如果父母爱孩子，就千万不要让孩子成为插班生

如果父母爱孩子，就千万不要让孩子成为插班生

开学一个多月了，我儿子的幼儿园班里又进了一个新同学。鉴于前两个学期，每一批转学生和家长都陆续与幼儿园、老师甚至其他家长发生矛盾。作为家长，我真的不欢迎开学和学期中的转学。

幼儿的转入不仅是对自己和家长的考验，也影响着幼儿园班级的整体节奏以及其他已经适应幼儿园生活的幼儿和家长。

我儿子的班级，从亲子班一起进幼儿园的小朋友和家长，因为长期的接触，互相认识了，也认识了小朋友。为了孩子的成长，每个人都愿意与幼儿园老师合作，花费金钱和精力为孩子创造一个和谐的环境。

班里的家长给孩子准备小礼物，在孩子生日的时候分发给孩子；或者在圣诞节、儿童节这样的节日，让孩子和其他孩子分享礼物。

其实礼物也不贵。都是贴纸、手工皂、铅笔盒等小物件。父母的目的是让孩子体验分享的快乐。但是，刚转学的家长不同意。他们曾说这些家长就是所谓的“教师党”，认为分享礼物的行为是不良的社会风气。

还有的家长，因为不认同老师的管理，认为老师没有家长那么细致，认为孩子受了委屈，吃不饱饭，和其他孩子有摩擦等等，所以极度选择离园。

这样的父母是自私的。他们不仅控制自己的孩子，还想控制幼儿园、老师等孩子和家长。在一个家庭里，父母围着孩子转，孩子就是太阳，其他人只能是围着太阳转的行星。他们对幼儿园的期望也是如此。他们心里总有一把尺子，用家庭的标准去衡量和评判孩子的新环境。

作为父母，他们以为自己在保护孩子。其实是他们自己决定让孩子转班，导致了孩子的适应问题。

小时候，我也曾经是一名插班生。那次经历对我入学后近三年的生活影响很大，阻碍了我和其他孩子的正常交流。

那时候我六岁，我爸妈觉得我可以学姐姐的书，就决定在学前班第二学期加入我。进班后，我被安排和不认识的同学同桌，是两个调皮的男生。

班里其他同学都很熟悉，无论是课内还是课后都在一起。我谁都不认识。下课的时候，我一个人坐在座位上，而同桌的两个男生会欺负我，扯我头发，或者拿我的作业，甚至上课出声还会对我指指点点。

很长一段时间，除了上课，我都是低着头。新生的陌生感让我觉得和当时的环境格格不入。没有人喜欢我，甚至老师也不喜欢。

我就像一个破坏者，打破了他们最初的平衡。甚至后来和一些同学成了朋友，但还是无法摆脱自己内心的压力和负面情绪，甚至是因为转班而产生的自卑。这种情况一直持续到小学三年级。

父母当初的选择是基于对我的了解，认为我的学习能力根本不需要再等半年。但是他们没有考虑到我的心理。不仅是他们，我自己也不明白。当时我选择了承受，学会了适应，却没有意识到这就是转班带来的负面影响。

很多家长决定给孩子转班，大多是因为孩子年龄大了，自理能力和沟通能力提高了，认为孩子更能适应幼儿园。这只是基于生理上的考虑，心理上，很少考虑到倒班可能给孩子带来的负面影响。

首先，转班导致孩子缺乏必要的适应过程，容易造成心理负担。

如果孩子都是同时入园，面对的是同样的环境，孩子和老师的关系就比较奇怪了。每个孩子都要学会从陌生的环境中寻找突破口。不管是哭还是闹，每个人对陌生环境的反应都差不多。

但是，移入就不一样了。新搬进来的孩子面对的是一个已经很和谐的环境。孩子们虽然小，但已经很熟悉了。即使是刚转学的孩子，面对陌生的环境，他的内心也会有恐惧或者担心，只有自己会哭，而这种哭的孤独感会导致孩子的心理负担。

别人不哭，自己就哭。孩子会降低自我认同。也容易导致对熟悉的孩子和环境产生疏离感。

与同时入园的孩子相比，插班生体验的不是自然适应，而是外界环境刺激下的强迫适应。他的适应过程不得不缩短，而这种紧迫感可能会导致孩子负面情绪的积累，无法释放正常情绪，孩子适应过程的困难和漫长。

其次，插班学生很难跟上幼儿园的教学和活动节奏，容易出现适应困难。

虽然幼儿园主要是以孩子的玩耍和游戏为主，但在日常生活中，老师也会给孩子一些节奏鲜明的歌曲、身体协调练习、对事物的认知等简单的内容。对于孩子来说，这些东西往往需要经过多次的学习、练习、重复，才能基本掌握。

进入幼儿园后，当孩子走到室外或室内教学，老师根据整体教学进度和节奏进行上述活动时，完全处于蒙眼状态。无论听到什么，看到什么，对转学生来说都是陌生的。而其他孩子可以享受它，唱歌和跳舞。

和其他孩子的活泼快乐相比，转学生的无知简直就是赤裸裸的伤害。孩子不会像大人那样把这种不舒服表达的很清楚，但是心里会觉得不舒服，这是因为孩子无法适应形成的环境造成的。

第三，辍学学生很难与其他熟悉的孩子融合，导致人际交往困难。

幼儿园的孩子虽然还小，但已经有了“朋友”的意识。接儿子放学时，经常看到女生三三两两手拉手走出来；有些孩子为了等他们的朋友，宁愿晚些离开；男生调皮，互相追着跑出去；放学的时候，孩子们会有意识地在一起玩耍。

转学的孩子更难。比如我儿子几乎每天放学都和两个朋友在幼儿园附近骑滑板车，而新来的插班生，也就是母亲，希望孩子能很快适应，主动让孩子和三个孩子一起玩。但是孩子们只是站在一旁看着，而不是一起玩。看了一会儿，他们觉得无聊，就回家了。

一年过去了，儿子还是喜欢和他的两个朋友一起玩，他也说只有这两个孩子是他的朋友，其他的都不是。适应一个新的不熟悉的环境很容易，但是融入一个已经形成的环境需要时间和努力。

蒙田说，“既然我不能控制外界，我就控制自己；如果外界不适应我，那我就去适应他们。”

作为父母，你不能改变外界环境，但你可以改变自己。在可以选择的情况下，为孩子选择一条困难和挫折较少的道路，这样孩子适应新环境的过程才能更加顺利和轻松。剩下的留给孩子自己玩。

那些选择离园的家长，其实心里充满了不安全感和不信任感。他们不相信幼儿园和老师的素质，不相信孩子的适应能力。他们自负的认为凭自己的能力，可以找到符合自己标准的环境，那才是孩子最好的选择。

萧伯纳说:“有理智的人使自己适应世界；不讲道理的人想让世界适应自己。”

这些父母就是试图改变外部世界和环境的人。他们真的不懂事。他们代替孩子做选择。他们处在环境的外围，却在努力判断环境。他们毫不顾及子女为适应环境所做的努力和牺牲。自私的为了满足自己的安心，让孩子在陌生的环境中玩耍。

他们把自己的不安传递给孩子，企图通过换幼儿园来弥补对孩子陪伴不足的愧疚。然而，孩子却成了受害者。在不稳定的环境中长大的孩子如何获得安全感？