玩具被抢，孩子“战”或“逃”都不好！

玩具被抢，孩子“战”或“逃”都不好！

我家宝宝(3岁半)在院子里玩的时候，玩具被别的小朋友抢走了。我觉得她很冷静，只是和对方讲道理，对方不听。这种事情经常发生。我很困惑。要不要教孩子把它找回来？怎么做才是正确的？

就幼儿而言，他们通常遇到的最常见的冲突就是争夺玩具。在古代，和族群争夺土地和食物一样，儿童争夺玩具也是一种原始形式的“争夺财产权”，因为儿童不具备换位思考的意识和理性谈判的能力。

1。人类面对冲突的原始反应是什么？

面对冲突，孩子最可能的反应有两种:

第一个是你抢了我，我拿回来；

第二是我不跟你玩，我找我妈帮忙。

第一反应叫“对抗”(也叫“战争”)，第二反应叫“逃跑”(也叫“逃跑”)。

有研究发现，没有接受过社会训练和家庭指导的孩子，更倾向于以原始的反应来应对冲突，要么抗争，要么逃避。

今天的人类之所以文明，是因为当面临冲突时，人们能够积极思考各种可能的方案，运用一定的策略，理性和平地相互协商沟通，最终实现双赢。而这就是父母想要帮助孩子培养和发展的能力和素质。

2。在案例中，孩子的行为是什么？

当你女儿的玩具被抢的时候，她的行为不是原始的“打架”(抢回来或者发脾气)或者“逃跑”(或者走开求助，或者躲起来默默生气)，而是和对方讲道理，这是一种非常积极的行为。虽然你可能觉得没用(对方不会听)，但这说明孩子已经获得了积极沟通的意识和一定的理性表达能力，已经发展出一套自己的社交策略。

如果你能认识到这一点，你会为你女儿的成长感到高兴。这样可以鼓励孩子“宝贝，妈妈看到玩具被抢后你并没有发脾气，而是和平的互相交流。妈妈真的很高兴你能这样做。”

3。应该教孩子们怎么做吗？

孩子和朋友之间总会有冲突，每一次冲突其实都是孩子成长的绝佳机会。孩子的社交能力和同理心就是在这样的冲突中慢慢发展起来的。这种情况下，玩具拿回来与否不是最重要的。重要的是，孩子能从事件中学到什么？明白什么？

我不建议你直接教孩子怎么做。因为，父母直接告诉孩子怎么做，就相当于代替孩子思考，剥夺了孩子成长的机会和权利，亲手抹杀了各种可能性。

4。父母能做什么？

首先搞清楚两个事实:

第一个事实，你要做的是做一个被授权的家长。

你的目标是帮助孩子学会如何在冲突中与人相处，让她以后有能力和勇气独立面对挫折和冲突，而不是一直守在她身边教她怎么做。

第二个事实是，孩子通过经验学习。他们只能吸收直接经验(自己经历的、感受的、想到的)，不能吸收间接经验(你告诉她的)。

知道了这两个事实，你就不难理解了。你的工作是“开导”和“引导”，而不是“说教”和“引导”。

具体来说，家长可以:

1)鼓励孩子表达自己的想法，启发她独立思考

使用有针对性的开放式问题，例如:

“当时你和她沟通后发生了什么？”-鼓励儿童回忆和还原事实；

“你怎么感觉她没还你玩具？”——引导孩子表达自己的感受和理解；

“她没有把玩具还给你。你觉得是什么原因？”——引导孩子思考对方行为背后的动机；

“你觉得怎么做才能让她把玩具还给你？”-鼓励孩子自己思考解决方案；

“你觉得你拿回来对方会是什么感受？”——引导孩子理解他人的感受；

“你觉得还有更好的办法吗？”-鼓励孩子思考不同的解决方案。

在这个过程中，你只是扮演了启蒙者的角色，调动了孩子的理性思维能力。另一个大前提是，你要时刻保持情绪的平静。如果你带着情绪跟孩子说这些，孩子的关注点会放在母亲的情绪上，而不是用理性的大脑去思考。

2)和孩子分享一些自己小时候的故事，用这些故事来启发孩子，传递自己的价值观。

这个过程应该越“无痕”越好。

孩子喜欢听故事，喜欢玩游戏，喜欢用自己喜欢的方式和孩子交流。他们不仅更快乐，更容易接受，还能增进你们的亲子关系。

5。它启发了我们什么？

孩子长大后，父母需要克制很多“冲动”。除了发泄情绪的冲动，最克制的就是“对纪律的渴望”和“对引导的渴望”。

孩子从智慧物种中诞生，他们不是一张白纸。只要我们给予他们充分的爱和接纳，以平等和尊重作为教育的出发点，以良好的关系作为教育的背景，那么孩子的精神内核自然会全力以赴地引导他们的发展和成长。

当父母退出指导者的角色，把自我负责的权利和处理冲突的机会还给孩子，而自己只是在一旁看着、启发、支持、陪伴，就能看到孩子的智慧。