2、孩子不知道责任为何物？很多带孩子的人之所以会感觉特别的累，就是因为孩子还不知道责任为何物？所以孩子在做某些事情的时候，完全不知道可能会出现危险，就像有些孩子说话的时候，不知道说话的轻重，当孩子不知道责任为何物的时候就会出现很多的意外情况，家长就需要不停的应对这些意外情况。
3、孩子的专注时间不会太长。很多带孩子的人之所以会感觉特别的累，就是因为孩子的专注时间不会太长，比如孩子玩玩具，一个玩具可能玩不到几分钟就厌烦了，这个时候就要不停的换其他的玩具，比如吃饭的时候没吃上几口，被其他的东西吸引住了，这个时候又要哄孩子吃饭，带孩子的人随时随地要应对这种不专注的情形。
4、孩子吃喝拉撒的习惯没有办法马上形成。很多带孩子的人之所以会感觉特别累，就是因为孩子吃喝拉撒的习惯没有办法马上形成，比如吃饭这一方面孩子的抵抗饥饿能力是非常弱的，如果没有及时满足孩子就会哭闹，再比如孩子，会毫无征兆的拉屎或者撒尿，这些东西不能提前预知，就只能在事情来临的时候马上的进行处理。
5、孩子的安全不能掉以轻心。很多带孩子的人之所以会感觉特别的累，就是因为孩子的安全，在任何时候都不能掉以轻心，尤其是现在很多拐卖孩子的情况非常的多，所以很多带孩子的人就要时不时的盯着孩子。
6、其他东西会伤害到孩子。很多带孩子的人之所以会感觉特别的累，就是因为很多东西会伤害到孩子，如果家长没有陪伴在孩子身边，其他孩子可能会伤到自己的孩子，或者家里的一些东西也会伤害到孩子，总之伤害到孩子的情况非常的多，有时候非常猝不及防。
7、孩子可能会伤害到自己。很多人带孩子，之所以会感觉特别的累，就是因为在带孩子的过程中，孩子随时随地都可能会伤害到自己，即便是很多家长在带孩子的时候，孩子就在自己的眼前，也会莫名其妙的出现很多危险。
曾有很妈妈问我，带孩子为什么这么累？
她们说，她们付出了许多的时间和精力，她们中有些人看了很多书，有的妈妈还上了一些相关课程，可是为什么孩子还是那么不好带？乃至于常常感觉到心力憔悴？
这些妈妈谈到生二胎的时候是连连摇头，说，带一个都这么累，哪里还敢生第二个？
如果带孩子带得很辛苦，那很可能是方向错了。
再深入了解，这些妈妈遇到的情况各不相同，但都有一个共同点：她们界限模糊不清，在孩子心目中没有威信。
她们不知道什么时候该管教孩子，什么时候该给孩子自由。
她们常常在该管教孩子的时候没管教，以为那是民主和自由；又常常在该放手的时候没有放手，以为那是在爱孩子。
有的妈妈倒是想管教，但是孩子不听，妈妈束手无策。
这些孩子对妈妈的话不当一回事，有的孩子还和妈妈对着干。
有的孩子则掌握了妈妈的软肋，吃定了妈妈。
当父母在孩子的心里没有威信，孩子事事不听父母的，那父母就会非常累。
举几个例子。
小明，7岁，短暂旅途中坐大巴，他的身边坐着一位小伙伴，妈妈站在他旁边的过道上。
小明叫妈妈和他坐，妈妈解释说，只有几分钟便到目的地，让小伙伴坐那里算了。
小明不干，眼睛一瞪，用很凶的口气命令妈妈：你过来！就要你坐这！妈妈妥协，坐了过来。
小明的妈妈完全没有威信，小明好像是妈妈的老板，对妈妈发号施令，妈妈要听他的命令。
小亮，9岁，外出写生课，画到一半时，他丢下画板玩水去了。妈妈叫他回来继续画完，小亮不来，妈妈只好算了。
小亮学画画已经三年，妈妈认为不要强迫孩子画画，所以孩子想画就画，不想画时就不画，哪怕没有画完也没有关系。
妈妈说，小亮画画中途开溜是常态，并且上课时乱动乱说，不遵守纪律，深感头疼。
小亮妈妈的问题在哪里呢？在于她顺应孩子的一切天性，孩子想画就画，不想画就不画，孩子当然就会选择更好玩的事情，这是在助长孩子的任性和惰性，坚持和毅力无从谈起。
其实孩子的天性里面有好的，也有不好的，比如惰性就是不好的天性之一。
如果孩子不好的天性你不引导而是去顺应，这就是在放纵了。
小海，8岁，在餐厅吃饭，小海从长沙发的靠背上翻过去，再爬过来，差点打掉放在上面的花瓶。
妈妈温柔地制止“小海，不要爬”，小海不听，继续爬。
妈妈温柔地把他抱下来….不到三分钟，小海又去爬沙发，妈妈又温柔地喊“小海不要爬”，小海在沙发上翻来滚去，对妈妈的话充耳不闻。
小海妈妈有界限，但是执行的时候不严格，所以没有效果。
有原则的家长不是专制者，不是只知道对孩子发号施令，要孩子对自己言听计从，更不是动辄打骂孩子。
有原则的家长界限清晰，明白孩子哪些事能做，哪些事不能做，孩子哪些要求可以满足，哪些要求不能答应，绝不模棱两可、摇摆不定。
你可能要问，这个自由和原则的界限到底在哪里呢？每个家庭的要求可能有差别，但大方向是一致的 ，那就是不损害自己，不影响别人 。
你可以这样思考：这件事情对其他人有什么影响？是否损害了别人，是否给别人带来麻烦和不便？
孩子在这件事情里将学习到什么，会给他的品格、性格带来什么影响？
这样思考能够让你很快清楚界限在哪里，孩子这个事能不能做。
就拿小明来说，很凶地命令妈妈过来坐，妈妈听从了他，小明学习到什么呢？
他学习到只要自己凶一点，别人就会听命于自己，他能不能去尊重、体谅别人呢？
不能。再看小亮，想画就画，不想画就不画，学画三年了还不能从头到尾画完，不能善始善终，养成半途而废、不能坚持的习惯。
再看小海，餐厅是个公共场所，在自己座位上坐好是基本餐桌礼仪，在沙发上爬来爬去影响了其他人。
如果你这样思考，你就不难发现，这三件事情都是需要对孩子说“不”的。
小海妈妈在孩子爬沙发的时候制止孩子了吗？制止了，但是孩子不听，为什么？
因为她的界限只是口头说说，并没有实际行动和后果，对于孩子来说，他不必为自己的不好行为付出任何代价，他为什么要听你的呢？
所以，孩子三番五次不听从管教时，你的界限仍然只是口头说说，那么你就是在白费力气。
那么，我们该怎么做才会有效果？
当孩子言行不当时，我们首先应当口头教导，口头教导如果没有效果，就应该有后果。
但是，这个后果不是报复孩子，不是宣泄父母的愤怒，而是让孩子知道如果他不改正自己的言行，他会尝到怎样的苦果。
后果可以是让孩子体验并承担事情的自然苦果，比如孩子不好好吃饭，饭点过了将不提供饭菜，他会挨饿；也可以是取消孩子的某些权利，比如几天不出去玩；还可以是让孩子失去一小块自由。
比如小海在餐厅闹腾，妈妈口头管教没用，可以立即请他安静坐在沙发上，什么都不许干，直到他真正想明白自己哪里错了为止。
并告诉他，如果再次爬沙发，将立即带他回家，并且今后外出吃饭，不会再带他同行。
只要你说到做到，言出必行，孩子会知道你可不是说着玩的，你的管教就会行之有效。
即使你的另一半错了，他/她的教育方法很不合适，你也不要当着孩子面批评、指责他/她，因为父母任何一方在孩子面前批评对方，都可能让对方在孩子心里失去威信。
因为你不尊重你的另一半，怎能指望你的孩子尊重他/她？
如果对方实在是错了，你可以事前进行温和地劝勉，或者事后和他/她好好沟通，告诉他/她这样做可能产生什么后果，有哪些不好。
当然，这一切都要建立在两个前提条件下：
一是 你自己要以身作则，做好榜样， 你的品格性格习惯无论好还是不好，孩子都会照单全收，身教胜过言传。你在孩子心目中形象高大，你的话才有分量；
二是 你和孩子关系好 ，孩子愿意亲近、信任你，因为如果亲子关系不好，再好的教育方法也是白搭，你也影响不了他。
作者简介：父母城邦，每天5分钟，学习一点点，陪伴1亿青少年成长！
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