如果你是父母，你会选择与孩子合作，还是让孩子合作呢？

如果你是父母，你会选择与孩子合作，还是让孩子合作呢？

如果你是父母，你会选择和孩子合作还是让他们合作？“让”孩子配合的父母有哪些？配合孩子的父母有哪些？一个词有什么区别？

最近发现父母微妙的分为两种:

一种是“让孩子配合”的父母。他们经常遇到问题。孩子可能任性，脾气暴躁，不听话，叛逆，注意力不集中，作业难做。成年人越是想办法，情况就变得越糟。带一个孩子真的很累。它会在几分钟内崩溃并爆炸！

还能愉快地做父母吗？真诚的父母认为问题大概就是“配合孩子”和“让孩子配合”的区别。

“让”孩子合作的爸妈什么样？

有一次，真诚的爸爸接孩子放学，他们一起在面包店吃下午的零食。他们遇到了一位母亲，她正在等待她的孩子参加英语课外班，并要求她的孩子大声朗读英语课文。

孩子七八岁的样子，仔细看了，可是仔细一看，全身紧绷。看完一遍，如果妈妈不满意，就让孩子再看一遍。如果妈妈还是不满意，孩子再看一遍。

这时，令人目瞪口呆的一幕发生了——我妈突然抓起外套和背包，推开门冲出面包店，头也不回地扬长而去。小女孩慌忙拿起外套、书包和课本，跑出去追不见了的妈妈。

真诚的父子俩惊呆了:孩子什么都没做，英语课文却读不通顺。为什么这位母亲如此生气以至于留下了孩子？

这位妈妈是典型的“让”孩子配合的妈妈。

让孩子“配合”的父母，是想“管教”孩子的父母，也是想让孩子“听话”的父母。在谈到父母与孩子的“合作”时，他们想象的是孩子会服从父母的要求，不会调皮捣蛋，不会顶嘴，不会反抗，他们的行动和输出要达到成年人所期望的标准。

“与”孩子合作的爸妈什么样？

还有一次，我真诚的妈妈遇到一个妈妈，她问我一个五岁幼儿园小朋友的作业。

孩子五岁，大班。老师开始布置写作作业，但是孩子不喜欢这种写作作业。他觉得不能聊天，不能玩，很无聊。他只是边写边磨蹭玩，每次都能写完，也就是说要花很长时间。而且，在他妈看来，作业不够高。母亲问我:“这种情况你有什么建议吗？”

我跟她说，孩子在幼儿园留这么多作业不合适。我们不能改变幼儿园的安排，但可以调试对孩子作业的要求，比如给孩子足够的时间去适应作业，不要求孩子很快完成，不要求孩子马上达到理想的质量。只要能完成，父母都会鼓励。

结果到了下周末，这位妈妈来跟我说，她不再催孩子快点开始写字了，孩子一天大部分时间都玩得很饱。之后他们开心的开始写作业，写的也不慢。给妈妈签名的时候，妈妈也没有批评她写的不好，孩子也特别开心轻松。——当然，妈妈也很开心，因为不用和孩子一起写作业开始拔河了。

这个妈妈才是最懂得和孩子合作的人。

与孩子“合作”的父母，是不那么在乎孩子“权威”的父母，是不要求孩子绝对“听话”的父母，是懂得对孩子做小让步的父母。谈及父母与孩子的“合作”，他们思考的是如何成为一个好的合作者，如何对待孩子，从而引导孩子向好的方向发展。

一字之差，为什么如此不同？

和“配合孩子”和“让孩子配合”只有一字之差。为什么一个让大人小孩都觉得轻松愉快，一个让大人分分钟想爆炸，还让小孩发抖紧张？

1。平等带来合作，碾压带来反抗

“与孩子合作”是平等的，“让孩子合作”是滚动的。

懂得“配合孩子”的父母都知道，在亲子关系中，他们不是绝对的权威。他们不会总想着用大人的力量给孩子施加很大的压力，更容易尊重孩子的意愿。

那些“让孩子配合”的父母，把自己的立场凌驾于孩子之上。他们认为自己作为父母的职责就是居高临下地“管教”孩子，孩子必须服从大人的“管教”。

其实孩子在和父母相处的过程中很容易感受到两种态度的微妙差异。

和平等尊重的父母相处。孩子不用担心被批评，自尊心受损，时时刻刻被“管教”。他们有按照自己的兴趣做事的自由。自然，采取合作比抵制更容易。

和碾压的父母相处，反而让孩子不得不担心被批评，自尊受损，被惩罚。所以有的孩子做事越来越没有安全感，结果越来越让父母不满意，有的则开始不同程度地抗拒父母的压力。结果是，父母越是经常生气和发怒，孩子就越是不合作和表现不佳。

我的父母大部分都是职场人士。当我们思考如何才能实现与同事的良好合作时，我们很容易明白这个道理:你霸气，别人不喜欢与你合作；别人霸道的时候你不会喜欢配合。

2。不把自己当权威，更容易宽容；自尊心更容易被冒犯

当你不把自己当成权威的时候，父母对孩子的各种事情的正常反应，或者稍微激烈一点的反应，就会更宽容，接受度也更高。把自己当成权威的家长。如果你遇到孩子的一点反应不符合你的预期，就会被视为“反抗”，容易被冒犯。

问幼儿园小朋友作业的妈妈给我讲了一个小插曲。她和孩子讨论作业，孩子说:“我们孩子做事慢，我们学写字也慢。”母亲说:“孩子的话让我反思自己。也许，如果我真的慢慢来，会更快。”

这是很宽容的回应。妈妈尊重孩子的表达，也愿意反思。自然，成人和儿童对这种反馈和交流过程更加满意。

换一个“让孩子配合”的爸爸妈妈。听到孩子这么说，你可能马上就生气了:“小小年纪，就学会跟大人讲道理了！如果你做得慢，那就不够好。你要赶紧起来！”

对孩子作业问题极其愤怒的家长，如果换个角度想想，也能接受。对于一个青少年来说，认为玩耍比做作业更令人愉快是完全正常的。父母真的没必要对孩子的正常反应大发雷霆。他们需要做的只是调试自己的方法，引导孩子快乐地完成作业。

3。你控制不了别人。你只能改变自己

真诚的父母遇到过各种各样的宝贝爸爸和宝贝妈妈的提问，用的句型大致是这样的:“我的孩子……该怎么办？”

其实我们觉得更好的提问方式是:“我的孩子…，我该怎么办？”

两种提问方式也是一字之差，但意义完全不同:前者是想办法让孩子做出改变，被要求的是孩子；后者是希望自己想办法做出改变，自己要求。

很多家长经常感到愤怒和沮丧，恰恰是因为他们总想改变孩子:孩子放学后想玩一会儿，你一放学就想让他写作业；如果你的孩子想玩游戏，你希望他对游戏没有兴趣。最好是一看到游戏就烦。青春期的孩子想自己做决定。如果想让他事事都听父母的，最好不要写日记，以免有什么父母不知道的“小秘密”。

甚至，有些家长的挫败感来自于管不住孩子的人:老师总是留太多作业，总是让家长检查签名；学校总是考试，老师也会把成绩发给家长；孩子上了高中大学，还要经历中考和高考。没有考试，怎么会有那么多烦恼？！

我们总是为自己无法改变别人而愤怒和苦涩，却又不愿承认——其实我们无法控制别人，只有自己才能控制和改变别人。

就好像很多情侣都在做一件事:结婚后发现对方和以前认识的TA不一样，于是强迫对方往自己认为“对”的方向改变。自然，这种努力通常以失败告终，夫妻间的很多争吵也是由此引发的。

夫妻之间如此，父母子女之间也是如此。孩子是独立的个体。你想按照自己的意愿塑造一个完全符合你理想的孩子，也是一个不可能的目标。但是我们可以要求自己成为更有效的父母，帮助孩子朝着更有益的方向成长。

比如说，让孩子不喜欢玩游戏是根本不可能的，但是家长要引导孩子更加理性、适度的玩游戏，不要为了玩游戏耽误学习。

让青春期的孩子不想独立也是不可能的，但是我们可以通过对孩子控制的不那么严格来减少青春期的亲子冲突，也就是人们常说的“青春期叛逆”。

让不想练琴的孩子自发地、快乐地练琴也很难，但我们可以放下强迫不想学琴的孩子练琴的“执念”，帮助孩子发现自己更感兴趣的项目。

总之，懂得“配合孩子”的父母，要控制和改变自己。他们的目标是找到更好的教育孩子的方法，所以很少会受挫，往往会有成就感。“让孩子配合”的父母，又要控制和改变孩子，所以常常会生气、沮丧，遭遇孩子的“反抗”。

和“配合孩子”和“让孩子配合”的区别，真的决定了和孩子相处的过程是让对方高兴还是让对方痛苦。如果你想成为一个快乐的父母，那就让我们一起静静的控制和改变自己吧。你是一个很好的合作者，孩子也能成为很好的合作者。