饮食类
1.吃烧烤加柠檬解毒 烤肉时，若将肉直接放在肉架上，除了彻底烤熟外，烤焦部分应丢弃，以免吃到致癌物！食用前，记得滴上新鲜柠檬汁，除了增添风味外，柠檬中的vitC上有解毒作用！ 2.幼儿饮糖水防便秘 家中得幼儿，容易有挑嘴偏食的坏习惯，常引发腹账便秘的现象！不彷用一平匙的红糖，混合100cc的温开水，搅拌均匀，让孩子慢慢喝下，再以顺时钟方向像肚腹处，轻轻按摩，不久，孩童便可以顺利排便！ 3.牙膏涂抹葡萄更干净 吃葡萄时，先拿剪刀减到根蒂部分，使其保留完整颗粒，并浸泡稀释过的盐水，达到消菌的效果，冲洗干净表面还残留一层白膜，可挤些牙膏，把葡萄置于手掌间，轻加搓揉，过清水之后，便能完全晶莹剔透，吃起来更安心！ 4. 红糖可清经期恶露 当月经来潮时，将结束前两日，可用半斤红糖(即黑糖)泡开水(冷热皆宜)当茶饮用如此就能把子宫里的恶露清除干净！对妇女而言是最简易的保健法！
鲜花保养
1.清水加白醋为花朵延寿 炎炎夏日，鲜花买回家后容易枯萎，不彷清水中加几滴白醋或漂白水，花枝底部再修剪一下，即可使花朵延年益寿喔！ 2.鲜花寿命延长小妙招 鲜花固然漂亮，但寿命有限，可以用一些小妙招增加花儿的寿命。 （1）把花底部用刀切成斜面。 （2）养花儿的水中加入雪碧。 （3）只可以加入雪碧，不可以是其他的汽水。
编辑本段头部相关
头
1.发生头痛、头晕时，可在太阳穴涂上牙膏，因为牙膏含有薄荷脑、丁香油可镇痛 2.头痛时把苹果磨成泥状涂在纱布上，贴在头痛处，症状可减轻
口腔部位
1.牙齿黄，可以把花生嚼碎后含在嘴里，并刷牙三分钟，很有效 2.吃了有异味的东西，如大蒜、臭豆腐，吃几颗花生米就好了 3.若有小面积皮肤损伤或者烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛； 4.嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，等它溶化后溃疡基本就好了 5.吃了辣的东西，感觉就要被辣死了，就往嘴里放上少许盐，含一下，漱下口，就不辣了
眼部
1.仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了； 2.眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来
鼻子
1.洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻按摩，然后再用清水冲洗，黑头和粉刺就会清除干净，并且毛孔也会变小。 2.侧卧按摩可以治疗鼻塞，左侧鼻塞面向右躺下，右侧鼻塞面向左躺下，用食指和中指捏住鼻子，按摩鼻梁两侧迎香穴1-2分钟，鼻塞即可消除。
喉部
1.如果嗓子、牙龈发炎了，在晚上把西瓜切成小块，沾着盐吃，记得一定要是晚上，当时症状就会减轻，第二天就好了 2.打嗝时就喝点醋，立竿见影 3.治疗咳嗽，特别是干咳，晚上睡觉前，用纯芝麻香油煎鸡蛋，油放稍多些，什么调味料都不要放，趁热吃过就去睡觉，连吃几天效果很明显
健身减肥不正确习惯
1.锻炼模式一成不变
如果多年不改变锻炼模式，很容易造成经常锻炼的那部分肌肉劳损，而没有运动到的肌肉一直被忽视。 长此以往，很可能使身体不成比例的发展。而且，从心理上看，时常变换锻炼方式不仅使锻炼更加有效，而且更有新鲜感，也更容易坚持。
2.健身房里的马大哈
最好准备专门的健身软底鞋或厚棉袜，因为潮湿的健身房地毯很容易隐藏和滋生细菌，如足癣和足底疣。类似的还有公共更衣室和泳池的拖鞋，虽然都已消毒，但还是穿自己的最保险。
3.体重增加
如果你忽然间重了5斤，那么你一定比从前更容易感到累。 你做的每一个动作都要带着这些多余的赘肉进行。多余的体重也给心脏增加了负担和压力。除了定期锻炼外，还要注意健康饮食，少吃垃圾食品。因为你每减掉一斤赘肉，就为自己的身体减轻了一斤多余的负担。
4.对“高蛋白减肥法”的误解
一种比较流行的减肥观念认为：蛋白质和碳水化合物混合后会在体内滞留较长时间。如果只摄取一种，就会减少在体内滞留和被吸收的时间，从而达到减肥的效果。孰不知碳水化合物是身体能量的主要来源，如果缺乏会导致疲劳和脱水，提供丰富维生素和纤维的蔬菜和水果也不可或缺。无论用什么方法减肥，都必须保证每天摄入的谷物、蔬菜和水果占到总摄入量的55%以上。
5.不稳定的体重
每天测体重是个好习惯，可是为什么体重总无缘无故地发生变化?原来体内水分的变化使体重在一天中有 1～3公斤的增减幅度。也许你增加的两斤是因为刚刚喝完的那壶茶。所以每天固定在早晨刚起床后尚未进食时测出的体重是比较准确的。
6.运动过量
每天抽出5分钟锻炼也比一个月或几个月疯狂运动一次好。 减肥的愿望是可以理解的，但你的身体也同样需要时间的适应和调整，关键不在于你一共运动了多少，想拥有完美的体形，贵在坚持。而且运动过量还会造成肌肉受伤。
编辑本段其它身体健康相关不正确习惯
1.身体总处于缺水状态
身体轻微缺水会导致疲劳，因为缺水时血流量减低，而这时心脏不得不增加跳动的次数和力度以确保有充足的供血量。所以，不要等到口渴的时候才喝水，因为当你感到口渴时，你的身体已经失去了2%～3%的水分。平时吃饭的时候也应该多喝汤，或吃些高水分的水果和蔬菜，以便每天确保8～9杯水的摄入量。
2.很久没有全面体检
很多疾病在萌芽时期的表现都不明显，每年定期体检可以帮助你及早发现、及时治疗。医生的建议是：至少一年一次骨盆检查、分泌物涂片检查、临床乳房检查和性病检测至少两年一次血压检查和皮肤检查至少5年一次胆固醇和眼部检查。
3.不知道如何与医生交谈
懂得如何与医生交谈能更快让他了解你的病情。比如你经常头痛，除了记下是从何时开始、每次持续多久等症状外，还应尽量记录最近的体温变化、生理周期是否正常等。你提供的信息越多，越有利于医生诊断你的病情。
4.不关心牙齿健康
牙齿健康是社会整体文明程度的标志之一。也许你的牙齿从未出现过问题，或者因为某次“恐怖经历”而害怕看牙医。但无论怎样，保证每年做一次牙科检查和至少洗一次牙都是必要的。拥有一口健康洁白的牙齿能让你的笑容更灿烂。
5.高跟鞋的美丽错误
高跟鞋问世以来一直备受女性的青睐。但鞋跟在7cm以上的高跟鞋使人体重心自然前移，给膝关节造成了压力。研究发现：膝部压力过大是导致关节炎的直接原因之一。另外，如果身体重量过多集中在前脚掌上，趾骨也会因为负担过重而变粗。科学证明，过高的高跟鞋还是跟腱和脊椎骨变形的罪魁。据统计，喜欢穿高跟鞋的英国妇女中有62%的人都患有不同程度的上述疾病。
6.呼吸太浅
人们平时的呼吸总是太浅。这样血管里含的氧气水平就低于二氧化碳水平，人因此就会感到疲惫。如果血液中氧气不足，就会心跳加速、血压升高。这对人的身体是很不利的，所以应该每天多做几次深呼吸。
7.长期用冷水刷牙
资料表明：人的牙齿最适应35～36.5℃的温度，如果经常用冷水刺激牙齿将导致牙龈出血、牙髓痉挛或其他牙病的发生。牙齿的寿命平均比人的寿命短10年以上，根源便出在“凉水刷牙”的习惯上。
8.忘记更换牙刷
服役过长的牙刷刷毛变形，不但不能有效地清洁牙齿，还经常戳伤了牙龈。牙刷的最长使用期限是半年，口腔医生建议：3个月更换一次牙刷。
9.疏忽健康保险
20～35岁的女性一般健康状况较好，容易忽视健康保险。而此间一旦出现紧急情况就难以应付。所以未雨绸缪就显得尤其重要了。建议选择保费较低的纯保障型寿险附加住院医疗、预防癌险等险种，保金额度占年收入的7～10倍、总保费支出占收入的1/10左右比较合适。
10.只在用餐前洗手
很多专家认为，最有效的减少疾病的方法就是勤洗手。仅在餐前洗手显然是不够的，去过卫生间，打喷嚏、咳嗽和擦完鼻涕以及抚摩完小动物后都应及时洗手，要勤洗手。
11.“从一而终”的床垫
我们经常更换床单和枕巾，却容易忽视床垫的清洁。每个季度要清理一次床垫，每年至少要有一次把床垫晾晒2小时。床垫脏了，要用肥皂和清水洗涤，不要用汽油或清洁剂。而且每使用半年后要将床垫的前后位置调换一下。
12.特殊日子的暴躁女司机
女性的生理期也会影响驾驶安全。因为经期的女人脾气比平日更暴躁易怒。驾车需要长时间保持一种坐姿，而且要求精力集中，这样就使生理期的反应更加严重。此时应该多吃些含铁丰富的食品，在车里播放轻松悦耳的音乐，并注意保暖，避免长时间驾驶。如果实在反应剧烈，就先告别驾驶座吧。
13.忽视早餐
有些人不吃早餐，因为他们早晨起床后感觉不饿。这也是一个很不好的习惯。科学的进食原则应该是：早餐要吃得像个国王，午餐要吃得像个王子，晚餐要吃得像个乞丐。所以早餐不仅要吃，还要吃得丰盛。
14.习惯翘二郎腿
最近，美国医生发起“让妇女们放下二郎腿一天”的活动。原因是太多长期久坐的职业女性们都患有不同程度的下背痛，直接原因就是翘二郎腿的坏习惯。根据调查发现：长期翘二郎腿还容易易引起弯腰驼背，造成腰椎与胸椎压力分布不均，长此以往，势必压迫脊椎神经，而且翘二郎腿还会妨碍腿部血液循环，造成腿部静脉曲张。所以，还是赶紧把二郎腿放下来吧!
15.用饮料送服药物
我们很早就知道不能用茶水服药，因为茶叶中的化学元素可能影响药效，其实饮料也有同样的问题，比如葡萄汁、可乐和咖啡。最好的服药方法还是用温度适中的白开水。
16.直接试用柜台的化妆品
化妆品柜台的唇膏已被上百人试过，如果在试用时不注意，就很可能染上疾病。无论是口红、眼影、睫毛膏等等，还是在手背和手腕上试用比较安全。
17.不了解叶酸
叶酸是维生素的一种，对胎儿神经管形成至关重要。育龄女性在决定要宝宝之前就应补充适量的叶酸，最好每天补充400毫克，怀孕期间的妇女则要增加到600毫克，哺乳期妇女每天500毫克。蔬菜、豆类、橙汁和坚果中都富含丰富的天然叶酸。
18.香水造成的美丽伤害
香水中的檀香油、麝香和柠檬香及酒精等化学成分，在阳光照射下可能分解出有害物质，使皮肤灼痛、出疹甚至发炎。所以在喷香水时尽量避免直接喷在皮肤上太多，喷在衣服上也同样可以香气袭人。
编辑本段情绪工作相关不正确习惯
1.很久不曾开怀大笑
激烈的竞争使现代生活充满了压力，大笑是减缓压力最自然、最有效的方式。 10年前科学家发现人体每天都生成3000多个癌细胞，还有50亿个能及时消灭癌细胞的“杀伤者细胞”。刚刚大笑完的人体内杀伤者细胞会明显增加，真可谓是 “笑”益显著。
2.冷漠的办公室气氛
工作本身的压力就足以让人感到紧张了，如果你与某个同事相处关系不妙，甚至成了死对头的话，那办公室气氛就更加压抑。与其花费时间去贬低对方，不如冷静下来把关系理顺。一个和谐的工作气氛不但让你心里感觉舒服，对工作效率也会有所促进。
3.不给自己“情绪化”的机会
从心理健康的角度来看，长期积压怒气会影响身心健康，怒气长时间得不到排解就可能变成忧郁情绪。一个懂得如何发脾气、正确发泄自己不满的女性才是一个心理成熟、健康的女性。喜怒哀乐本是人之常情，没有理由强迫自己控制情绪而忽视甚至是否定自己的感受，关键在于找准渠道。
4.整天工作，没有休息
长时间从事一种工作会让人感到无聊，而无聊恰恰让身体感到疲惫。每天都应该尽可能地为自己找点儿乐，例如：看看笑话，翻翻休闲杂志，给好朋友打个电话。 让自己偶然做做白日梦等一些能让自己轻松的事情。
编辑本段健康常识急救常识
1.处理鱼刺卡喉五法
①吞咽橙皮 鱼刺鲠喉时，可剥取橙皮，块窄一点，含着慢慢咽下，可化解鱼骨。 ②用维生素C软化 细小鱼刺鲠喉，可取维生素C1片，含服，徐徐咽下，数分钟后，鱼刺就会软化消除。 ③饮鸭涎水 取活鸭子1只，倒捉鸭脚让其鸣叫，流出口涎，用干净杯碗接盛，慢慢喝下滋润喉咙，细小鱼刺很快便会溶化。 ④饮井水 鱼刺卡喉，如果喝醋也不见效，可在次日清晨，喝1碗井水，即可消除鱼刺。 ⑤饮橄榄核水 用橄榄核磨水服下，可以消除鱼刺。
2.小腿抽筋急救法
①在游泳时发生小腿抽筋时，一定不要慌张，先深吸一口气，把头潜入水中，然后像海蜇一样，使背部浮在水面，两手抓住脚尖，用力向自身方向拉。一次不行的话，可反复几次，肌肉就会慢慢松弛而恢复原状。如果逞强硬想上岸，往往会适得其反而溺毙。所以，在游泳时即使不发生抽筋，也要反复练习这种急救方法。 ②在日常生活中，小腿抽筋的病症也时常发生，此时，可迅速地掐压手上合谷穴（即手臂虎口、第一掌骨与二掌骨中间陷处）和上嘴唇的人中穴（即上嘴唇正中近上方处）。掐压20-30秒钟之后，疼痛即会缓解，肌肉会松弛，其有效率可达90%。如果再配合用热手巾按揉，用手按摩，效果会更好。
3.交通事故中的头部外伤急救法
①发现受伤者，应尽快检查头部有无外伤，是否处于危险状态。最重要的是不要随便移动患者，并按以下程序迅速抢救： a取昏睡体位：即让负伤者侧卧，头向后仰，保证呼吸道畅通。 b若呼吸停止则进行人工呼吸，若脉搏消失则进行心脏按摩。 c若头皮出血时，用纱布等干净直接压迫止血。 ②如果头受伤后，有血液和脑脊液从鼻、耳流出，就一定要负伤者平卧，患侧向下。即左耳、鼻流出脑脊液时左侧向下，右侧流时右侧向下。如果喉和鼻大量出血，则容易引起呼吸困难，应让受伤者取昏睡体位，以使其呼吸方便。 注意事项 1.受伤后光有头痛头晕，说明是轻伤；除此外还有瞳孔散大，偏瘫或者抽风，那至少是中等以上的脑伤了。 2.脑外伤病人一旦出现频繁呕吐、头痛剧烈和神志不清等症状，那就决不可大意，应速送医院诊治。 3.受伤后如有脑脊液流出时，最好不要用纱布、脱脂棉等塞在鼻腔或外耳道内，因为这样地引起感染。
4.狂犬病急救法
①被病狗咬伤后，应立即冲洗伤口。关键是洗的方法。因为伤口像瓣膜一样多半是闭合着，所以必须掰开伤口进行冲洗。用自来水对着伤口冲洗虽然有点痛，但也要忍痛仔细地冲洗干净，这样才能防止感染。冲洗之后要用干净的纱布把伤口盖上，速去医院诊治。 ②被疯狗咬伤后，即使是再小的伤口，也有感染狂犬病的可能，同时可感染破伤风，伤口易化脓。患者应向医生要求注射狂犬病疫苗和破伤风抗毒素预防针。 注意事项 1.被病狗咬伤是很危险的，经常有光怪陆离被咬伤后或养狗人被咬伤后，发生破伤风而死亡。 2.温血动物，包括人在内，牙齿上有各种细菌和病毒生存，狗咬伤的伤口深而且形状复杂，恰好适于细菌繁殖，这也是发生破伤风之类疾病的道理。 3.一般家庭最好不要养狗，发现病狗要严格处理，特别是患狂犬病的病狗应立即击毙。
编辑本段5.小面积皮肤烧伤烫伤的正确处理办法
在家里被开水烫伤或被火烧伤的事时有发生，偶尔也会有电击伤和化学性烧伤。该怎样处理小面积的烧、烫伤呢? 一般来讲，将手指并拢之后的掌面和背面的面积之和约为自身面积的1%。通常，烧伤面积在1%以下，且只伤及表皮和真皮层者，可在家自行处理。 小面积烧伤抹上少许牙膏。 常见的处理办法是： 1.如果烧伤的部位是头和颈部，则不用包扎，应采用暴露疗法，只在创面涂以烧伤药膏即可，但不可让鼻涕、眼泪、唾液污染创面。一旦创面遭到严重污染，必要时，应到医院注射破伤风抗毒素和抗生素，以控制感染。 2.如果烧伤后，水泡已破，且局部被脏物污染，则应用生理盐水冲洗，周围也应清洁消毒，然后在创面盖凡士林纱布和无菌纱布包扎，每2—3日换药一次。 3.如果烧伤后有水泡形成，最好不要刺破水泡，以免感染，如水泡较大需要到医院请医生处理。 4.对于小面积轻度烧伤，可用冷水及时冲洗局部，以降低温度，减轻痛感与肿胀。如果烧伤的局部很脏，可用肥皂水冲洗，但不可用力擦洗；蘸干水后，再涂上烫伤膏、红花油等药品。 5.在厨房烫伤时，可用冷水冲洗降温，蘸干水后，抹上食醋保证不会起水泡，如果感觉很痛可以多抹几次，一段时间后自动脱皮不留疤痕。 建议大家家中常备一支烫伤膏，在发生小面积烫伤时，涂抹在患处，可以消炎止痛，帮助恢复。 轻微烫伤在日常生活中很常见，人们往往认为自行处理即可，但是如果操作不当，有可能造成严重伤害或错过改善预后的最佳时机。下面我们来介绍一些烫伤的家庭处理误区，以帮助和提示那些遇到烫伤而手足无措的人们。 生活习惯常识 1.常吃宵夜。会得胃癌。 因为胃得不到休息 2.一个星期只能吃四颗蛋。吃太多。对身体不好 3.鸡的臀部含有致癌物，不要吃较好 4.饭后吃水果是错误的观念。应是饭前吃水果 5.晚上睡觉前不要喝水，可能第二天出现眼带浮肿 6.喝豆浆时不要加鸡蛋及糖。也不要喝太多 7.空腹时不要吃蕃茄，最好饭后吃 8.早上醒来。先喝一杯水。预防结石 9.睡前三小时不要吃东西。会胖 10.少喝奶茶。因为高热量。高油。没有营养价值可言。长期饮用。易罹患高血压。糖尿病。等疾病 11.刚出炉的面包不宜马上食用 12.远离充电座。人体应远离30公分以上。切忌放在床边 13.天天喝水八大杯 14.每天十杯水。膀胱癌不会来 15.白天多喝水。晚上少喝水 16.一天不要喝两杯以上的咖啡。喝太多易导致失眠，胃痛 17.多油脂的食物少吃。因为得花5~7小时去消化，并使脑中血液集中到肠胃。易昏昏欲睡 18.下午五点后。大餐少少吃，因为五点后身体不需那么多能量 19.10种吃了会快乐的食物：深海鱼，香蕉，葡萄柚，全麦面包，菠菜，大蒜，南瓜，低脂牛奶，鸡肉，樱桃 20.睡眠不足会变笨，一天须八小时睡眠，有午睡习惯较不会老 21.最佳睡眠时间是在晚上10点.清晨6点 22.每天喝酒不要超过一杯，因为酒精会抑制制造抗体的B细胞，增加细菌感染的机会 23.服用胶囊应以冷水吞服(可以第一个吃)， 睡前30分先服药。忌立即躺下 24.酸梅具防止老化作用，青春永驻；肝火有毛病者宜多食用 25.掉发因素：熬夜，压力，烟酒，香鸡排。麻辣锅。油腻食物。调味过重的料理 26.帮助头发生长：多食用包心菜，蛋。豆类；少吃甜食(尤其是果糖) 27.每天一杯柠檬汁，柳橙汁。不但可以美白还可以淡化黑斑 28.苹果是机车族、瘾君子、家庭主妇的常备良药，一天一颗，才能让自己有个干干净净的肺 29.抽烟又吃维他命(B胡萝卜素-A维他命的一种)，会致癌，尽早戒烟。才是最健康的做法 30、女性不宜喝茶的五个时期：月经来时，孕妇，临产前。生产完后，更年期 31.抽烟，关系最大的是肺癌，唇癌，舌癌，喉癌，食道癌，也与膀胱癌有关 32.饮酒导致肝硬化。引发肝癌 33.吃槟榔会导致口腔纤维化，口腔癌 34.食物过于精细，缺乏纤维；含大量脂肪，尤其是胆固醇会引发胃癌 35.食物过于粗糙，营养不足时导致食道癌，胃癌 36.食品中的黄曲毒素。亚硝酸类物皆具有致癌性 37.不抽烟。拒吸二手烟 38.适量饮酒，不拚酒。不醉酒 39.减少食用盐腌。烟熏，烧烤的食物 40、每天摄取新鲜的蔬菜与水果 41.每天摄取富含高纤维的五谷类及豆类 42.每天摄取均衡的饮食，不过量 43.维持理想体重。不过胖 44.保持规律的生活与运动 45.保持轻松愉快的心情 46.正确饮食习惯：早上吃的像皇帝，中午吃的像平民，晚上吃的像乞丐 47香蕉可防辐射。
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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