对孩子过度保护是一种病，病因是你有一颗玻璃心

对孩子过度保护是一种病，病因是你有一颗玻璃心

风一吹就动的家长们，小心你们的孩子。刮风的时候他可能会摔倒。昨天，朋友给我讲了她女儿玲玲最近在人际交往方面遇到的麻烦。下面这篇文章警告一些父母，过度保护孩子是一种病。

玲玲在幼儿园有个闺蜜，也是女生。玲玲非常关心这个朋友，所以她总是想和她的好朋友在一起。有时候，好朋友会被玲玲的热情淹没。结果孩子妈妈看不下去了。她上前为孩子伸张正义，对玲玲说了一些刺耳的话，还向父母诉苦，说你该管管孩子了。我这个好朋友深受打击，其他家长起诉她，她也对孩子说了狠话，这是她没想到的。她决定再也不主动带玲玲去和那个孩子玩了，更不要和妈妈开私人聚会了。

听了这话，我对玲玲有点反感。我对我的好朋友说:首先，这个妈妈没有权利教育别人的孩子，居然用非常不友好和霸气的态度教一个四五岁的孩子。其次，不要被对方家长的态度所迷惑。你要正视孩子行为的出发点——玲玲渴望友谊。这不仅是因为她在满足自己的情感需求，更是因为她在积极寻找融入集体的突破口。孩子在幼儿园有了朋友，才谈得上融入集体。可能玲玲正处于交友的敏感期，她很在意朋友们对她的态度。不过她的友好方式跑题了，她也没找到更合适的交友方式。但毫无疑问，那个自以为教人的妈妈是个blx。如果你被她牵着鼻子走，你也会遭受blx的问题。把正常成长过程中的必要过程升级为危机事件，结果只会害人害己，尤其是自己的孩子。

我们身边总会有这样一群blx的父母。一种blx是怕自己的孩子受一点委屈，受一点损失，遇到一点情况就冲过去为孩子伸张正义，为他铺路。游乐园里，一群孩子在争着玩一个装置，难免会有小摩擦和相互碰撞。总会有那么几个家长一脸不悦的把孩子带走，或者警告别的孩子不能这样那样；在幼儿园，孩子之间的一般矛盾会被一些家长夸大，可以找其他家长理论，找幼儿园理论，自信；上了小学中学，总有家长认为老师偏心，眼里没有自己的孩子；亲戚家孩子成绩比自己好，逢年过节各方面都不开心。他们尽力列举自己孩子的优点...

还有一种blx父母是难过的。他们不是盲目的站出来，而是心里真的很受伤。一个老师对孩子的中性评价或者善意的批评，都会伤到孩子的心；如果他们的孩子暂时不能融入集体，或者在小团队中被冷落，他们会更加沮丧、焦虑、担心，焦虑用什么办法扭转局面；当别的孩子对自己的孩子做出一些不友善的言语和举动时，他们会愤怒，会困惑。为什么会有这样的人存在？为什么我们会遇到这样的人和事……

blx有些父母是老人。他们普遍有一个逻辑，孩子是弱者，不能平白受委屈。孩子总是需要照顾的。blx的父母经常觉得我的孩子吃过苦，被欺负过，被批评过，没被重视过，很可怜，别人，集体，社会都成了他孩子的对立面。

是的，孩子是弱小的，需要父母的保护。但是，保护必须建立在标准和方法的基础上。过度保护和错误保护是不明智的。那时候，或者短时间内，你的保护会很有效，因为你用强势的方法占了上风，你的心会很舒服，你的孩子会占了上风，你的孩子会感觉很好。但是生活会一直让你占上风吗？我们不是生活在真理空里，也不是生活在你为你的孩子建造的玻璃房子里。社会永远不会对你的孩子温柔，你的保护总有一天会力不从心。至于那些自怨自艾的家长，就更没必要了。世界上有如此多的残酷，你能抱怨吗？

blx中父母最大的危害就是会把脆弱、敏感、脆弱、抱怨的疾病传染给孩子。孩子们会从他们的父母那里读到一条信息，那就是我永远需要被保护，我永远是对的。孩子被盖在玻璃房里，导致他永远看不清楚外面的世界。他不知道现实世界是风和雨。他不知道受点委屈吃点亏是必要的，他失去了自己解决问题的机会和能力。

每个孩子都是天生的传感器，你的情绪、知识、观点、想法都在潜移默化地影响着他。你说别人不好，学校不好，他就跟着你说不；如果有事你叹气，你无能为力，他会很无奈；等孩子大了，你抱怨这个不公平，抱怨那个不合理，他就会认为这个社会没有阳光。相反，你轻轻举起一个重量，他就不会斤斤计较；你善用智慧和幽默解决生活问题，他也学会了乐观；理性客观，不乱判断，不随意批判，就会冷静克制，善于思考。

有一段时间我很blx。因为幼儿园孩子的事情，我连续几个晚上失眠。我会每天不断的质问孩子，尽力教他怎么做。结果并不令人满意。我用力过猛导致孩子焦虑，我把屁事当回事，导致新的问题。事后我觉得有点可笑，突然意识到也不过如此，是我自己blx把事情搞得更糟。

blx的父母最大的错误就是，一有事情发生，不去分析，不去想什么办法，把注意力转移到别人身上，试图从别人和外界寻找最简单的处理方式，错过了观察和提高孩子的机会。

如果我是玲玲好朋友的妈妈，我不会傻傻的跑过去教训别的小朋友。我反而会先和自己的孩子聊聊，问问他们有没有被好朋友纠缠的困扰。如果是，那就引导她学会说“不”——对于爱服从同龄人的孩子来说，学会说“不”很重要。即使她是你的好朋友，她的行为让你不舒服，那就明确告诉对方“我想自己玩一会儿，你能不能不要一直跟着我？”或者，建议孩子找第三个孩子加入这个小团队，利用第三方来缓和他们过于亲密的关系。

玲玲这边也一样。你不需要在意对方父母的不理智。你得从自己做起，解决玲玲交友的困惑。引导孩子去发现她和更多其他孩子的共同点，去寻找新的朋友，扩大交往的圈子，这样孩子的注意力就不会一直集中在一个朋友身上。如果孩子暂时交不到新朋友，老朋友也不想再和她玩了，也不用担心。也许孩子会在这个真实空时期发现独处的美好。要知道，能自己玩，能融入集体，是一种很神奇的技能。同时要相信孩子的能力。如果她能交到好朋友，说明她在沟通技巧上没有问题，只是缺乏方法。每天在群里，她都会不断的观察同学，熟悉他们，做出判断。她会找到自己能控制和操作的方法，寻找机会打开新的人脉。这个过程需要成年人的耐心和鼓励。不要总是问:“你今天交新朋友了吗？”“那个某某和你玩了吗？”这样会对孩子产生暗示作用，让她觉得自己在交友方面真的有问题。换个思路试试，“妈妈今天又发现了一本有趣的书(或者一个好看的娃娃，一个好玩的地方)。你想和班上的谁分享？我们要不要请她和我们一起玩？”这样的开头让孩子感觉没有压力，不仅知道了她的交友现状，还暗示了孩子交友的方式——寻找共同语言，尝试私下单独聚会，主动表示友好。

在我和一个blx焦虑的时候，偶然看到一篇文章，对我触动很大。作者建议父母把目光延伸到一个人的一生。只有在这个维度上看你的孩子所面临的问题，你才能有更清晰的认识。以后孩子可能面临失恋，可能找不到工作，可能被上级同事经营，可能婚姻失败。今天的鸡毛蒜皮的事，比他们任何一个都痛苦得多。没有人的人生是美好的，没有人的成长是没有伤痕的。只要不伤害人身安全、自尊等最基本的底线，对孩子的磕磕绊绊还是有平常心的好。

如果还是帮不了blx，可以理解，但是请你自己好好想想，不要在孩子面前表现出来。授人以鱼不如授人以渔。如果你是一个遇到问题就爱思考的理性家长，你的内心会变得强大，你的孩子也会以你为榜样，战略上藐视，战术上重视，靠自己的本事赢得天下。