小时候我的一个同学的父母就非常恩爱。那时候家里的农活很忙,她们家还额外包了很多地来种,忙的来不及做饭,没黑没白的干活,但就那样,夫妻就没红过脸,我就爱去她们家玩,那种家庭氛围让人羡慕的不得了。有一次为了纪念结婚周年,她爸竟然给她妈花了好几百块买了个戒指,这可不要紧,几乎轰动了全村。大家想象一下,那可是二十多年前的农村啊他们的儿子和女儿见证父母的恩爱,还有什么比父母的言传身教更有说服力呢?
也正因为沐浴在父母爱的光辉里,他们的儿女都家庭和睦,孝顺父母,与人为善,我也不知这该算家风?家教?还是因为和谐的夫妻关系。她家女儿现在是我们镇的副镇长,上上下下没有一个不喜欢她的。反正我觉得,好的夫妻感情,是孩子的最佳起跑线。孩子成长得好不好,很大程度上取决于父母的恩爱程度。
一个家庭中,孩子是宝贝,父母基本都围着孩子转,因为孩子是父母生命的延续,是长辈的希望与寄托。
但是,我们不能忽略了方向,那就是夫妻关系首先要搞好,假是夫妻经常吵架打骂,孩子处在这样氛围,无论如何也不会快乐的,他们小小的心灵就会痛苦到麻木,除了承受没有办法。
给孩子最好的爱就是爸爸爱妈妈,无论是多大的孩子,这都是他们的奢望。
我家孩子一岁左右时我跟她爸第一次打架,她过来护时被碰倒,就坐一边看着我们哭,一边哭一边用小拳头捶打自己。
然后她三天都不吃不喝,不理她爸也不理我,就一个劲儿地哭,除非没力气时睡着……
看着瘦小的孩子“奄奄一息”的样子她爸俺俩心疼的不行,说好再也不生气了,可是后来没忍住又多次生气,孩子每次来护时都被不小心甩出去很远,她就一直哭。
再后来我们打架时她就直接去卧室里哭,啥也不说。
现在,孩子一直胆小自卑。专家说,这与父母关系不融洽有很大关系,她没有安全感,抬不起头,就导致胆小自卑。
所以,我悟出了想让孩子好就得夫妻关系先搞好是前提这样一个道理。
要想回答这个问题,我们先从现实中国家庭的亲密关系来分析:
1.以亲密的夫妻关系为基础,双方都给予孩子关爱。
在这种以夫妻关系为核心的家庭中,父母的关系很和睦,无论是父亲还是母亲都会给予孩子更多的关心和照顾,但是却不会以亲子关系作为家庭的重心。
结果:这种家庭中培养出来的孩子懂得尊老爱幼、对于未来婚姻充满美好的感觉和向往,同时父母所给予的均衡的爱会让孩子的内心更加温暖,充满正能量。
2.夫妻关系淡漠,但是双方都以亲子关系为重。
在这种夫妻关系一般,但是都以亲子关系为重的家庭中,父母之间虽然没有太大冲突,但是相对关系淡漠,对孩子却特别溺爱,夫妻两个人都把亲子关系放在第一位。
结果:这种家庭中长大的孩子常常以自我为中心,不顾及和考虑别人的想法,比较任性 。
3.夫妻关系破裂,完全靠亲子关系维系。
在现实生活中,有很多婚姻已经名存实亡,只是为了孩子才凑付生活在一起,两人的关系完全依靠孩子来维系。
结果:这种家庭中长大的孩子或者对于未来缺乏自信,没有安全感,或者因为父母的过渡溺爱而变成一个以自我为中心,自私自利的人。
4、单方面的亲子关系高于夫妻关系。
随着“丧偶式”婚姻的出现,在很多家庭中,往往存在着母亲和孩子的关系亲密,而丈夫和父亲的角色存在缺失的情况。
结果:在这种家庭环境中长大的孩子因为无法得到父亲的关爱和陪伴,再加上感受不到家庭的 和睦,长大后父子关系冷淡甚至有隔阂,犯罪率和离婚率要高于其他同龄人。
案例一:
孩子在玩手机,饭也不吃。
父亲看到后,一把将手机抢了过来,大声呵斥“天天玩手机不好好学习,都是你妈惯的!连个孩子都管不好!”
听着父亲的训斥,孩子哭出了声……
一旁的母亲急眼了:“你就知道吼!儿子天天看手机还不是像你!天天一回家啥都不干就知道躺沙发上玩 游戏 ……”
“我说儿子,你说我!”“说得就是你!”“这日子没法过了!”“不过就不过!”
原本想教育孩子,却最终发展成夫妻之间的战争,两个人本是为了教育孩子,为了孩子的 健康 成长,但是他们却不知夫妻关系的和谐才是孩子 健康 成长的基础。
婆婆和媳妇吵得不可开交。
婆婆觉得儿子每天上班挺辛苦,回来还要烧水做饭伺候媳妇,实在太辛苦。
媳妇觉得自己每天工作地点更远,下班更晚,老公回家做个饭也算正常。
一个说:“你整天让男人伺候还有点女人的贤惠吗?”
一个说:“这是我们小两口的事,你管得着吗?”
一面是家里的老娘,一面是自己的婆娘,男人在中间左右为难,最终还是站在了媳妇一边:“妈,我都长大了,你还是少操点心吧!”
婆婆瞬间泪崩:“你这个没有良心、好歹不知的东西,妈还不是心疼你啊!”
原本是心疼儿子,一片苦心却不被儿子理解,这个当妈的错就错在太不把自己当外人,儿子已经结婚了,不能再以我是你妈为由而干涉人家两口子的事情了!
1、自从有了孩子,两个人就再也没有看过电影,逛过公园。
2、自从有了孩子,当妈的就和当爹的就开始了分床而睡的生活。
3、自从有了孩子,夫妻再也没有了情话绵绵,感觉都是当爹妈的人了,再说就是一种矫情。
4、自从有了孩子,麻烦事多了,争吵也多了。
……
欢迎各位看官对号入座,如有雷同,纯属正常!
我们都知道三角型是这个世界上最稳固的结构,如果以亲密的夫妻关系为基础,父母都彼此给予孩子均衡的爱,那么一个稳固的铁三角型就会形成, 而这就是我们最想看到的——一个幸福的家!
当然是夫妻了,夫妻同心,其力断金。
一对家庭中,如果夫妻同心,那么双方的家庭都可以得到照顾,大家彼此考虑彼此理解和包容,两个家庭的老人相处起来也会很开心的。
如果家里遇到了什么重大的困难,两口子心往一处使,相互搭台不拆台,你需要的时候我给你做坚强后盾,我需要的时候你无条件支援我,那这个家一定会越来越好。
夫妻和睦的家庭,小孩的性格也好。小孩会自觉模仿大人的行为,夫妻怎么相处,会在不自觉间对小孩造成潜移默化的影响。
综上,夫妻是孩子和老人的顶梁柱,是他们之间的桥梁,也是最重要的存在。因此,夫妻关系是亲密关系中最重要的关系,处理好了夫妻关系,一家人顺风顺水,其乐融融。处理不好,鸡飞狗跳,小事也能变成大事。
我的观点,家庭中居第一位的,不应是亲子关系,而是夫妻关系。
夫妻关系是“家庭的定海神针”。我做家庭顾问咨询案例中经常会遇到所谓的问题孩子,究其原因落脚点就是夫妻关系,一个家庭不稳定,孩子很容易捕捉到这股负能量,焦虑、恐惧、担心等会让孩子无心专注学习、成长,所以和谐的夫妻关系,良好的家庭氛围对孩子很重要,同时对未来孩子的新生家庭都会产生巨大的影响。
相反,如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就可能产生三类问题:
1、夫妻关系问题,很多婚姻出现危机和妈妈过分关注孩子而忽略伴侣有很大关系。当我们的焦点不在伴侣身上的时候,伴侣的感受想法你无法体会,这时有可能就需要 情感 补位。
2、和孩子的关系问题,当焦点都在孩子身上时,孩子会背负无形的压力,父母的希望,家人的期待……让孩子透不过气来,而家长可能还觉得我所有的一切都围绕你转,你就得有所成绩时,很容易产生对抗而影响亲子关系。
3、严重的恋子(母)情结。当孩子建立一个自己的家庭时,家长可能无意识地干预到新生家庭中,或者孩子处处有问题找父母时,孩子的伴侣可能会认为孩子没有担当,长此以往容易影响到孩子的婚姻关系。
父母之爱是唯一指向分离的爱,爱孩子就要在孩子的成长过程中不断地对孩子放手,给予他充分的自信和能力,让他独立而自主的生活。爱,就是不断地从原生家庭传递到新生家庭的过程,夫妻关系优先于亲子关系。 健康 的家庭,深爱着孩子,也懂得分离。
我觉得在家庭关系中,夫妻关系是最重要的。
首先,在一个家庭中,只有夫妻关系好了,两口子上可孝敬父母公婆,下可教育孩子,这个家庭才是最稳定的。有句话说:"夫妻同心,其力断金",说的也是这个理。
其次,如果在一个家庭当中,夫妻关系不是最重要的,丈夫和他父母的关系大于夫妻关系。那么在这样的家庭里,妻子就会觉得自己是个外人,很难融入丈夫的家庭。而公公婆婆也会觉得儿子才是自己的亲儿子,媳妇永远都是个外人。
时间久了,当妻子不再对融入丈夫的家庭抱有希望时,这个家里的媳妇和丈夫离婚的可能性就很大了。
再次,如果在一个家庭当中,夫妻一方和孩子的关系大于夫妻关系的,也就是说夫妻关系排到了夫或妻和孩子的关系后面,这样的家庭影响最大的是孩子。
也就是说在这样的家庭里,孩子最容易出现问题。孩子虽小,但是非常聪明,而且很会察言观色。如果父亲第一次教育孩子时,母亲过去护孩子。下次父亲再去教育孩子时,孩子会第一时间去找妈妈。若是此时妈妈还护着孩子,这个孩子以后就没有办法教育了,走上歪路是迟早的事。
所以,我一直认为,在一个家庭里,只有把夫妻关系摆在最重要的位置上时,这个家庭才是最 健康 的家庭。这样的家庭在孝敬双方父母、教育孩子上都很容易达成共识,能够最大限度的减少内耗,同时实现利益最大化。
对于家庭关系来说,孩子和夫妻哪个重要,我觉得夫妻关系更重要一点。
说实话,我对于孩子来说一直是觉得愧疚的,虽然如此,我却还是义无反顾的留在老公身边,将小孩留在了老家。小孩在家有人照顾,不管是学校还是生活环境都比外面好,少的是父母陪伴。而老公一个人在外打拼,也是为了他们能有更好的条件,也同样需要人陪伴。
我一直不愿意和老公两地分居,因为在我看来,一对夫妻,如果长期分居,再好的感情也经不过时间的推磨。感情只有相处才有,分开时间一长很容易就出问题,要不就是变淡,要不就会有信任问题,毕竟外面处处都是诱惑。如果夫妻感出现了问题,那对孩子的伤害也会很大。夫妻和睦是一个家庭的基础,如果家都没有了,那孩子又将何去何从呢?有人说我很自私,将孩子留在家里,但如果我长期在家照顾孩子,为了孩子而最后夫妻感情淡漠或者失去丈夫,那对孩子来说也并不是很好的结局。
孩子对我来说很重要,但最后他们会长大,会有自己的家庭,最后陪在身边的只是夫妻而已,夫妻才是生活最久的人。
将夫妻关系放在第一位,夫妻关系好的,一个家庭的关系肯定也是容洽的。既使再困难也可以度过去。孩子肯定也会是幸福的,既使不能常陪左右,但肯定会努力给予他们更好的条件,夫妻共同的爱才是孩子成长最好的礼物。
当然是夫妻关系了,孩子看到父母很相爱,感觉很安全,他就做自己的事喽。因为是家庭给他了 健康 的成长环境,走向 社会 ,他更容易他人和睦相,更容易得到晋升的机会,一辈子都会平步青云。如果夫妻不相不相爱的家庭,孩子夹在中间很为难,一边是爸爸,一边是妈妈。孩子会竭尽全力去维护这个家,想让父母和好,他做了很大的努力,有时还是无济于事,到了成年。那种阴影永远挥之不去,他会有意无意的,把结婚和吵架联系在一起,所以在他找对象的时候很犹豫。因为他不相信婚姻,因为他没有看到。这也正是好多人现在不结婚的原因,他用一生的精力都在疗愈童年。
一定是夫妻
因为夫妻是没有血缘关系的,这个关系的纽带是后天的。是需要维系的。
这个不需要赘述,请杠精绕道。
亲子关系只有18年,这个部分陪伴。
孩子现在在你身边是一个过程,未来18岁以后他要有他的自己的生活。再10年他有他自己的家庭, 请放他一条生路,让他独立 。
夫妻才是你要陪伴一生的哪一个
定义
家庭关系(family relation),家庭成员之间的人际关系,包括姻亲、血亲与收养关系。其多样性与家庭规模有关。核心家庭只有夫妻关系、父母子女关系和兄弟姐妹关系;直系家庭要加上婆媳(翁婿)关系、祖孙关系;联合家庭还要加上妯娌、姑(叔)嫂关系等。
一个家庭有多少种关系,可以按照以下的公式进行计算:家庭关系数=n(n-1)/2,n为全家人口数。
你认为家庭关系哪种是核心关系?
父母与子女?
婆媳关系?
祖孙关系?
当男人的大多头疼婆媳关系吧? 我来告诉你不是!男人把婆媳事情看的够重,反而忘了自己在里面的因果关系。
父母与子女关系? 当然也不是!有些丧偶式家庭,母亲会把精力百分之七十放在孩子身上,您看到这会不会想我在胡说八道?
最核心家庭关系是夫妻关系。
夫妻本是无相关的两个个体,因为某种原因(不是所有夫妻都是因为爱,有些是被迫,有些是金钱利益,有些为了户口)结合。本人比较排斥那些非爱结婚的,因为婚姻中你因为什么结合到头来你总会失去什么,各种痛苦也只有当事人明了。结合后,并不是俩人问题,而是三个家庭独生子女尤为明显。很多家庭迎接新生命后,问题会越来越多,有很多人选择离婚,而又有一部分选择留下来坚强行走。有问题解决问题,然而离婚的直接选择解决不了,留下来的也有一部分解决不好,但是时间的长河会把这些原有问题传递给下一代,就像 《都挺好》 明玉吼苏大强时,而后明玉被自己吓到,她并不知道自己已经变成她“最讨厌的人”。
夫妻是家庭关系最核心的关系,不是一个人而是两个,有男只管自己原生家庭琐碎事情忽视妻子原生家庭,而妻子有些也是,年轻时都有劳动力并不明显,而到老了会发现各自除了夫妻外,很多关系都断带,这时候如果父母与子女关系也不协调也有一部分夫妻选择分离。
为了彼此健康发现,请互爱。
NO.1 夫妻关系NO.2 亲子关系
NO.3 父母关系
从心理学上来讲,一个家庭的核心是夫妻关系。
夫妻之间,互相满足依恋需求,形成安全的依恋模式,亲密而有间,既依赖又独立,平等相待,有商有量,共同经营一个家庭。
好的夫妻关系,可以较好的处理与上一代的关系,也可以很好的养育下一代。
很多家庭,在孩子出生之后,就以孩子为中心,整个家庭为孩子服务,其他一切好像靠边站了。其实并不好,这样并不符合一个孩子的成长规律。
武志红在《为何家会伤人》中说,“如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。”
家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了永远与孩子黏在一起,而是帮助孩子顺利度过各个时期,学会与父母,与原生家庭分离,逐渐长成一个独立的个体。
等孩子长大后,他也会向父母学习,把他的孩子推向更宽广的世界。爱,就在这样的循环中不断地传递,从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
夫妻关系若是出现问题,夫妻一方或者双方,容易把目光转向孩子,借助孩子满足自己的依恋需求,溺爱孩子,并不是宠孩子,而是满足养育者自身的依恋需求,在这种索取的过程中,无意识形成了对孩子的控制。
在这样的家庭长大的孩子,会长成两个极端:一种特别以自我为中心,另一种则又特别顺从他人。无论那种都不是很好。
夫妻关系和谐稳定,才是亲子关系最好的催化剂。
爱孩子,要先爱孩子的父亲和母亲,孩子是父亲和母亲基因的继承者,否定孩子的父亲或者母亲,相当于否定了孩子身上的一半。
而且,如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。
当然,以夫妻关系为核心的家庭,上一代的父母就得自然而然慢慢退出家庭的核心舞台,不干涉夫妻之间的决定,才能更好的享受天伦之乐。
只有家庭中夫妻关系,亲子关系处理好,才能与父母有良好的情绪互动,有和谐的家庭氛围。
因此,要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
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