父母努力地爱着孩子，那为什么还在不停批判自己？

父母努力地爱着孩子，那为什么还在不停批判自己？

父母爱孩子爱得辛苦，为什么还要不停的自我批评？父母是一个神圣的职业。曾经听过一个笑话:“我们小时候，父母永远是对的，孩子都是错的。现在当了父母，错的都是我们父母！”。

也许，70、80年代出生的父母会对这个笑话特别有感触。反正我听完就忍不住笑了。

现在育儿书籍满天飞，教家长如何做“足够好”的父母。

你情绪够稳定吗？

当你认为“我这么做是为你好”的时候，你看到孩子的真正需求了吗？

你给孩子足够的质量和时间陪伴吗？

你知道儿童身心发展的科学规律吗？

能不能独立一点，给孩子做个榜样？

让孩子下棋，书法，绘画，你精通哪一个？

你们的关系处理好了吗？

你的小家庭和你的公公婆婆或者爷爷奶奶有明确的界限吗？

这些问题很好，也很重要。但有时候字字句句敲打灵魂，带来的不仅仅是领悟，更是沉重的心理负担。

比如我当时打屁股，一巴掌下去，那就酣畅淋漓了，感觉立竿见影。现在父母学着长大，一巴掌打上去，停不下来，也不能像以前一样开心的打。整个过程中，内心的戏份极其丰富，有纠结，有彷徨，有自责，有愧疚，有无法控制的愤怒和羞愧。

再比如撑起半边天的职场妈妈。在公司忙的时候，下午连口水都没来得及喝就赶回家了。只想在沙发上“葛优瘫”一会儿，“育儿理论”可能会提示你:“这个时候，如果你的孩子邀请你玩游戏你却直接拒绝，可能会给孩子带来情感上的虐待！”。

而当你在假期催促宝宝快点做作业的时候，可能又有另一种“育儿理论”在提醒你:“你把注意力放在孩子身上是为了逃避你对生活的不满和厌倦吗？先在livehigh中精彩！”。

不说了，现实层面上，父母同时面临的压力:你能让孩子拼爹吗？如果你不会拼爸爸，你会拼妈妈吗？

就像那些曾经骂职场的妈妈，现在大多在城里(贾)。他们多才多艺，学会支配。弄一份花式早餐，全套菜品，弄英语和奥数启蒙；

或者至少，花很多时间在各种论坛上，研究各种策略，成为规划孩子学业成长的CEO和智囊团。

此外，还有更多专家提示:

孩子今天营养够吗？

孩子运动量够吗？

孩子睡眠充足吗？

孩子在学校的同伴关系是怎样的？

学校里会有霸凌吗？

老师面试了。你知道怎么处理吗？

…………

以上不胜枚举，而且都是压力。我们知道完美是一种奢侈，我们知道我们需要接受一些失望。但是，应该接受什么呢？

那句“孩子的错/成绩不好其实都是父母的错”更像是一句魔咒，紧紧地催促着父母。

我觉得这句话是想让那些完全无视自我反省，还残留着“都是孩子的问题”“我这么做都是为了孩子好”的家长们清醒一下。

但是对于每一个能够反思并走在学习道路上的父母来说，这句话不仅不公平，而且对父母的成长也没有任何帮助，甚至会适得其反。

因为，当我们努力去爱孩子，却又不断严格要求自己的时候，内心就会不平衡。这种不平衡，表现在外部，就是无数段子里描述的“翻船”现象——爸爸妈妈的“爱情之舟”倾覆，前一秒妈妈善良孝顺，下一秒我鸡飞狗跳。

这种情绪很难稳定。可能只是因为生活在现实生活中的人，生活在职场打拼、生活奔波、父母年迈、子女竞争日益激烈的现实压力下的人，很难接受各种负面情绪，并试图去批判或回避。

而我们被这些情绪困扰的程度，就等于情绪痛苦×抗拒的程度。自我批评会几何放大我们的情感痛苦。

所以，面对孩子，我们有时会从试图压抑自己的情绪摇摆到歇斯底里的极端。

…学会拥抱自己

修行成长的路很长，我们都需要慢慢走。

我们先看看自己承受的环境压力和内心压力，然后试着去拥抱和欣赏自己。

当我们可以给疲惫的自己一个拥抱的时候，我们也会学会给孩子他们真正需要的温暖和关心。

当我们看到并欣赏自己的努力时，也能更好地看到并欣赏孩子的一点点成就。

当我们意识到自己因为父母的压力而紧张、心情不好、开始批评自己，甚至感到难过、无力的时候，我们可以试着给自己一个温柔的拥抱，就像婴儿在妈妈的怀里一样，或者微微弯曲手臂，温柔地抱着自己。

你甚至可以在想象中拥抱自己。

重要的是在这样的拥抱中向自己传递关心和温柔，善待自己。