那些个的夫妻，交出来的女儿，道德全无，家教全无，加上挑拨婆媳关系的离婚剩女，发的那些看是在理的毒鸡汤，搞的人心不古，风气败坏。
像六零、七零、八零年代的人叫生我养我的人叫妈很正常，当然地方不同，唤娘亦有。
到了九零年代，随着改革开放的积累和沉淀，还有西风东来、港台和日韩影视作品的文化侵占，称谓有了新气象。
特别是新千年之后尤甚。什么妈咪、爹地香港味太重，更有欧巴之声嚣张了起来。
这是意识形态占领，是文化渗透，我心堪忧，华夏文明五千年，岂容外邪入侵肌肤，先宾夺主乱我礼仪之邦。
余以为应当全面提振我们的精气神，了解 历史 ，文化自信就是人文底蕴，四书五经，楚辞离骚，秦砖汉瓦，唐诗宋词元曲，恢宏盛况，源远流长厚德载物。
可能是女儿与我有代沟吧？毕竟我和女儿有四十岁的年龄差。她称呼我从妈妈开始，不知何时就剩一个字，妈！那好像是她的青春期吧！每天听我絮叨，有些不耐烦。也不知从什么时候又开始用两个字，老妈！哈哈 ，好像是博士毕业之后才这样称呼我吧！看样子老妈这个称呼还是最贴切，我也最喜欢。因为老妈今年七十多了。哈哈
一个家庭的所有成员能够”琴瑟和鸣”、休戚与共是多么令人神往值得庆幸与骄傲的。能否实现这样的目标，达到这种程度，需要大家的共同努力，扮好自己的角色，守住做人的底线。
婆媳关系历来都是决定家庭成败得失的关键因素。显而易见，”成也萧何，败也萧何！”
老话说得好：”一个巴掌拍不响”。两个女人因为一桩婚姻才确立了婆媳关系，才走到一起成为一家人的。所以，作为长辈的婆婆首先应从心里而不是表面接纳自己的儿媳，决不可以另眼对待，更不能有”你进了我家门，就得服我管”的不合情理的想法。而身为晚辈的儿媳，对待公婆，除了尊重之外，也要给予老人更多的理解包容甚至关心。在生活中一定不要只追求形式而不注重内容，不要吹毛求疵而要将心比心。退一万步讲，身边有老公，不看”僧面”还要看”佛面”嘛！
常做有心人，舍得给予付出，要比喊一万次”妈”更强，更有实效。就拿我自己的家庭举例，有点不谦虚的说，我们老的以身作则，言必行，行必果，努力践行”老不问少事”的原则，从不干预插手孩子们的生活；而女婿、儿媳对我们也是尊崇有加，始终如一地善待我们。这么多年一路走过来大家都不容易，生活实践总结出一个道理：一个家庭要保持和美的状态，必须做到”老要随时少要乖！”
我认为没有这个事，一般人都是叫＂妈＂的，叫＂爸＂的太少了，大都习惯叫＂老汉＂了，尽管我认为叫＂老汉＂这个称谓不太尊重，但绝大多数人都是这么叫的。[呲牙]
这就是没有教养的结果，从小就设有受过良好的教育，或者是受家庭环境的影响，父母自私自利没有教养，难免他们的孩子们长大后不懂礼貌，其实这婆媳关系直接体现了双方人格的体现，处的好的都是有教养的人，处的不好的各有各的原因吧。
我儿子就不管我叫妈，叫我傻帽。邻居总夸我家儿子有礼貌，我心说都是装的，管他叫什么呢，每天开开心心就好[大笑][大笑][大笑]
我今年54岁，对我来说女儿叫我什么都可以，因为那只是个称呼而已，只要家庭和和睦睦，开开心心， 一个称呼没必要较真，女儿知道孝敬父母，虽然喜欢给我起“小名”其实我能看出来她这也是一种爱的表达方，但是在公共场所她还是会叫妈妈的。现在都讲究无代沟沟通，可能我和女儿这种就是无代沟沟通吧[捂脸]
那就是儿媳妇呗，自己的孩子不管怎么着都会叫，儿媳因为没有血缘关系进入这个家，得一段时间磨合，和婆婆真心换真心，处出来感情才会真心实意的叫。现在的 社会 ，儿子儿媳一结婚都是过自己的小日子，不和父母在一块，相处出来感情也难，这声"妈"没办法时才会叫。
中午放学时间，带学生排队出门口，目送学生离开，也准备离开。忽然被一位家长拉住。一位自信的中年女人，时髦的装束，可以看得出她的意气风发。我很意外，因为这不是我班的学生家长。
“有什么事情吗？”我惊讶地问。
“老师，我想向您请教一个关于孩子教育的问题。”她笑着说。
“可是，你的小孩不在我的班级，或许你应该跟那个班级的班主任说会比较好，我对你的小孩子也不认识，可能给不了你意见。”我笑着推脱，以为这位学生家长找错了人。
她连忙拉住我说：“老师，老师，我要找的就是你，我之前已经跟她的班主任聊过了，但是效果不大，我了解你们的教师群体中，你对小孩子还是有一套的。”
这是一位多有准备的母亲啊，我也从她的眼睛里看出了她的焦灼。于是我停下了想要离开的脚步，说：“对小孩子有一套，我也不敢承认，只是更加关注孩子的心理成长而已。你有什么事情吗？”
那个自信的女人的像忽然间坍塌了一样，她沉默了一下，然后用微弱的声音跟我说：“老师，我的女儿不叫我妈妈。”
我一惊，怎么会有不叫妈妈的孩子呢？妈妈本是这个孩子最亲密的人啊。
我问她：“你觉得她为什么不叫你呢？”
她忽然间充满了怨恨说：“我就觉得现在学校的礼貌教育不够，没有让孩子学会基本的礼貌，所以孩子连妈妈都不叫了。”
我知道这肯定不是直接理由，孩子所有的问题，其实都是大人的问题，但是大人没有觉知或者是不承认罢了。于是我换了一个方式，问她：“那你的女儿从小到大都不叫你吗？”
她马上说：“最近女儿回来和我们住，我们才发现她不叫我们的。”
我很意外，她的女儿最近才回来和他们住，那之前住哪里？
原来，女儿出生后，就一直住在同一个城市的奶奶家，只有在周六日才会接到爸爸妈妈的家里，和爸爸妈妈一起住两天，然后又被送到奶奶家里。
“既然同一个地方，为什么不把女儿留在身边呢？”我不解地问。父母是孩子的第一责任人，而且只有真正在父母身边成长的孩子，才能更好的独立成长。因为他们会觉得父母是爱自己的，自己是不被父母抛弃的。
那个家长摇摇头说：“那时工作，太累了，白天我和他爸爸要上很久的班，晚上回来已经没有精力好好带她了。况且她弟弟出生后，家里的床也没有那么大。所以她读一年级之后，我们才把她接回身边的。我们知道一年级是打基础的关键期，所以即使辛苦也要接她回来，现在已经住了一个学期了。老师，你说，她为什么那么没有良心？连妈妈都不叫呢？”
看着那位貌似很理直气壮，觉得自己很委屈的家长，我的心里有一股愤怒，我不认识那个小女孩，但我可以想象小小的她内心所承受的伤害。想象小小的她用自己不叫妈妈的倔强来表达自己心中的难受。这位妈妈自己选择生下自己的孩子，可是却因为自己工作的辛苦不愿带孩子在身边，而同样是孩子，儿子就可以留在身边。这个女儿一定问过她，为什么弟弟可以留在爸爸妈妈身边，她得到的答案是因为家里的床很小，所以只能留下弟弟，只能把她送到奶奶身边，这是一个多么可笑的理由。而当这个小女孩和奶奶产生了深厚的依恋时，这位妈妈却以“为了孩子的学习”，强硬地把女孩和奶奶分开。这位妈妈没有注意到孩子的情绪收到了伤害，却责怪女儿不叫她，这是一位多么霸道的母亲啊！
她见我没有说话，便继续说：“老师，我对她可是很好的啊，她要什么我就买什么。她的衣服鞋子，书包文具，哪一样我不是买的最贵的？你说，我辛辛苦苦工作，还不是想给一个更好的环境给她。我这样做都是为了她好啊。”
又是一个道德绑架的孩子的家长，有些家长常常觉得给孩子越多的物质就是对孩子的爱。其实年纪越小的孩子，他们 对物质的需求越低，给孩子买一架玩具飞机所带来的快乐往往不及和孩子一起做一个纸飞机。孩子的需求不多，他们真正的需求其实是父母的陪伴以及深深的爱。可这又是很多家长所不理解的地方。我开始明白那个女孩不叫妈妈的原因，这是一种对抗，或者说这是一种让妈妈关注自己的一种游戏而已，她的内心其实渴望妈妈爱自己，渴望妈妈和自己玩，只有她确定妈妈是爱自己的，才会自然而然地叫妈妈。
看着这位焦灼的家长，我对她说：“你是不是真的很想你的孩子亲切的叫你妈妈？”
她连忙点头。
我继续说：“那我接下来说的几点，你一定要做到。”
她马上说：“只要让女儿叫我，我一定什么都能做到的。”
“首先，不要批评你的女儿，无论她做了什么事情，你一定要发现她的优点，去表扬她。其次，每天要有半个小时跟她一起玩。这段时间里，你不能在一旁玩手机，或者做其他的事情，要专注地和她玩。第三，每天睡觉的时候，告诉她，你爱她。”
她有些犹豫：“老师，你知道的，我上班很忙，下班很累了，我可能再没有精力和她玩了，而且我这个女儿很多缺点，我需要改正她。”
“如果你想让女儿叫你一声妈妈的话，你就好好做到这三点吧。”我已经猜到她会这样说，可是我能帮她的也只有这些了，我一路走回家，一路都想起这个不叫妈妈的女孩，其实她的内心多希望妈妈看看自己，亲亲自己，和自己好好玩玩。
生而不养，是现在城市一个很常见的现象。尹建莉在《好妈妈胜过好老师》一书中说：“那些把干事业和养育孩子对立起来的人，那些根本不在乎和孩子相处质量的人，那些不去细腻体悟孩子感受的人，不是他们不爱孩子，而是骨子里不认为和孩子的相处是件重要的事情。在他们哪里，孩子不过是一件宝物或一个小动物，可以暂时寄存于一个值得信赖的人那里，然后可以随时完好无损地取回来。他们没有看到婴幼儿是有思想有情感的活生生的人，喜怒哀乐、成长中的每一种境遇，都会在孩子哪里留下深刻的痕迹。”
多希望每一位父母都看见尹老师所说的一句话：“一个小小孩子喊你爸爸妈妈，那不是轻飘飘答应一句的事，那需要你在时间、精力和心思上付出很多。既然决定要孩子，就要对孩子负责、用心，把和孩子相处当作一件非常重要的工作来认真对待。”
糖糖的卷子上有道题：同学们，请你来画画你的妈妈，夸夸你的妈妈吧！糖糖画的我年轻漂亮，旁边的文字却让我十分难堪。“妈妈好难过，原来我在你心目中是这样的形象……”
“妈妈，这才是真实的你呀！”
“小丑一样的老虎妈妈？”
“我说的是有时候呀！”
“可我大部分时候是大方得体、温柔善良、循循善诱、勤俭持家的妈妈呀！”
“所以我作文才会被扣十分呀！”
……我故作难过状。
“妈妈大人，您就原谅小的吧！”
“是母亲大人，不是妈妈大人。”
“那我能叫你母亲吗？”
……
当然不能叫！母亲不仅仅是妈妈的书面语，更重要的是“母亲”这个称谓有颂扬的意思，自觉离“母亲”这个称谓还有一定的距离，不由得心虚起来。虽然每次对孩子发完脾气都会懊恼不已，但等到下一次情绪失控仍会情不自禁地“面目狰狞”起来。
从“妈妈”变成“母亲”，中间有一条长长的路要走。毕淑敏说：打人的人用了多大的力，便是遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。同样，每当对糖糖发完脾气，心里充满的不是释放的快感，而是深深的，如同坠崖般的自责。
我是幸福的，因为我的妈妈几乎没有对我打骂过。儿时的我很调皮，还在蹒跚学步时就经常拿着做饭的铲子敲破小伙伴的头，妈妈说她每一次都会拎着东西带着我去给人家赔礼道歉，只是告诉我不能怎么做，却从来不动手教训我。 因为做错事而挨打的小孩子岂不是也会用打的方式来解决别人的错误？小孩子不懂事却总会长大，长大了自然知道该怎么做。妈妈只是用自己的行动告诉我做了错事该怎么做，而非通过用疼痛来让我记住这个教训。 于是稍微懂事点的我就学会做了错事要及时道歉，学会了怎样跟小朋友和睦相处……
不仅如此，小时候爸爸在县城上班，我和妈妈在家，妈妈经常因为干农活而忽略我，反而带给我极大的宽容和自由。我可以随意地在院子“胡作非为”，用砖头垒砌一片小菜地，像大人一样种各种植物；被大雨冲塌的院墙，我可以随心摆弄，用那些砖垒出自己想要的花样；一整块的格子布被我剪裁的七零八落，只为了缝出我心目中的漂亮裙子；满头满脸泥巴地在院子里设计我理想的锅台；像男孩子一样去池塘里抓鱼、爬树……妈妈从来不会因为我这些“出格”的行为而责罚我，反而会给我一些指点，比如花生该什么时候下种，墙怎样砌才会更牢固，缝纫机该怎样蹬……我像《祖父的园子》里的丝瓜一样自由地生长着，想爬上墙就爬上墙，想开一谎花就开一谎花……
多少个明媚的午后，妈妈忙碌的身影在阳光下闪闪发光，白皙而紧实的指尖常常挂着水珠，在阳光下闪着晶莹的光，水滴有时候圆圆的，在妈妈的指尖上随着妈妈的动作舞动着，可能是刚刚洗过衣服的指尖，可能是刚刚和青菜纠缠过的指尖……它们仿佛是依恋妈妈的身体的温度，所以有时候会缠着指尖不放，就那样晶莹地舞着，直到最后不得不离开……
妈妈从来不和人吵架，信奉吃亏是福，父亲做生意赔了，债主围门讨要，妈妈从来都是笑脸相迎，热茶奉上。债主恶语相向，我气得跳脚，妈妈总是跟我讲，我们欠人家的，还不许人家说几句难听话吗？
妈妈身体力行，用宽容和爱养育了我们兄妹三个，虽无大才，却都能自食其力，对长辈孝敬有加。还记得我结婚时，别人问妈妈给我陪嫁的是什么？ “我陪嫁的是一肚子学问和知书达理，金山银山都有价，我陪嫁的都是无价的。” 妈妈这样回答。
“我可以说你的姥姥是我的母亲。”
“为什么？因为姥姥年龄大吗？”
“不光因为这个，还因为你姥姥用智慧养大了你两个舅舅和我。”
“哦，我明白了。”
糖糖一蹦一跳地跑走了，她奔跑的身影像跳跃的音符，我也想给她编织一个快乐的童年，用爱滋养她的成长，希望若干年以后她也能很骄傲地跟别人说“我的母亲……”。
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