母爱是一缕阳光，让你的心灵即便在寒冷的冬天也温暖如春；母爱是一泓清泉，让你的情感即便蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净；母爱是一株树，在季节的轮回中固执地坚守家园，撑一树浓阴默默付出；母爱也是一根穿针线，只要有一个小小的针孔，它便会如春水般汩汩流淌，滋润着你寂寞的疲惫的甚至伤痕累累的心田……母爱是伟大的，母亲把全部的爱都给了我们，我们更应该关心自己的妈妈，妈妈不论严寒酷暑都辛勤地工作，不就是为了我们能过上幸福的生活吗？
我想对妈妈说一声：“谢谢你，妈妈！”
素材二！
母爱如山
在5.12地震中，一个朋友不幸之中万幸，从震区捡了一条命回来，还捡回来一个故事，在所有的灾难里都发生过类似的故事，灾难中这样类似的故事普通的不能再普通，可是过着平静生活的我却依然感动深深的震撼。
抢救人员发现她的时候，她已经死了，是被垮塌下来的房子压死的，透过那一堆废墟的的间隙可以看到她死亡的姿势，双膝跪着，整个上身向前匍匐着，双手扶着地支撑着身体，有些象古人行跪拜礼，只是身体被压的变形了，看上去有些诡异。救援人员从废墟的空隙伸手进去确认了她已经死亡，又在冲着废墟喊了几声，用撬棍在在砖头上敲了几下，里面没有任何回应。当人群走到下一个建筑物的时候，救援队长忽然往回跑，边跑变喊“快过来”。他又来到她的尸体前，费力的把手伸进女人的身子底下摸索，他摸了几下高声的喊“有人，有个孩子 ，还活着”。
经过一番努力，人们小心的把挡着她的废墟清理开，在她的身体下面躺着她的孩子，包在一个红色带黄花的小被子里，大概有3、4个月大，因为母亲身体庇护着，他毫发未伤，抱出来的时候，他还安静的睡着，他熟睡的脸让所有在场的人感到很温暖。
随行的医生过来解开被子准备做些检查，发现有一部手机塞在被子里，医生下意识的看了下手机屏幕，发现屏幕上是一条已经写好的短信“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”，看惯了生离死别的医生却在这一刻落泪了，手机传递着，每个看到短信的人都落泪了。
素材三：开头：在人生崎岖坎坷的旅途上，是谁给予你最真诚、最亲切的关爱,是谁对你嘘寒问暖，时刻给予你无私的奉献；是谁不知疲倦地教导着你为人处世的道理；是谁为了你的琐事而烦恼？对了！是伟大的母亲们。母爱是无私的，是永不停息的。没有一位母亲是不爱自己的子女的。不管怎样，母爱终究都是生命中最真挚、最难以割舍的感情。
结尾：永远祝福你，我敬爱的母亲。
孩子答：爸爸在我心里是一个好爸爸。
我想这个世上是没有十全十美的人的，自热也没有十全十美的爸爸，在我家，妈妈比较强势，所以一度都是妈妈管理家里的大小事务和财政大权，我爸爸虽然以世俗的眼光看是个非常普通的人，年轻的时候爱赌，因为懒不按时吃饭有了胃病，但他出门回来会时不时带一些吃的或者小东西给我，我有什么想要的他也尽量会满足我，我有天马行空的想法也是他支持我跟我一起实践，在我的童年里，不少欢乐都是爸爸带来的。
在我小时候，儿童脚踏车是稀缺的东西。5岁那一年，我趴在我家的窗台上，看到邻居家跟我年龄相仿的小姐姐踩着一辆红色的小脚踏车从我家的窗前经过，我羡慕得想用所有布偶玩具跟小姐姐换，但是听到我请求的小姐姐，不仅不肯看我一眼，更不用说借给我玩。当我跑到刚起床的父亲面前，满脸期待地说“我也想有一辆儿童脚踏车”时，父亲一脸为难地说“儿童脚踏车很难买，成年人的自行车却很多……”说着说着，我父亲扬起眉毛笑了一下，因为他想到了一个好点子。
我的父亲洗嗽后立即把家里的一辆老自行车拆了，留下轮子和刹车等主要部件，磨削木板、拧螺丝……“叮叮咚咚”忙了半天，给我组装了一个能适合儿童骑行的大轮子车。我兴奋极了，当我兴高采烈地踩在路上，感觉非常拉风。我的大轮子车不仅秒赶邻居小姐姐的儿童脚踏车，还吸引了很多小朋友羡慕的目光。我奇特的大轮子车，现在看起来就像舞台上小丑先生的巨轮脚踏车，其他小朋友视我为偶像，说我驾驶的东西一定是从月球来的……小朋友七嘴八舌的，让我非常得意。而我的父亲已经在研究如何让这台巨轮儿童脚踏车看起来更酷。
我的爸爸就是很普通的一个人，他身上会有一些小毛病，但这不妨碍他在心里不可替代的位置。
扩展资料
怎样的爸爸算的一个好爸爸？
要爱孩子的妈妈
一位父亲能为孩子所做的最好的教育，就是爱孩子的母亲。因为生活在丈夫的爱中的女人，她的心是柔软的、舒畅的、温润的、安定的，会宽容地对待身边的每一个人，会创造出一个愉悦温馨的家庭氛围。一个家庭拥有这样一位女人，最直接、最大的受益人，就是孩子。
反之，爸爸对妈妈太冷淡，孩子往往会缺乏安全感，会自卑，也会模仿父母之间的相处，待人冷淡，性格孤僻，甚至影响孩子将来的婚姻生活，造成孩子一生的不幸。
3要多陪伴孩子
每一个在外工作奔波的父亲，都是家庭的顶梁柱，是将妻子儿女的压力都抗在肩上的男人。但是，无论工作多么累，应酬多么苦，请不忘记孩子渴望你的眼神，工作应酬之余，陪陪孩子吧，讲故事的活可以留给妈妈，但爸爸在修理家电的时候让孩子打打下手，孩子就会很高兴，也可以带着孩子出去疯，流一身汗。
4如果说陪伴是一个丈夫对妻子最长情的告白，那么陪伴就是一个父亲对孩子最深沉的爱。父亲也许疏于财富，也许拙于语言，但是通过陪伴，他能教给孩子自信、坚强、冒险和力量。父亲，是每一个孩子力量的源泉。
5要理智对待孩子的成绩
无论多么坚强冷静的女性，在面对自己的孩子时，都会变得大惊小怪、着急暴躁，这并不是什么稀奇事，孩子，总是会激发妈妈心中最感性的一面。于是，当妈妈因为孩子的过失失去冷静时，爸爸的作用就要凸显出来了。
6当孩子考得不理想时，最需要的不是妈妈的责难，更不是爸妈的“男女混合双打”。这时，爸爸要站出来，稳定妈妈的情绪，帮助孩子分析他的错误，帮助他改正，让理智和平和的态度来融化孩子。掌稳家庭的舵，维护家庭的安静，是做爸爸的责任。
7最重要的是，爸爸最好不要对孩子发火，爸爸一旦发火，往往比妈妈更吓人、更伤害孩子，千万不要做。
8要懂得尊重孩子
很多时候，爸爸会把孩子当做小屁孩，觉得他就是一个软弱的个体，需要牢牢看管。孩子绝对说NO！每个人都有自尊心，更何况孩子。千万不要在孩子同学或者公众场合面前嘲笑或贬低孩子。
9要合理处理家庭矛盾
婆媳矛盾，是很多家庭经久不息的话题，很多爸爸都对妻子、母亲之间因为一点鸡毛蒜皮的事情争执而感到不理解，又因为一边是妻子，一边是母亲，两边都不想得罪，而选择逃避，最后矛盾越演越烈，影响了家庭和睦。
小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！小新：小姐，你爱吃青椒吗？
小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？
女子：小朋友，你在干什么？
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！
小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。
女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？
小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？
女子：……
小新：不过你人很好，应该有机会。
《》精彩语录小新VS老师
老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛
小新：哦？？？！
老师：对了，就是这样，你看到了什么？
小新：一片漆黑！
老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？
小新：屁狐狸。
老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？
小新：因为我是照自己屁股捏的。
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行”
吉永老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”
吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
吉永老师：“小新，最近功课写得不错”
小新：“这全是警察扫黄的功劳”
吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”
小新：“平底锅。”
吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰”
吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”
小新：“像双安全气囊”
小新：“吉永老师，我要上厕所”
吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
《》精彩语录小新VS妹妹
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走”
美讶：“为什么？”
小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”
小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”
妹：“还不都是因为你”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
小新：“那我会很累耶！”
美讶：“为什么？”
小新：“我会看电视看得很累”
妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”
《》精彩语录小新VS其他人
小新VS广志
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
小新：“在你的抽屉拿的”
小新VS风间
小新：你这幅画里缺少一点感情
风间：怎么……
小新：看我的――
（在画上写上自己的名字“新之助”）
小新：这样就好了。
风间：你这样跳舞是不对的。
小新：你不要崇拜我。
风间：我没有！
小新：你不要不好意思。
风间：我也没有！
小新VS小毛
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
小新VS鱼铺老板
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
小新VS政治家
政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
广志:老婆,我回来了
小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?
广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?
小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!
院长不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!
小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)
院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我们光明正大地去看吧!
（小新和美伢去看电影）
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
（电影快开场）
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
（厕所门口）
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
（美伢火起）
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕
>>>>>1。碗掉下来，天大个疤
>>>>>2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖
骨！毛骨悚然！！！！！
>>>>>3。老虎不发猫，你当我是病危呀！
>>>>>4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！￣￣全班暴寒！
>>>>>5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
>>>>>6。我：那是我们物理老师。。。
>>>>>同学：教什么的阿？
>>>>>我：化学。。。
>>>>>7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
>>>>>8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
>>>>>9。买橘子。
>>>>>老板：一块五一斤。
>>>>>我：太贵了，五块钱三斤吧。
>>>>>老板：不行不行。
>>>>>10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。
>>>>>11。初中文艺晚会，抢答题环节。
>>>>>女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
>>>>>然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。
>>>>>主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。”
>>>>>12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！”
>>>>>13。上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊”
>>>>>我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”
>>>>>大家狂笑 我被笑了4年。
>>>>>14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
>>>>>老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
>>>>>15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。”
>>>>>16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
>>>>>17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
>>>>>18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
>>>>>19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把
胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
>>>>>20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸
问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
>>>>>21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
>>>>>22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱
口而出：“唐老师，这题……”
>>>>>24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
>>>>>25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
>>>>>26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
>>>>>27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小
花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人晕。
>>>>>28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋
听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
>>>>>29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
>>>>>30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
>>>>>31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说
他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
>>>>>32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随
口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。
>>>>>34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招
呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
>>>>>35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
>>>>>36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想
笑又不敢笑，那个难过呀。。。。
>>>>>37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
>>>>>38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！
>>>>>39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们
回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣
>>>>>40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗
41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
>>>>>42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了
饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
>>>>>43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨
喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
>>>>>44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了
于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣
>>>>>45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射线时
￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊
>>>>>46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边
有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。”
>>>>>47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！
>>>>>48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔
的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。
>>>>>49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
>>>>>51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。
11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ 当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
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