孩子好面子怕失败？其实他怕的是没朋友！

孩子好面子怕失败？其实他怕的是没朋友！

前几天在聊大家最近对育儿有什么担心的时候，有个同事很生气的说，昨天刚打了一年级的儿子。这是怎么回事？

同事很生气——一上学就开始作弊，为什么不呢？！

然后下课后，同事抱着解决问题的态度，问儿子的真实想法。为什么要看别人的？孩子也知道自己错了，支支吾吾，最后说是因为旁边的人很厉害，每次老师都给对了判断，怕自己做错了会闹笑话。

我们一说完同事，大家都点头附和，好像小时候也经历过类似的事情。因为害怕被人嘲笑，人们会畏手畏脚，或者恼羞成怒，甚至不择手段地做一些绝望的事情，这种情况并不罕见。

把这个问题抛给小肖军后，给了我一个新的思考方向:孩子为什么这么在意别人的看法？其实隐藏的是他的社交需求。说白了，就是——你看到的是他好面子，怕被嘲笑？其实他是怕没有朋友！

孩子对好成绩、优秀表现的极度渴望，或许只是为了更容易交到朋友，因为成绩是他们的“社交货币”。

小孩子有时候会有“好面子”。想办法获得“成就感”是一种社会需要。家长不用太担心。

父母需要引导孩子的是通过正规渠道获得成绩，从而获得他人的尊重。

家长要帮助孩子发现成绩之外的其他“社会货币”，倡导价值多元化，让孩子从自身优势中获得成就感。

从“害怕嘲笑”到“独立自信”是每个孩子的必修课。不是父母“教”出来的，而是要靠孩子自己的“顿悟”。

我在宾夕法尼亚大学学习时，特别崇拜陈教授，他经常在课堂上与我们分享一些有趣的研究。

从1997年开始，他就对儿童的社会关系特别感兴趣。他想知道中国孩子最重要的“成就”是如何影响他们的社会化的。

当时他找了很多小学生做研究，发现孩子的成绩更像是他们自己世界里的一种“社会货币”。

比如:孩子学习好，不一定是因为他有什么远大志向。很可能他总是因为成绩好而受到老师的表扬。班上漂亮的英语课代表会多看他一眼，让他心跳加速。

也就是说，一个别人家的孩子，在学习态度上特别主动、独立、自主，能让家长和老师如此省心的最低原因，可能就是他或多或少尝到了甜头:成绩好，更容易交到朋友。

当时听到这个观点的时候，我还是挺震惊的。孩子怎么能这么“现实”“小心眼”，说“为中华之崛起而读书”？

但是，如果我们真的能够抛开自己的心态，试着用这种观点去看待孩子害怕被嘲笑的心理，其实很多事情都是可以解释的。

再回头看常爸爸同事的例子，为什么孩子每次做题都想做对，想得到老师的认可？只有做的又快又准，才能成为同龄人中的焦点，才有资本炫耀！

那么，为什么要看别人的呢？和别人一样，你也敢给老师看。不一样就换成一样的再交？

因为觉得自己能力不达标，技术不如别人，所以还是想在同龄人中获得社交的优势。也许抄袭是这个一年级孩子唯一能想到的办法。

我特别理解这位妈妈的担心和下面一系列的悄悄话。但我的想法是，孩子有自己的小社会，他们的相处方式不以大人的意志为转移。害怕被嘲笑不是孩子的问题。通过“成功”获得更多的社会优势，是完全正常的需求。

但这并不意味着父母在遇到类似情况时只能束手无策。在这一点上，我认为家长需要做到三点:

首先，帮助孩子明确道德底线。好脸没问题，但是得到的方式要正确

第二，帮助孩子从自身发现社交优势，多发放“社交钱”[h/]

第三，改变你的预期。孩子是否害怕嘲笑，和父母的灌输没有直接关系，需要自己的顿悟。

第一

帮助孩子定义道德底线，

对“偷”的成功坚决不屑一顾

如果孩子选择抄袭的方式是为了获得同龄人的特别尊重，那么当父母第一次知道这件事的时候，需要非常认真的和他沟通，不是责备他，而是坦诚的表达你的感受。

你可以这样说，“妈妈知道你很想把这些题做对，但是刚才你在抄袭别人的答案，我很抱歉也很难过。‘诚实’是我们家的家规，也是我妈对一个人最基本的道德底线。这样获得的表扬，我妈觉得一点都不值得开心。“那你可以先沉默一会儿，等孩子的反应。

如果孩子低头表示内疚，你可以问孩子“你觉得现在应该怎么做？”给孩子一个自己思考的机会，也许他会想出自己的解决办法。

如果他想不通，你也可以给予暗示，比如向同桌道歉，然后妈妈可以陪着孩子重新学习自己不会的题目。

这里有一个很关键的地方，就是公司。因为孩子知道，如果承认错误，会很没面子，很尴尬。不要强迫他独自面对，更不要当众骂孩子，最大程度保护孩子的“面子”需求。

这个过程一定要经历。就是让孩子清楚父母的价值观，哪些底线不能触碰。

秒

帮助孩子

找到自己的社交优势，

印刷更多的“社会货币”[h/]

其实孩子和我们自己都很享受被表扬的感觉。所以，我觉得要求一个孩子像成年人一样欣赏自己的优秀，不考虑别人的看法，几乎是不可能的。

这个年龄的孩子天生喜欢攀比。“好”和“坏”都是客观存在的，家长不必过分回避。

还记得小时候，我很羡慕，因为我同桌有一个立体的文具盒，是他爸爸去北京出差给他带回来的，而他也真的因为这个文具盒赢得了同学们长久以来的千恩万谢。

这个时候父母打算怎么办？当然，并不是鼓励你继续在物质上努力，多买一些很酷的东西来满足孩子的虚荣心。

大人可以帮孩子多找比较的地方。

比如经常专门表扬孩子，给孩子展示才华的机会。

如果你偶然发现孩子在绘画方面很认真很有天赋，你可以说:“我觉得你在绘画时的色彩搭配特别有创意。再过两天就是我父亲的生日了。你想为我父亲画一幅吗？做个培训师就行了，说不定还能在同学生日的时候给他们画画。”

这样，你可以非常直接地告诉孩子自己的优势，也可以帮助他把这种优势变成一种“社会货币”，从而赢得更多同龄人的认可和赞美。

再比如，如果你的孩子非常喜欢看书，你可以建议他带一些他喜欢的书去幼儿园或者学校和大家分享。然后你可以想象一下你的孩子给你的同学讲故事的场景。

只要你愿意去观察你的孩子，去发现他的与众不同之处，去帮助他产生更多的“社会钱”，那么他就不会因为在某些方面不如别人，只在乎自己的挫败感和恐惧感而被嘲笑。

第三个

父母需要改变他们的期望，

失踪的孩子真的不怕嘲笑/失败

让他自己去体验和领悟

无论是孩子还是大人，都有“怕被嘲笑”的心理，这很自然，只是每个人程度不同而已。

本科出国前，我怕做错题被嘲笑。直到美国这个大力提倡个性，宽容错误的社会，才逐渐改变。

还记得金融考试吗。在卷子的上方，教授写了这样一行字，“选择你认为最合适的答案。如果你的答案和我的不一样，只要你能说服我，我就给你双分。”

后来发完卷子，我真的“挑战成功”了，教授也信守了承诺。这也是我第一次真切的感受到，对错真的没有标准答案，只有你能不能自圆其说，有没有说服别人的能力。

然后，大学第一次参加正式舞会。在去的路上，我很紧张。我打车的时候，刚好遇到一个印度口音的司机。

他说:“嘿，你今天穿得挺正式的。你要去舞会吗？到时候你会主动邀请别人吗？”

我说:“我不这么认为。我舞跳得不好，又怕被人笑话。”

突然他的语气开始严肃起来:“你和我刚来美国时一样，所以我现在问你一个问题。如果邀请别人跳舞，最坏的结果是什么？”

我想了一下，说:“被拒。”

他说:“是的！最糟糕的是被拒绝。你在担心什么？我保证你今天不会倒霉到10次都被拒绝了。就算你被拒绝了，那也是别人的问题，与你无关。再说，我们又不是专业舞者，没有人会嘲笑你跳得差，因为大家都跳不好。”

回想起来，我很感谢这个司机。可以说他彻底改变了我对“被拒绝”的态度——最坏能是什么？从此，我的脸变得“厚”了。

在美国生活了一段时间，当我得知美国最新的教育理念是从失败中学习时，我感到更加轻松和厚脸皮。为什么不呢？大咖的理论基础就是支持我！

回顾整个不怕被嘲笑的过程，我们真的需要自己的顿悟，需要不同社会文化价值观的支撑。单靠父母的灌输是改变不了的。

也许有些人一辈子都会害怕被人嘲笑，也许有些像我一样的人会因为一次偶然的经历和一次不经意的交谈而改变看法。

害怕被嘲笑不是什么值得嘲笑的事情。这是每个人都有的经历，家长无需过度紧张。只是鼓励自己的孩子坚持自己，做到最好。

其实爱面子，怕失败，怕被嘲笑，再正常不过了。成年人不都一样吗？

我们要引导孩子的是:1)爱面子没有错，但不要为了自己去偷别人的劳动果实，去赢得一两个不属于自己的赞美；2)害怕失败很正常，但不要因为害怕失败就失去尝试的勇气；3)不要因为自己的缺点被人嘲笑而失去自信，而是要找到自己的优点和自己的社交优势。

以上几点其实也适用于成年人。我们必须先树立榜样，才能教好我们的孩子。

人生有很多沟坎坎坎，难免被人耻笑。我们不能代替孩子去承受它们。他们有自己的生活，有自己要经历和理解的事情。我们能做的就是陪伴安慰，以身作则！孩子必须自己去消化和领悟，建立强大的自信心去寻找自己的路。