群。她和父母的关系也很一般,基本不沟通。直到她嫁人生子后话语才多一点,有老公疼,婆家人理解,生了女儿自己带,女儿也活泼开朗,机灵聪敏。她说小时候不说话,是因为没有人理解。

所以 育儿 方式不一样,带出来的孩子也不一样。

2. 家庭经济条件

家庭收入较好的话,可以考虑放在身边带。孩子3岁前由父母带,更有安全感,亲子关系更好,性格发展更健全。

第一种情况 ,孩子父母一方辞职在家带孩子,另一方的收入可以支撑家庭开支,那么可以自己带孩子。

第二种情况 ,孩子父母都上班,请小时工,或者请 育儿 嫂帮带孩子,家庭收入可以满足请人帮忙,那么孩子可以留在身边带。

第三种情况 ,家庭收入一般,一方辞职了,另一方收入也不够开支,那么孩子自己带很勉强,还是得奶奶带。

3. 其他可行办法

①是否还可以再挽留老人继续帮带

老人为什么要回老家,是否因为不适应现在的生活,或者老家有事,或者其他原因。

如果可能,针对回老家的原因解决问题,还是要挽留老人帮忙带孩子至少到可去幼儿园的年龄。

②是否还可以有其他亲人帮带

现在孩子不是婆婆带,就是外婆带,或者妈妈自己带,有些是男性长辈带,或者爸爸自己带,反正谁能带孩谁合适孩子就谁带了。父母能让孩子留在身边比其他什么都好,有些事可以适当妥协。

③ 带回老家带是否也可

如果老人带合适,虽说老家远了点,但可以经常打电话问问情况 ,还可以视频看看孩子,有假期还可以回去看孩子。可以带回老家一段时间看看,实在不行再接回孩子来,重新想办法。

以上总结,没有十全十美的方法,总有一些要妥协和为难的地方,尽量留孩子在身边带,能自己带就自己带,实在不行,只能让老人带回老家带了。

我觉得不要!我两个孩子,大的五年级12岁,今年马上就要六年级。课业紧,压力大,小的才22个月,但是两个孩子我都自己带在身边。我觉得孩子的成长我不想错过!

如果说是因为工作原因,你可以叫父母过来帮忙搭把手,孩子还是要自己教比较好。因为现在大多都是隔代亲,老人带孩子,会把孩子宠坏掉,一些习惯养成很容易。但是想改就很麻烦了。所以说如果不是什么特别重要的理由,孩子还是自己带会更好些!

带孩子的时间快乐且又短暂

建议不要送回老家,但凡自己能想到办法把宝宝留在身边教养,都不要同意宝宝随老人回老家,尤其是孩子在这样的关键期;否则,宝宝在老家待的越久,以后你后悔和自责的概率越大。

首先,孩子这个生长阶段不但是语言培养的关键期,而且是亲子 情感 培养的关键期。宝宝这时是最需要父母在语言上的启发和引领,语言的启发同时也是大脑的开发。

同时,亲子 情感 的培养也是非常重要的,这个阶段和孩子分开时间久了,孩子的心和你的距离想再拉进就不会是你想象的那么容易了。

然后,我们再说说宝宝的习惯和行为模式的养成,这个阶段也很关键。宝宝回老家生活,他不好的习惯和行为模式一旦形成,再改,就相当的困难了。

最后,我想说,宝宝都一岁半了,你再辛苦一年多,他就可以上幼儿园了;为了今后更多的省心,何不现在费点心,再想办法坚持一段时间呢!

宝宝还是自己带在身边比较好,这样有利于成长。

太小了,不建议,小孩需要父母的陪伴,给孩子留下美好童年!

不建议送回老家,我生了两个孩子都是留在自己身边带,每天下班第一时间就是回家看孩子,孩子只有假期偶尔让老人家带回去玩几天。

自己带孩子的几个优点 :

1,孩子从小到大一直在父母亲身边长大,都会有很强的安全感,不容易产生自卑心理,性格相对会比较开朗。

2,特别小的孩子更粘爸爸妈妈,宝宝需要拥抱和撒撒娇,而且每天必须出去走走运动一下,也是需要体力。

3,爸爸妈妈带孩子同时教给他们生活的安全常识、为人处世、识字...等等。特别是宝宝在游乐场玩时候,培养孩子正确交往方式。

4,爸爸妈妈自己带孩子,随着年龄逐渐长大可以帮忙干些家务活,不会溺爱孩子。

5,爸爸妈妈在陪伴孩子成长过程,细心发现宝宝的不足之处,并且及时的改正。

6,爸爸妈妈带孩子也是促进自己再次成长的过程,这个过程也是非常重要的,很多人自己带宝宝后就更懂得珍惜和感恩。

总而言之,爸爸妈妈自己带孩子,肯定是比送回老家给爷爷奶奶或者姥姥姥爷带更好,当然,自己带孩子一定会有辛苦一点,这点辛苦也是微不足道的,希望每个为人父母的家长们都努力加油!孩子的明天才会更加精彩!

我建议还是不要送回老家。作为妈妈是不舍再加上孩子正在学说话期间更不能送回老家。我们再难都要克服下,但对孩子小到另一个环境种种不适都会给孩子带来不安和烦燥。我们作为父母尽可能给孩子所有爱,让他能有个 健康 的身体,美好的童年。

那要看你你们是什么情况,如果是上班没有时间带那只能给爷爷奶奶看了,当然如果有条件还是自己带好。


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    罗曼·罗兰(Romain Rolland,1866-1944),法国思想家,文学家,法国批判现实主义作家,小说家,传记文学家,音乐评论家和社会活动家。1866年1月29日生于法国中部高原上的小市镇克拉姆西。15岁时,随父母迁居巴黎。1899

    2023-12-14
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  • 伊夏八杯水为什么那么便宜

    成本不高,宣传费用少。伊夏八杯水成本不是很高,再则宣传费用少,把实惠给到消费者了,所以相比较市场上同等性价比的其它化妆品来说价格就会便宜多了。伊夏护肤品是一家来自广州的护肤品品牌,由广州依夏生物科技有限公司研发生产销售,根据企业查信息显示伊

    2023-12-14
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  • 古代人的化妆品有哪些

    1、螺子黛螺子黛亦省作“螺黛”。是隋唐时代妇女的画眉材料,制作精致。出产于波斯国,它是一种经过加工制造,已经成为各种规定形状的黛块。使用时只用蘸水即可,无需像回回青需要研磨,因此螺子黛受到当时女性的喜爱,到了宋代,画眉墨的使用更加广泛。2、

    2023-12-14
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  • 除了雅漾、理肤泉,还有哪些是敏感肌可以放心用的护肤品

    我相信很多人看到化妆桌子上的瓶瓶罐罐都会内心感慨,护肤的道路真是任重而道远。比起彩妆护肤确实更重要,这就像是建房子,如果你的根基不牢,你建的房子就容易倒塌。至本的洗面奶和眼霜。说良心话至本的产品真的是非常合适敏感肌了,不像有的产品说是敏感肌

    2023-12-14
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  • 新手开化妆品店注意哪些

    新手开化妆品店注意哪些新手开化妆品店注意哪些,在没有经验的时候,我们要试着去学习别人做生意的经验和技巧。每个人面临的行业、环境不一样,那我们也就需要做适当的变更。那么新手开化妆品店注意哪些呢?新

    2023-12-13
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  • 消除青春痘有什么好药膏介绍!

    野菊花煎水巧治青春痘许多处于发育阶段的年青人往往因为体内激素、皮肤抗菌能力和防护能力等因素的影响,面部特别容易长痤疮(青春痘)。虽然对健康并无大碍,但影响了美观。我曾经就有过一段经历,不过有朋友曾经告诉我一个简单易行的方法,用完之后我感觉效

    2023-12-13
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