二，系统地还原3-5岁孩子面临的社会关系，他们在社会关系中的心理状态是什么样的。
第一部分
孩子在个体心智上的发展。
3-5岁的孩子在心智上发展得非常快，恨不得每天都出现新鲜的变化，让父母感到特别惊讶。在这个过程中，玩游戏和问问题对于孩子的心智发展起到了特别重要的作用。我们分别来说说。
先说玩游戏。玩游戏可是孩子的本能。3-5岁孩子可选择的游戏类型已经非常广，有益智类的，比如棋牌/积木；还有能锻炼身体的，比如球类运动。很多父母也知道孩子应该玩游戏，但是除了益智，除了锻炼身体之外，游戏还能给孩子带来什么呢？至少有三个重要的作用，可能是你以前没怎么想过的。
第一个作用是，游戏是孩子表达自身情绪的一种方式。也就是说，孩子经常会把某种情绪寄托在游戏过程中，玩游戏成为了孩子情绪释放的一个出口。
一个案例：主人公是3岁的小男孩查理。有那么一天，查理正在和朋友在院子里玩。他6岁的哥哥突然冲过来，强行把他们推倒，把这两个小伙伴埋在落叶堆里，然后大笑着离开了。这时有意思的事发生了。查理起来之后，招呼朋友开始玩一个幻想的历险游戏。他们假装坐在一艘船上，自己拿着把破扫帚当船桨，船的四周有一群危险的鲨鱼。这个游戏对于查理来说是如此真实，一直到他妈妈来了，他才敢从“船”上下来，因为他觉得那群鲨鱼一直在追杀他们。为什么查理会在这个游戏中玩得这么投入呢？查理设计这个游戏是因为他的哥哥对他施加了小小的暴力行为。查理对此感到非常生气，因此心中产生了一种搏斗的冲动。然后哥哥已经跑掉了，即使不跑估计也惹不起。于是查理联想到了某个动画片的情节，把他的愤怒情绪通过海上历险记的形成释放了出来。
另一个案例是一个女孩，叫苏西。她这几天刚上幼儿园，每天都要坚持穿上芭比娃娃的服装。而且老师喊她的名字，她会立刻表示抗议：“我不叫苏西，我叫芭比”。老师觉得很难办，到底是强迫她接受自己就是苏西的现实，还是妥协地用芭比来称呼她呢？后来，老师跟苏西达成了共识——她可以在早晨某个固定的时间段玩扮演芭比的游戏，老师也会配合她，而过了这个时间段，她就要变回去，重新变成苏西。那苏西为什么坚持要玩这个芭比游戏呢？原因是，内向的苏西小朋友在幼儿园这个新环境，初来乍到，难免有点紧张。而芭比娃娃呢，是她每天在家都会玩的东西，这个游戏很好地充当了她和父母之间的情感纽带，让她感到安心。事实上，等苏西度过了最初几天的适应期，她就主动放弃了芭比游戏，因为她的紧张情绪得到了消解，不需要再把自己包裹在芭比的伪装里了。你说查理和苏西他们自己明白为什么要玩这两样游戏吗?很可能不明白。但这一点也不妨碍他们把游戏设计出来，而且还成功地应对了自己的负面情绪。这就是游戏的魅力。
对于孩子来说，游戏还有第二个作用——寻求掌控感。不妨想象一下，如果你现在返老还童，重新变成一个孩子，你是个什么感觉？你肯定需要人照顾，对吧？有人照顾，当然是好事，但所有的东西都要依赖其他人提供，做任何事都要经过父母的允许，可以说是处处受到限制，这种滋味是不是也不太好受呢？所以，孩子虽然小，人家也是需要寻求一些自我认同的。但现实条件又不允许，这个矛盾该怎么解决呢？相信你也猜到了，那就玩个游戏。
在游戏的世界里，孩子不仅有能力照顾自己，还可以去照顾别人。游戏风格写实一点的，过家家，他们找一个需要照顾的宝宝，自己充当爸爸妈妈，那既需要准备晚餐/买东西，又需要上班挣钱。于是他们从现实中的索取者，摇身一变成为一个奉献者，这可是两种完全不同的心理状态。
那游戏风格奔放一点的呢？他们会让自己拥有一根魔法棒，可以轻松变出食物填饱肚子，可以发起攻击打败坏蛋，哪怕受了伤，挥舞一下魔法棒，好了。这种感觉现实生活给得了吗？书里还举了个例子，有个叫安东尼的小男孩跟着妈妈观看一场大型烟火表演。安东尼发现，好玩的机会来啦！他一边看烟火在空中啪啪地绽放，一边用两个小手指指点点，嘴里还不停地嘟囔着自言自语。他把自己想象成了一个指挥家，眼前这些灿烂的烟火都是他创造出来的，周围的大几百号人全神贯注欣赏的不是别的，正是他的杰出作品。那在这个过程里，他就获得了足够的掌控感，充分地建立了自我认同。
游戏还有第三个作用——强化性别认知。我们都有这么个共识，男孩和女孩喜欢的玩具不一样。男孩可能会更喜欢 刀剑/枪械/汽车模型什么的，对公仔啊/娃娃啊，往往没什么太大感觉。大多数女孩呢，会跟他们正好相反。孩子们通过玩这些游戏，实际上是在强化他们的性别角色。幼儿园里边有时会见到类似的情形：老师引导一群孩子用塑料做的食物模型，来玩商店买卖的游戏。刚开始呢，男孩/女孩都参与进来了。你当客人，我当店员，忙个不亦乐乎。慢慢地，男孩们就开始觉得无聊了。有个小男孩灵光一闪拿起一个塑料香蕉当成手枪，指着另一个男孩发出“biubiu”射击的声音。你可以想象那个情景，一下子所有的小男孩都坐不住了，随手抓一个物件，然后开始互相地射击。女孩呢，基本不为所动，继续玩她们的购物游戏。
有时家长会觉得过于强烈的性别认同限制了孩子的个性发展。比如有的女孩穿衣服就穿粉色，画画就画公主。家长就说，闰女你可以穿点别的颜色，画点别的东西。我们有那么多选择，别只盯着这一样。孩子往往一脸的不乐意。另外有些情况，有的孩子会跨越性别，给自己来点不一样的体验。比如，男孩会找个隐蔽的地方玩过家家，抱布娃娃，尝试理解当妈妈是什么感觉，或者是哈哈大笑地穿上妈妈的高跟鞋走来走去。看得多了，家长也有点担心，会不会孩子的性别认同会出现问题?
你看，这就是做家长的瞎纠结。心理学认为，每个人既有男性化一面，又有女性化一面。孩子们喜欢某个阶段通过游戏的方式，体验不同的性别角色，这都是在正常范畴内的。而且往往家长越反对，孩子就越坚持。别担心，顺其自然就好了。
所以你看，游戏就是可以这样，从多个角度拓展孩子的认知。此外，3-5岁的孩子还有个特别是，特别喜欢问问题。他们跟雷达一样，仔细地从大人的每句话中找出疑问点，或者是观察身边的事物，一旦发现什么不明白的，就会迫不及待地问为什么。他们想知道，这样东西是用什么材料做的，那样东西又是拿来干什么的。他们想了解，恐龙和房子哪个大，恐龙是怎么灭绝的。还有，他们对自己的身体构造很感兴趣，掉第一颗乳牙的时候，孩子会兴致盎然地把那颗牙齿翻天覆地研究半天，连带着的，他们还会对屎尿屁这些身体制造出来的废弃物也兴趣十足，经常让父母哭笑不得。
跟他们更小的时候不同，这个阶段的孩子逻辑推理能力也已经开始萌芽了。像牙仙子/圣诞老人这些他们过去深信不疑的故事，现在他们有时候会表现出半信半疑的态度。
有个例子：一个3岁女孩萝丝向父母仔仔细细地询问圣诞老人的情况，问父母圣诞老人到底早怎么从烟囱里爬下来的，还有咱家房子又没烟囱，那他打算怎么进来呢？等等。父母一看这下圆不过去了，干脆告诉她这世界上并没有圣诞老人。萝丝听后很平静，不会有吃惊的感觉，她唯一关心的是：我的圣诞礼物怎么办？
上边这些问题，都算是比较好回答的，当父母可没这么容易。有好多现象，成年人司空见惯，谁也不会去想个为什么，但孩子会问，比如天空为什么是蓝色的？我相信，大多数父母不知怎么回答。
这类问题父母可能真不懂。还有些情况，是虽然懂，但不太愿意回答。什么问题呢？是生和死的问题。几乎没有3-5岁的时候都会问父母，我是从哪里来的？父母通常的回答是从山沟里捡来的呀，从白菜地里冒出来的呀，要不就是充话费送的呀。什么说法都有，但就是不实话实说。其实啊，放松点，孩子只需得到一个他能理解的答案就可以了。
比如，你们在公?园看到一个孕妇，你就可以告诉他：“看到那位阿姨了吗？阿姨现在怀孕了，肚子藏着一个小宝宝。这个小宝宝，住在阿姨身体里一个叫子宫的地方，正在慢慢成长。等长大了点，大夫会帮阿姨把宝宝给取出来。你以前呀，也是这么来的。”
这是生的问题，死的问题可能更棘手。关于死亡，孩子的问题通常有一个循序渐进的过程。最初他会问，为什么动物和植物会死。接着会问：那人呢？人会不会死？啊，人也会死，那爸爸妈妈呢？你们有一天也会死吗？
死亡的话题，总是感觉很沉重和残酷，我们平常能不想就不想，但孩子会问，怎么办？
最好的方式，是你带他读一些死亡教育主题的绘本。我分享一下自己的经验，推荐两本绘本，《一片叶子落下来》《当鸭子遇见死神》。借助绘本中那温馨的故事和画面，你能在一定程度上化解孩子的恐惧，同时也回答了他们心中的疑问，比一味地逃避这个话题，还是要好得多。
总之，在孩子问为什么的时候，保护他对这个世界的好奇心。你要让孩子知道他们的问题很有价值，即使你现在无法给出一个高质量的回答，但你会想方设法，通过上网搜索/翻书，或者借助绘本这样的工作，来尽量满足他。
我们刚才分析了孩子在个体心智上的发展情况。游戏帮助孩子表达情绪，寻求掌控感，强化性别认知。提问呢，可以满足孩子的好奇心，拓展他们对生命/对世界的理解。接下来，我们再来说说他们在社会关系中的心理状态是什么样的。
三个层次：
一是和父母的关系，二是跟兄弟姐妹的关系，三是跟其他人的关系。
孩子最核心的一层关系，当然是和父母的关系。这个阶段的孩子和父母相处时，会有什么样的心理状态呢？
3岁以后的孩子可能会嫉妒父母之间的夫妻关系，因为他现在已经发现了，父母之间的这层关系是如此不同，以至于连他都是排除在外的。一个明显的嫉妒的表现是，如果父母紧挨着坐在沙发上，孩子会很热衷于做第三者，硬挤到两个人中间。还有估计绝大多数家长都听到过孩子发表爱的宣言：等我长大了要娶妈妈，或者是等我长大了我要嫁给爸爸。不要被他们的这情结吓到，孩子只是因为你们亲密的夫妻关系感到有点受伤，想把这种受伤的情绪传递出去。这好像是在说：让你也尝尝被排挤的滋味吧！这时父母应该怎么办呢？父母最好用适当的方式秀一下恩爱，展示你们夫妻关系的不可替代，帮助孩子建立一个清楚的界限。
举个例子：一个4岁女孩艾米莉，今天特别开心。因为妈妈外出了，爸爸一个人在家陪她。她表现得比平时要更加活跃，给爸爸表演舞蹈。爸爸看得很开心，热情地称赞她，并且建立等她妈妈回来后，再给爸爸妈妈一起表演一次。这个可能在爸爸看来很普通的建议就提醒了艾米莉，她潜意识里那个摆脱妈妈。独自占有爸爸的幻想，是永远不会成真的。
除了恋父和恋母情绪，理解父母手孩子这个三角关系还有一个角度，是父母双方对孩子的教养方式。有些家庭里，父母在管教孩子方面，会有一个专门唱红脸，一个白脸。这会对孩子造成什么影响呢?
一个案例：一个3岁男孩叫安德鲁，爸爸对他期望很高，要求特别严格。因为一旦爸爸说话大声了点，他就赶紧把手里的动作停下来。而他妈妈从来不会在他做事时打断他，经常任由他在家里翻个底朝天。还有，他的爸爸给他设定了固定的活动规律，要定时用餐/按时上床，不然就会受惩罚。妈妈认为安德鲁这么小的孩子，这种方式实在是太死板了。你看，这就是一个白脸，一个红脸。有时爸爸在，有时妈妈在，他的表现完全不同。他不得不来回地调试心理状态，来适应父母不同的要求。
这种分裂的教养方式会彻底搞乱孩子的节奏。对孩子最好的情况是：父母都可以兼唱红脸和白脸。也就是说，父母两人都可以既做到严格管教，又可以温暖地安抚。这样在孩子看来，父母给自己划定的行为边界始终是稳定的/一致的，那么他做起事就会安心得多。
这是第一层，孩子和父母之间。那第二层呢？有的孩子需要面对兄弟姐妹的关系。
对于任何一个孩子来说，家里突然多了一个弟弟妹妹，那是一件很有挑战的事。四五岁的孩子可能会比两三岁的孩子适应得好一些，但不管怎么样，他们看到妈妈在全心全意地关注那个新生儿，都会让感到难以接受。这时，他们经常会希望自己能回到小时候，回到父母的怀抱里。
如果遇到两个小孩争执，一般是会斥责大的，这样会让大的觉得不公平，从而导致他们的矛盾更深。
还有一些时候，兄弟姐妹会联合一起对付父母。
兄弟姐妹之间就是这种友谊与竞争并存的关系。很多父母会想说，两个孩子不吵架不打闹多好，但其实友谊与竞争并存才是人之常情。这会让他们有机会早点学习竞争，学习处理冲突，这对孩子顺利发展第三层关系是有好处的。
第三层主要是幼儿园。上幼儿园对孩子来说是一个重大的里程碑事件，这代表着他们开始正式地探索家庭以外的广阔世界。
在幼儿园，老师面对那么多学生，肯定不可能每个小孩都照顾的到。所以，在这种情况下，是孩子需要用语言清楚地表达自己的想法。
结交新朋友是另外一个需要面对的挑战。这个阶段的孩子已经开始表现出“人以类聚”的倾向。所以，胆小害羞的孩子会扎堆一起；喜欢闹腾/违反老师规定的凑一起，成为好朋友。对于孩子在幼儿园的社交状态，父母一定要保持和老师的密切联系，及时采取干预措施。
这是第二部分，介绍了3-5岁孩子在社会关系中的心理状态。这个年龄段的孩子面临三层关系，一是和父母的关系，有的会出现恋父和恋母情绪，父母要帮助建立界限；二是和兄弟姐妹的关系，友谊和竞争并存，不用强行干涉，让他们自行处理冲突；三是和其他人的关系，孩子开始结交朋友，这需要大人的耐心和引导。
3-5岁孩子在个体心智和社会关系这两方面快速地发展。
个体心智方面：孩子喜欢玩游戏，是因为游戏带有表达情绪/寻求掌控感和强化性别认知这三个方面的作用。孩子喜欢问为什么，这会满足孩子的好奇心的同时，极大地提升孩子对人生/对世界的认知水平。
社会关系方面：孩子对父母存在恋父或恋母情绪，渴望一致的管教方式。兄弟姐妹之间是友谊和竞争并存的关系；上了幼儿园，孩子需要学会用语言表达需求和想法，结交新朋友，融入集体生活。
最后，我来分享一下自己的感受。
父母和3-5岁的孩子之间可能正处于亲子关系的黄金时期。3岁以前，父母在喂养上要耗费特别大的精力；6岁起，你要为他们的学习劳心劳力，面对给孩子辅导做作业的恶梦； 再之后，他们步入青春期，会回事逃离你的视线。我儿子3-5岁的阶段刚过，这本书经常让我有电影回放的感觉，当中很多让我热泪盈眶的片段。希望这本书能让你重新认识孩子，陪他过好这段黄金时期的每一天。
孩子头脑里像装着十万个为什么，这是为什么？这本书将为你展现一幅3-5岁孩子成长的全景图，帮助你解析这个年龄段孩子的各方面表现和成长规律，以及这些表现背后暗藏的小秘密。
1. 游戏 对于孩子的价值和重要性。
2.孩子问问题背后的成长意义。
3.孩子在 社会 关系中的心理状态，以及父母要如何引导。
随着孩子长大，从最初的欣喜到疲惫不堪的忍耐，这内心的挣扎和改变恐怕只有做父母的人才能体会。如果说与孩子相处前两年的时光大都是在与她吃饭、睡觉作斗争，那么从第三年开始就是与他的小性格、暴脾气、各种突发状况打持久战的阶段。比起刚有孩子前两年父母的困惑和不安，更让父母觉得有难度的是，之后对孩子个体心智、情绪及心理的培养。
以上这些问题，大多数初为父母的人都感同身受。刚刚度过喂养期的手忙脚乱，又进入到3—5岁孩子成为“小大人”后的种种挑战，他们小脑瓜里，那千变万化的思想，已经远远比婴儿期要复杂得多，面对孩子们的奇思妙想，父母又一次举足无措。孩子每天都在玩你无法理解、看上去又很没意义的 游戏 ，你可知道这 游戏 对于孩子来说意味着什么？孩子全神贯注的沉浸在幻想里无法自拔，你是否要毫不留情的揭穿他？孩子为什么一天到晚地问个不停？当你被问到那些让你措手不及、哑口无言的问题时究竟该怎么办？
以上这些，都可以从我们今天解读的这本书《3—5岁幼儿为什么问个不停》里找到答案。这本书的作者是英国的路易丝· 伊曼纽尔和莱斯利· 马罗尼，他们来自于享誉全球的儿童心理研究中心。他们在平时的工作中接触了大量的案例，对3—5岁孩子的心理有一个透彻的理解和归纳。这本书将为你展现一幅3—5岁孩子成长的全景图，帮助你解析这个年龄段孩子的各方面表现和成长规律，以及这些表现背后暗藏的小秘密。
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读完这本书，我认为最具有颠覆性的观点，也是对我触动最大的事情，就是那些我们看似没什么作用而且极其幼稚的各类 游戏 ，却对孩子的心智发展起到了特别重要的作用。3-5岁孩子可选的 游戏 种类非常广泛，而这些 游戏 也是孩子认识世界的学习形式，他们除了能带给孩子可操作性、启发智力、锻炼体能等，还有三个被父母忽略的重要作用。
我们先来看第一个作用， 游戏 是孩子表达自身情绪的一种方式。
有个关于3岁男孩查理的故事。一天，查理和朋友在院子里玩，6岁的哥哥突然冲过来，强行把这两个小伙伴埋在落叶堆里，查理很恐惧，而哥哥却不管不顾的高兴离开了。这时有趣的事发生了，查理起来后在妈妈的帮助下和朋友玩起一个海洋探险的 游戏 。他假装在一艘船上，拿破扫帚当船桨，船四周都是危险的鲨鱼。虽然是幻想出来的，可查理表现得很担忧，拼命拿破扫帚打向四周，仿佛一切都是真实存在的。要不是妈妈来扶他，他根本不敢从“船”上下来，因为他觉得鲨鱼在追杀他们。
为什么查理会在这个 游戏 中玩得这么投入呢？因为这个 游戏 映射了哥哥对他的暴力行为。查理很害怕，也很生气，因此想要攻击哥哥。可哥哥已经跑了，查理的情绪无处发泄，于是在历险 游戏 的情节中，把他强烈的情绪释放了出来。
孩子经常会把某种情绪寄托在 游戏 过程中，玩 游戏 成为孩子释放情绪的一个出口。当孩子对现实世界无能为力时， 游戏 是他们很好的庇护所和发泄处。所以，父母不要阻止孩子玩这种有益的幻想 游戏 ，还要多陪孩子玩，因为从中可以感受并了解他们的内心世界。
再来说个女孩苏西的故事。初上幼儿园时，苏西每天都要穿芭比娃娃的服装，如果不给她穿她就坚决不去幼儿园。老师喊她名字时她会马上抗议：“我不叫苏西，我叫芭比。”老师觉得既好笑又无奈，这该怎么办呢？是强迫她接受自己是苏西的现实，还是妥协地用芭比来称呼她？后来，老师尊重了苏西的想法并跟她达成了共识——可以在早晨某个固定的时间段玩扮演 游戏 ，大家都会配合她，而过了这个时间段，她就要变回苏西。过了一段时间，神奇的事情发生了，苏西自己主动要求不再玩扮演芭比的 游戏 了，因为她早已适应了幼儿园的环境。
起初苏西为什么要坚持玩这个 游戏 呢？其实这在我们的生活中是很常见的，新开学的第一天，你会发现很多幼儿园的小朋友都穿着漂亮的仙子服装，挥着魔法棒，或是带着警察的钢盔，拿着玩具手枪……在孩子看来，这些东西是他们和父母 情感 上的纽带，刚到幼儿园这个新环境，难免会紧张甚至因害怕而嚎啕大哭。可这些每天都会在家玩的东西，能很好的把他们跟父母联系起来，让他们感到安心。等到过几天紧张情绪终于得到了消解，他们也就不再需要这些伪装了。这就是之后苏西不再需要扮演芭比 游戏 的原因，也是 游戏 的最大魅力所在。
总之，角色扮演是孩子内心需求的投射，这种用 游戏 来缓解分离焦虑的方式，是最能解决孩子相关问题的好办法。父母应该准许孩子用自己的方式处理紧张，但具体情况也要具体分析，一定要把握适可而止及循序渐进的原则。
接着我们再来看 游戏 的第二个作用，寻求掌控感。
有个叫安东尼的小男孩，跟着妈妈观看一场大型烟火表演。安东尼突然发现，这儿可真好玩呀！他可以一边看烟火在空中啪啪地绽放，一边用两个小手指指点点，嘴里不停地嘟囔着咒语。原来呀，他把自己想象成了一个伟大的指挥家，眼前这些灿烂的烟火都是靠他创造出来的，周围的人全要仰仗他，才能看到这杰出的作品。虽然别人不知道他在做什么，可在这个过程中，他已经通过自己的想象获得了足够的掌控感，充分地建立了自我认同，内心既愉悦又满足。
在现实生活中，孩子所有的东西都要依赖父母提供，做任何事都要经过父母的允许，可以说是处处受到限制，换做是我们大人，如果和孩子一样大事小事都被管制，早就要发疯了。而孩子虽然小，他也有寻求自我认同的需要，刚好 游戏 能帮助到他。在 游戏 的世界里，孩子不仅有能力照顾自己，还可以去照顾别人。他可以是又上班又照顾宝宝的爸爸妈妈，也可以是既助人为乐又能抓住坏人的超级英雄，还可以是美丽善良的公主或是会施展魔法的女巫……无论是什么，一切都尽在孩子的掌握中，对他们的自我构建起了巨大的推动作用，这是其他东西无法比拟的。
最后我们来看 游戏 的第三个作用，强化性别认知。
我们都知道，男孩和女孩的特点从很小的时候就能显现出来，譬如女孩喜欢色彩绚丽的裙子，而男孩喜欢偏蓝色绿色的衣服，女孩喜欢玩娃娃、公仔，男孩则喜欢玩 汽车 、刀枪。其实这些 游戏 ，是在潜移默化中强化孩子的性别角色。即使你给他们同样的拼插玩具，男孩子拼出来都是飞船、坦克什么的，而女孩子却相反，拼的都是项链、手镯等等。有时家长会有所困惑，觉得过于强烈的性别认同限制了孩子的个性发展，总是想插手让他们去尝试另一个性别喜好的 游戏 。另外一种情况是，当孩子过于喜好另一个性别的 游戏 时，家长又要开始担心孩子的性取向问题。
其实“基因”对孩子在表达性别角色上有很大的影响，父母要了解，每个人都有“男性化”和“女性化”的一面，只是程度不同而已。孩子们喜欢在某个阶段通过 游戏 的方式，体验不同的性别角色，请你不要担心他是不是对性别角色认同感到疑惑。孩子有自己的过渡期，他们会根据内在需要调整成长的步伐，这都是在正常范畴内的，静待花开就好。
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说到这里，我们再来看看，除了 游戏 ，还有什么学习形式对孩子的心智起到了关键的推动作用。
3-5岁孩子有个最明显的特点就是，特别喜欢问问题，而且会问个不停。他们就像脑子里装了十万个为什么一样，会仔细地观察身边的事物，认真地聆听周围的声音，一旦发现有什么不明白的，就会迫不及待地问为什么，想要马上寻求答案。一般家长遇到回答不了的问题时，就会随便敷衍一下或者想办法转移话题。其实，问问题可以满足孩子的好奇心，拓展他们对生命、对世界的理解，能够加速孩子的心智发展，一旦父母处理得当，就能让孩子更好的成长。
那些喜欢问问题的孩子们总是想知道，这样的东西是干什么的，那样的东西又是用来做什么的。他们想了解，一切看得见摸得着的事物。每天发生的新鲜事，没有接触过的东西，他们通通想知道为什么。有的孩子会突然对异性的身体构造感兴趣，有的孩子会突然好奇自己的屎尿屁，不管家长有多哭笑不得，都要认真对待他们的各种问题，因为它是孩子一个重要的学习形式。
尤其当孩子发展到一定的年龄阶段，他们的逻辑推理能力开始萌芽，家长随口回答的问题就会被他们质疑。有一个3岁的女孩萝丝向父母询问圣诞老人的情况，她问诞老人到底是怎么从烟囱里爬下来的，家里没烟囱的话要怎么办呢？眼看父母编不下去了，就直接告诉了她世界上并没有圣诞老人。谁知萝丝听了后很平静，一点也不吃惊，她只是关心：“圣诞礼物怎么办？”多可爱又真实的小姑娘。
我想很多当父母的人都有被问过哑口无言的时候，因为很多问题我们从来就没有深究过，而孩子的小脑瓜，总是会让我们惊讶。几乎每个孩子在3-5岁的时候都会问父母，我是从哪里来的？父母通常的回答是，从垃圾箱里捡的，充话费送的，石头缝里蹦出来的，什么说法都有。偶尔有实话实说的父母，告诉孩子是从妈妈肚子里生的，孩子又会问“肚子怎么生？我能生吗？”家长心头一紧，要不要告诉孩子精子遇上卵子的故事呢？其实啊，没有我们大人想得那么复杂，孩子只需要得到一个他所能理解的答案就可以了。比如，家里的小宠物要生宝宝，你就可以抓住机会告诉孩子，妈妈也是这样先怀孕，把宝宝放到肚子里吸收营养，等宝宝长大点在肚子里待不下了，医生就会把他取出来。
以上我们说的是关于生的问题，相对的还有关于死的问题也会引起孩子们的关注。书中介绍了利用绘本帮助他们循序渐进去了解的方法。因为这个年龄段的孩子，最喜欢的就是有人大声地读绘本给他们听，即使是最容易分心或最好动的孩子，都能够在听故事时，保持片刻的安宁。
在这里推荐给大家一些关于死亡教育的经典绘本，能很好地帮助父母去应对孩子关于死的问题。丹麦作家的《爷爷变成了幽灵》，讲的是一位爷爷突发心脏病猝死，由于舍不得自己的小孙子奥斯本，就变成了幽灵，每天晚上来到小奥斯本的房间看望他。原来爷爷舍不得走是因为一直没有和孩子说“再见”，当最后一声“再见”结束后，爷爷和小奥斯本都哭了。这个故事一点儿也不恐怖，相反其中对于爷孙俩美好的回忆都是对生活的热爱，会让孩子在不知不觉中接受死亡这件事，且不会感到沉重和冰冷。美国作家的《一片叶子落下来》把叶子拟人化，用一片叶子从春天的绿，到夏天的清爽，再到秋天的美，最后到枯萎、离开树枝，归于大地的过程告诉孩子，死亡是多么的自然。生命的意义在于经历美好，在于给别人带去快乐；死亡并不代表一切毁灭和彻底的结束，而是另一种形式的新生。
哪怕死亡的话题很沉重，我们也能通过绘本来帮助孩子消除，残酷的事实带来的焦虑情绪，同时也回答了他们心中的疑问，比一味地逃避这个话题要好得多。如果孩子在父母的帮助下对于逝去的人能够保有一段美好的回忆，并把它一直存留在心中，他就可以减少很多悲伤的情绪，继续充满自信和希望，接纳新生活，这也是孩子成长道路上的必经阶段。
作为父母，你要在孩子问为什么的时候，保护他对这个世界的好奇心。你要让孩子知道他敢于动脑子去思考问题是值得称赞的，即便你现在无法给出明确的回答，但你会想方设法帮助他去寻找答案，譬如可以带着孩子一起看书查找、上网搜索等。相信孩子对于用自己的力量得到的答案，一方面会记得更清楚，另一方面也会充满成就感，对未来更有信心。
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以上我们说的是孩子在个体心智上的发展，在整本书中，还介绍了孩子在 社会 关系中的心理状态。作者把3-5岁孩子的 社会 关系分为三个层次：第一层是和父母的关系，第二层是跟兄弟姐妹的关系，第三层是跟其他人的关系。
我们先来说说第一个层次，和父母的关系。
大多数家长都听到过孩子发表爱的宣言：“等我长大了要娶妈妈”，或者是“等我长大了要嫁给爸爸”。很多孩子对父母的亲密关系表现出极大的敌意，他们嫉妒，甚至极度厌烦父母亲近。于是，很多家庭就把亲子关系凌驾在了夫妻关系之上。曾奇峰说，夫妻关系就是“家庭的定海神针”，以它为家庭核心，这个家才会稳如磐石。作为父母，应该学会如何去引导孩子，而不是妥协孩子的错误认知。
举个例子来说，有个4岁的女孩艾米莉，因为妈妈外出特别开心，她以为这样爸爸就会是她一个人的了。她表现得比平时更活跃，给爸爸表演舞蹈，一会儿倒立，一会儿劈叉。爸爸看得很开心，热情地称赞她，并建议她等妈妈回来之后，再给妈妈表演一次。这个提议一下子惊醒了艾米莉，让她意识到想摆脱妈妈、独占爸爸的幻想，是永远不会成真的。
作为父母，最好能用适当的方式秀一下恩爱，展示夫妻关系的不可替代，帮助孩子建立一个清楚的界限。让孩子知道，无论自己如何想尽办法插在父母之间，他都无法取代父亲或母亲，成为对方的伴侣。
书中讲到的和父母的关系还有另一个角度，那就是对孩子的教养方式。有些家庭里，父母一个唱红脸一个唱白脸，看起来分工很明确，但却会对孩子造成不良的影响。
有个3岁的男孩安德鲁，爸爸对他要求特别严格，而妈妈很放纵他。一旦爸爸生气，安德鲁就会赶紧把手里的事停下来，马上变乖。妈妈在旁边时，安德鲁就能把家里翻个底朝天。爸爸给他设定好了作息时间，为了避免惩罚，他严格遵守，定时用餐、按时上床。可妈妈却认为没必要这样对孩子。久而久之，爸爸在和妈妈在的时候，安德鲁的表现会完全不同。换句话说，孩子会根据当下的情景来回地调试心理状态，来适应父母不同的要求。这种分裂的教养方式彻底搞乱孩子的节奏，对孩子的危害是不容忽视的。
如果将父母和孩子的最佳关系用一个等腰三角形来形容，当等腰三角形成了斜三角形时，失衡的关系可能会给家庭中每个人都带来伤害。父母应该统一教养方式，否则孩子会无所适从。两个人都要做到既可以严格地管教，也能温暖地安抚。联合战线一起面对孩子，他们才会更快乐、 健康 的成长。
接着，我们说说第二个层次，和兄弟姐妹的关系。
对于任何一个孩子来说，家里突然多了一个弟弟妹妹，都是一件很挑战的事情，妈妈全心全意地关注那个新生儿，会让他们感到难以接受，因此，两个孩子之间会发生很多争执。
在3岁的乔茜家里，每天的时光都充满了欢乐、嫉妒或生气。她会和10个月大的妹妹一起用鼻子顶在通往院子的玻璃门上，两个人愉快的玩松鼠鼻子顶着玻璃的 游戏 ，也就是（两个人隔着玻璃门，鼻头对着鼻头）。她也会因为妈妈专注地给妹妹讲故事而故意捣乱，不是用力压住妹妹的背，就是把妹妹要的东西扔到远处。虽然她很喜欢妹妹，却很难忍受妹妹拥有妈妈全部的注意力。
在这种情况下，家长必须要权衡好对待每个孩子的态度，尽量做到公平，并引导他们调整自己适应一个事实，即他不是妈妈生命里的唯一。当兄弟姐妹在玩耍的过程中搞得一团糟时，父母要一视同仁。别太要求年纪较大的孩子有“责任感”，或是要他们替弟弟妹妹承担惩罚，这样可能会造成怨恨。不要总是假设年纪长的孩子，就一定是那个做错事的人，平等对待，共同成长，这样才能缓解同胞之间的紧张气氛。
最后一个层次是，和其他人的关系。
对于这个阶段的幼儿来说，最重要的一件大事是要上幼儿园了，这是幼儿离开家到外面 探索 世界、接受团体生活挑战的开始。他们面临的最大问题是要和很多小朋友一起分享为数不多的大人，他们需要一个引导的过程，能把自己的想法和需求用语言表达出来。同时，结交新朋友也是一种挑战。
一个叫阿萨夫的男孩在幼儿园吃午饭时，故意把沙拉倒在了一个小朋友的头上，并拒绝道歉。
老师问：“你为什么把沙拉倒在人家头上？”
阿萨夫理直气壮地回答：“我当时很生气！”
老师又问：“你生气是因为那个小朋友抢了你的胡萝卜吗？”
阿萨夫说：“不是，惹我生气的是你。”
老师不解，惊讶的问：“我什么时候惹你生气啦？”
阿萨夫回答：“因为你发给了我一坨白色的大便”。（阿萨夫他把酸奶叫作白色的大便）。。”
“难道你不喜欢吃酸奶？”老师接着问。
阿萨夫说：“我讨厌把它和水果掺在一起，我只想吃水果。”
阿萨夫到最后才说出了自己的真实想法，他不是不会表达，只是需要老师耐心的引导。当孩子们能把自己的想法和需求用语言表达出来的时候，他们的 社会 能力才会前进一大步。
在幼儿园除了老师，孩子们接触最多的就是班里的小朋友，所以，结交新朋友就成为他们 社会 关系里不得不面对的挑战。到了这个年龄段的孩子，大都已经开始表现出“人以类聚”的倾向。他们会选择和自己脾气秉性相近的孩子凑在一起，成为好朋友。而孩子的年龄虽然小，一样会出现恃强凌弱的现象，有些孩子还会在融入集体时遇到困难。对于孩子在幼儿园的社交状态，父母一定要保持和老师的密切联系，以便及时采取干预措施。
综上所述，父母与幼儿园的老师保持持续且固定的联系是非常重要的，这样能及时了解孩子的适应状况，两人随时沟通、相互分享，以防范可能会发生的困难或问题。父母也要有意识地引导幼儿和其他小朋友一起玩耍，主动分享自己的想法，积极互动，给幼儿的交往提供更多的可能。
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好了说到这里，我们就来总结一下今天所讲的主要内容。
首先，我们讲了孩子出生便具备的本能——玩 游戏 。通过孩子玩 游戏 的语言表达及行为动作，我们可以更直观地去观察、感受和了解我们的孩子。 游戏 对于孩子的价值和重要性不容忽视，它能从多个角度拓展孩子的认知，它是心智发展的重要学习形式之一。
其次，我们要知道，3-5岁孩子已经能够表达自己的感受和开始与人对话了，他们最喜欢问问题。能够用语言表达感受是幼儿成长的一大步，当他们步入热切 探索 的阶段后，会认真观察身边事物的变化并提出问题，这跟提升他们对人生、对世界的认知水平息息相关。
最后，我们要清楚，在 社会 关系方面，3-5岁孩子对父母存在恋父或者恋母情结，他们需要一致的管教方式。而在兄弟姐妹之间，第一个孩子需要适应家庭新成员的到来，兄弟姐妹之间的关系应该是竞争与合作并存的。等孩子上了幼儿园，要学会用语言表达想法和需求，才能更好的结交新朋友，融入集体生活。总之，爱是交流，是理解。爱孩子就要多站在孩子的角度去思考问题，只有在真诚的爱的滋润下，孩子才会具有 健康 美好的心灵。
作为家长，总会碰到各种各样的孩子，有的孩子很有自我意识，不怎么服从管教，有的孩子胆小懦弱，对新事物有恐惧……不过，几乎所有的孩子都很喜欢问为什么，不管这个问题有意义没意义，有答案没答案。有些孩子甚至把为什么当成了口头禅，动不动就问，搞得家长很是烦躁。一般碰到这种情况，尽量要和颜悦色，即使一时无法回答，也不能粗暴对待孩子的问题，但这种方式只是治标不治本的方法，正确的方法应该是对孩子的这种好奇心做到正确引导，不但扣住孩子对事物好奇心这一特点，激发他创造的兴趣，还要培养创造性思维能力和挑战精神，使其具有创造的个性。首先，要为孩子提供物质条件，使其有探索的工具、想象的空间、解决问题的机会。如提供玩具、图书、绘画用品等。孩子可自由用积木搭出自己喜爱的飞机、火箭；用画笔画出自己想象的小鸟，用纱布表演自己创编的节目等。又如电动车开不动了，父母可让孩子自己去了解汽车不动的原因，发现电池的电用完了，怎么办？交给孩子自己解决，父母只需提供不同类型电池，装几号几节电池、怎么装，全由孩子自己去探索解决。有的时候，父母把孩子放到幼儿园，觉得一个老师看着那么多孩子不会太仔细的教导，其实小孩子需要的是自我探索的过程，如果家长或者老师过多的去帮助他，反而起不到好效果。
其次，启发引导求新求异，一个问题需求多个答案。如在观察天上云彩变化时，可启发孩子想象这朵云彩像什么？妈妈讲故事时，中途停下，让孩子接着往下讲，使他自由发挥…当然，这些都要在丰富孩子的生活经验，扩大他们的知识面的基础上进行。前两天看到一个帖子，说幼儿园给孩子放字宝宝乐园动画片，然后问孩子动画片说的是什么。我很赞成这种做法，因为我们有时候也放一些动画片给孩子看。与固定不动的图书所不同的是，孩子对于动态影像的动画片更加喜爱，乐于接受。所以，利用动画片来指导孩子，帮孩子认知世界是一种很好的方式。不过那篇帖子里说每天都放字宝宝乐园这一种动画片，且时间达到3、4个小时，这就有些不妥当了。这个动画片虽然能帮助孩子熟悉汉字，并且潜移默化教给孩子如何与人相处，如何正确做事的方法，但再好的动画片看久了都不好。我建议每天看一集，甚至可以看一半先停下来，让孩子猜测后面的结局会怎样，然后再继续往下放，以增强孩子的发散性思维。
第三，要创设良好的心理环境。对孩子探索精神、奇特的想法要给予赞扬和欣赏；对于异想天开的幻想，要适当肯定，正确引导，不能讥讽责备，泼冷水。要使孩子敢于创造，乐于创造。孩子在操作中遇到困难，要给予鼓励和帮助，增加他们克服困难的信心，但不能包办代替。
其实，孩子在成长的过程中会遇到很多问题，喜欢问为什么并不是坏事，但是总是靠问为什么来得到答案则不利于孩子成长。家长们要培养他们自己去解决问题，这样才能即保持他们的好奇心，又锻炼他们独立思考的能力。
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