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昨天中午带孩子在小区门口的巷子里玩耍，巷子两侧都是商铺，商铺距离地面有两个不高的台阶，孩子从台阶上下来时踩空了，鼻子磕到了台阶上，然后以翻跟头的姿势摔了下来，头撞到了地上，有声音，我当时没当回事，毕竟台阶挺矮的，把孩子抱起来哄了一下他就不哭了，结果看到孩子鼻子下有一丁点的血丝，擦掉之后就没再有了。抱回去的路上，他趴在我肩头有想睡的感觉，我开始有些慌了，害怕摔那一下磕到他的头，毕竟还没到睡觉的时间，然后我特意带着到小超市买了个山楂棒棒糖，他吃的挺开心的，我略微平静了一些。
到家之后喂饭，他正常吃，然后我哄他睡觉，他比较快的就睡着了，我又有些慌了，怎么这么快就睡着了，我开始上网查摔倒头的情况，越看越慌，摔到头出大事的情况不在少数，网上都说只要孩子眼神不呆滞、活动一切正常、不呕吐、口鼻没有流血、没有想睡觉，基本就没事。但是我孩子鼻子下有那一丁点血丝，他又想睡觉，我开始伤心难过崩溃压抑，躺在床上我就在想，孩子如果真的出了问题我该怎么办，觉得自己太对不起老公一家人，他们一直把孩子捧在手心的照顾，我居然把孩子弄伤了，我甚至在想，孩子如果真有问题了，我就也跳楼不活了，我甚至还在想如果我死了，我让高先生把我骨灰放在哪里呢，是埋在地里还是文艺的抛洒在海边和山上，就这么不知不觉的睡着了。
孩子没一会哼唧了几声，按惯例，我哄一哄他会再睡，但是我太担心他了，我就让他清醒过来，看到他的鼻子明显的变红了，我甚至开始庆幸和开心，我想着把鼻子摔的这么严重，那头应该是轻微的，没事的，我也想起来网友所说的“如果孩子一摔倒头就出大事，那人类早就灭绝了，每个小孩子都会摔倒过很多次，小时候都从床上跌落过。”
昨天下午婆婆要带孩子回村里住，我因为担心孩子头部，想着得观察够48小时再说，于是就跟着一起回来村里了，孩子状况一直都还好，就是感觉有点焉，没有特别活泼，他本身因为感冒也吃着药，我不知道是药物影响还是摔到头的影响，还是不能放心下来。
其实理智告诉我不会有问题的，毕竟就是矮矮的台阶，而且是先摔到鼻子再摔到头，也就是头部所受的冲击应该是不大的，
但是无论如何还是不能心安。
孩子每一次受伤我都是这么的不冷静，他很小时候我抱着他，没扶好他的腰，他身体直接仰后面去了，我当时也是紧张的一塌糊涂，害怕他骨折了，其实现在想来，那些学舞蹈的，下腰不就是这样么，而且孩子才几个月，还很柔软，不会有事的。但是当时关心则乱。
七月份去胸科医院办手续，进大门时，门口的工作人员非让车上的人下来，还要让孩子也下车，没办法我抱着孩子下来，从另一个指定的人行通道登记进入，登记时那工作人员说这里面有新冠病人，这孩子这么小你确定要让他进去？可是那时候高先生已经开车进去了，我手机也没带，我实在是没办法，就站在门口希望高先生赶紧来接我，但是我又不敢一直等，毕竟让孩子长时间暴露在室外也很危险，就赶紧抱着孩子进去医院找车，没几步路就遇见了匆匆忙忙赶来接孩子的高先生，然后高先生带着孩子在车里等，我进去门诊楼里办手续。
办手续时，我越想越难过、后悔，眼泪直接就出来了，想着如果是因为我这次的冒失，让孩子感染上新冠，我怎么能原谅我自己。一直十四天后，我才彻底放下心来。
每一次只要牵扯到孩子，我的思维控制力就很差，我的理智所剩无几，总把情况往坏处想，各种担心。
几次孩子生病，看完医生，走出医院那一刻，我都很开心很兴奋，因为在此之前我总是不自觉的把情况想的很严重，然后医生轻描淡写的态度和告知我的病情实情确实安慰到我，一下子就觉得非常的轻松。
又想起了怀孕时的一件事情，刚发现怀孕时就测了甲功，医生说我有一项指标偏高，让我一个月后复查，但是我自己看数据是在正常范围内的，就没有特别当回事，想着干脆再等两个月，等去医院建档时再复查。
然后去复查时，年轻的女医生态度很差，质问我为什么不按时复查，说这个数据不正常是会影响到孩子的大脑发育等等，批判我一通，说了一堆很严重的情况，我当时的心情一下子down到极点，跟高先生电话说这个情况时更是直接哭出来了，我害怕我孩子真的是傻的。
后来复查数据出来之后，我换了个医生，年龄比较大，她很是轻描淡写的跟我说没事，放心，后来几乎所有我觉得的“可怕情况”她都说没事，比如假性宫缩、比如我眼睛发黑头晕冒冷汗、比如我支气管扩张导致的咳血，等等，她都跟我说没事，假性宫缩她告诉我只要肚子没有下坠感就没事，如果有下坠感就到医院，打点滴来控制，她让我觉得所有的一切都是可以控制的，所以每一次我都很安心。
高先生后来执意投诉了那个年轻的女医生，我百般阻拦，我说如果我生孩子还是到了她的手底下呢，如果产科都知道我是个爱投诉的，影响是不是太差，但是高先生太生气了，坚决投诉了，投诉的具体内容我已经忘记了，就记得一个是态度差，另一个好像就是甲功那一项数据不正常并不能直接就代表着孩子的大脑发育一定有问题，她不能直接这么讲。
我总觉得我没有很爱我的孩子，我要我的工作、要朋友、要逛街、要娱乐，我没有全身心的扑在孩子身上，我没过给他研究过辅食，没有经常带他玩耍，我总觉得我对不起他，我不是一个好妈妈，但是每一次孩子生病、受伤，我那紧绷压抑不冷静的情绪都告诉我，我很爱他，写到这里我眼泪又要出来了。
这几天因为担心孩子，带他就比较多，孩子也非常黏我，不要爷爷奶奶抱，爷爷觉得孩子“白眼狼”，奶奶内心大概也是如此，不明白孩子为什么会黏这个很少带他的妈妈，以前孩子黏我时，婆婆总会说，孩子吃奶呢，等断奶了就不黏了。现在早已断奶，还是一样的黏我，这大概就是血脉相连、母子连心吧。
等孩子病好了，打算给他报一个早教，我也要好好的带他，每一次都是这么告诉自己，要好好带孩子。
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