浙江女子生产完立马结扎，医生心疼劝说：真不考虑让你老公结扎，你怎么看？_备孕

浙江杭州，一段女子生完孩子立马结扎的视频在网络上走红，引起网友的关注和热议。事情是这样的，一位产科医生遇到这样一位产妇，刚生完宝宝后躺在手术台上，便要求医生进行结扎手术。虽然医生经常遇到这样的情况，但跟女子一番对话后，该医生还是挺心疼这名产妇的。

医生劝说无果

医生一开始询问产妇生的是女儿还是儿子，产妇回答称生了女儿。医生再次询问：“这次生完后就要结扎吗？那到时候会不会后悔？你都给你老公生了孩子了，你没考虑让你老公结扎吗？”

女子称：“没有，一般男的好像不会接受结扎吧！”医生随后表示：“一来男性结扎比女性损伤小些，二来今后如果再想疏通男性也更容易些。”女子说：“他接受不了”。医生听到女子这么肯定的回答后，也只能默默摇着头，答应了女子的要求。

网友对此的看法

网友看到产妇和医生这段对话后，纷纷说出了自己的看法。一位网友说道：这种事情还是要看夫妻双方怎么商量的，旁人不要给予太多所谓的建议，医生做好自己的本职工作就好。

还有网友说道：不管老公对你好不好，女人还是不要结扎，生不生孩子你有自由的权利，如果你不能生，婆家就会以为你无路可退，用这个来拿捏你。

也有网友说出了自己的经历：我两个男孩剖腹产，二胎想结扎，那个主任问我多大，我说26，她就不给我结扎了，她说要是四五十岁的话，我就给你结扎了，这么年轻不给结扎。看来医院的医生都一个样，年轻都建议不结扎。

我对此事的看法

一般来说，当夫妻双方没有继续要孩子的打算以后，都会选择结扎的方式进行彻底避孕。虽说结扎手术男女双方都可以进行，但有趣的是，国内外夫妻结扎几乎是两种极端。在国内，基本上没有男性愿意接受结扎手术，大多都是由女性进行。而国外却恰好相反，大多数男性会主动提出接受结扎手术。

与国外男子相比，我国绝大多数男性都或多或少具有一定的大男子主义。虽说在日常生活当中，男性可以做到尊重女性、忍让女性，但在某些原则问题上，他们却始终无法作出让步。在我国大多数男性看来，接受结扎是一件非常丢面子的事情。因此，为了维护自己的颜面，他们自然不愿意在这个方面让步。

相较之下，由于绝大部分西方国家并不盛行大男子主义，所以他们愿意为了妻子接受结扎手术，以此表明自己对妻子的爱意以及对婚姻的忠诚。

虽说我国早已摒弃"重男轻女"思想，但无可否认的是，在社会地位方面，男女之间尚未真正实现平等。甚至在有些偏远地区，男尊女卑的现象依然随处可见。在社会地位仍存在一定差距的情况下，男性在作决策方面自然是更加具有主导权，因此我国一般都是由女性接受结扎手术。

与之相比，国外男女性的社会地位一般都处在同等高度，因此，在结扎手术的决策上，夫妻之间可以做到共同协商，甚至有些男性为了照顾妻子的感受会主动提出接受结扎手术。

我国绝大多数家庭依然维持着"男主外，女主内"的生活模式，在这种模式下，男性自然也就成了家里的主要经济来源。由于结扎手术需要静养，不能从事一些体力劳动，所以大多数男性会选择让女性接受结扎手术。

反观国外，绝大多数女性婚后依然能够实现经济独立甚至成为家庭的主要经济来源，所以男性即便接受了结扎手术也不需要为收入犯愁。

科学研究表明，虽然男女性都可以接受结扎手术，但其效果并不一致。一般来说，男性进行结扎手术的效果更为理想。

与女性结扎手术相比，男性结扎手术的创口更为微小，虽说做不了重活，但几乎不会影响正常的生活。一般来说，男性在接受结扎手术以后，静养两周就能完全恢复，而女性一般需要一个月甚至是更长时间才能让创口完全愈合恢复。

由此可见，让男性接受结扎手术确实是更优选择，随着人们思想观念的不断转变，相信在不久的将来，我国男性也将成为接受结扎手术的主力军。

最后回到这件事上，我想说医生的职责是救死扶伤，看到可能需要帮助的人，会给予更好的建议，毕竟有些事情是没有回头路的。不论如何，我都希望男人们对自己老婆好一些，毕竟很多事情只能女人自己默默承受着。

我首先想告诉你的是，强行结扎是错误的。

但结扎不是一种惩罚，是一种节育措施，生育孩子后如果不想再生育，可以也应该采取一种有效的节育措施，当然也包括结扎。顺便说一下，可以男扎，也可以女扎，男扎比女扎好，因为手术简单，没有什么痛苦，更重要的一点是，不会影响性生活的质量，相反，结扎以后，由于没有意外怀孕的担心，性生活的质量还可能更好呢。

现在国家规定，育龄人口生育孩子以后，应该采取长效避孕措施，就是说，生了一个或两个孩子以后，应该上环或者结扎，但这些都应该是群众在充分了解以后的自愿行为，当然不能强迫。但有人会多次计划外怀孕，就应该采取结扎，一了百了，妇女少担心，小痛苦，也少花钱。

你有两个孩子了，我个人认为，可以结扎了，防止妻子意外怀孕嘛，为她着想。只是谁去扎，你们好好商量一下为好，对不对？

经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕

>>>>> 1。碗掉下来，天大个疤

>>>>> 2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖

骨！毛骨悚然！！！！！

>>>>> 3。老虎不发猫，你当我是病危呀！

>>>>> 4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！￣￣全班暴寒！

>>>>> 5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

>>>>> 6。我：那是我们物理老师。。。

>>>>> 同学：教什么的阿？

>>>>> 我：化学。。。

>>>>> 7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

>>>>> 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

>>>>> 9。买橘子。

>>>>> 老板：一块五一斤。

>>>>> 我：太贵了，五块钱三斤吧。

>>>>> 老板：不行不行。

>>>>> 10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。

>>>>> 11。初中文艺晚会，抢答题环节。

>>>>> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

>>>>> 然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。

>>>>> 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。”

>>>>> 12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！”

>>>>> 13。上学的时候，有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈＊＊”

>>>>> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”

>>>>> 大家狂笑我被笑了4年。

>>>>> 14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

>>>>> 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

>>>>> 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。”

>>>>> 16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

>>>>> 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

>>>>> 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

>>>>> 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把

胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

>>>>> 20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸

问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

>>>>> 21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

>>>>> 22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱

口而出：“唐老师，这题……”

>>>>> 24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

>>>>> 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

>>>>> 26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师

说：“我抄完了！”

>>>>> 27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小

花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人晕。

>>>>> 28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋

听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

>>>>> 29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

>>>>> 30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

>>>>> 31。早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说

他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

>>>>> 32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随

口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。

>>>>> 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招

呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

>>>>> 35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

>>>>> 36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想

笑又不敢笑，那个难过呀。。。。

>>>>> 37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

>>>>> 38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！

>>>>> 39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们

回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣

>>>>> 40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗

41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

>>>>> 42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了

饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

>>>>> 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨

喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

>>>>> 44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了

于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家

哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣

>>>>> 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射线时

￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊

>>>>> 46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边

有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。”

>>>>> 47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！

>>>>> 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔

的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。

>>>>> 49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

>>>>> 51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。

11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”13 真是好驴当做心肝肺14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

作者：ヤ爱恨交响曲｛2008-4-13 23:11 回复此发言

3 回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

作者：ヤ爱恨交响曲｛2008-4-13 23:11 回复此发言

4 回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板………………32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。。。36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”谢谢！.............无地自容-_-！37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？