跟孩子出现僵局时，父母该如何合理化解？

跟孩子出现僵局时，父母该如何合理化解？

父母和孩子闹僵了怎么办？我们应该妥协吗？当父母和孩子出现僵局时，如何合理化解？接下来，看看这篇文章。

前几天去学校接CC。才走了一小段路，她就喊累了，坚持要我抱抱她。

这不是第一次了。最近一段时间，放学都要抱抱。最后我以各种理由搪塞，坚持不抱她，生气了。

但这次我带了很多东西，左手拿着背包和电脑包，右手拿着她的一个大被褥包。我自己几乎不能移动它。

大多数人都是身体疲惫，心情也随之而去。我心想，我妈徒手搬这些东西已经够辛苦了。你家老先生还想让我抱抱他，他没带脑子出去？

当然，作为一个母亲，最基本的职业素养还是有的，我就耐心解释一下:CC坚持了，妈妈有点累。我今天带的东西太多了，我们一起去吧！

但是脚下的小个子好像并不买账。他哭着说走不动了，真的站住了。

看到她这么不体谅人，我不耐烦的把她叫回来:你多大了要被大人抱？你没看到妈妈带了多少东西吗？我的手满满的，我怎么能抱着你呢？

被拒绝的宝宝自然是泪眼汪汪:妈妈，我真的好累，走不动了，你抱抱我，你抱抱我，你抱抱我！！！

第一句话的语气还是请求。说到最后一句，已经是逼了。

自然不会也不可能放弃。

我该怎么拥抱你？我有第三只手吗？你想要我带的所有东西吗？

离家出走的孩子是不会听你讲道理的。她只知道她现在需要一个拥抱。如果她不能得到足够的，她会在街上嚎叫给你看。

女士们先生们，我想知道当你们的宝宝出现时，你们是如何处理这种情况的。

反正对于当时的我来说，觉得挺无解的。

很明显没起作用。以暴制暴不是我的习惯。

我不得不再次陈述事实:这就是现在的现实。我手忙脚乱，比你还累，除非你来搬东西？

最后一句话我是赌气来的。

不，CC想了一下，爽快的答应了。

她右臂卷起超大的被褥行李，左手拿着我的笔记本电脑。她几乎站不稳，左右摇头，吃力地告诉我，我妈好重。

我一直紧绷着的神经，突然松弛了。

我心疼了一秒，但我还是跟她说了，所以我妈背着这些很累。

那么我妈现在可以抱我了吗？

我吸了一口真气，然后扛起“他们”。

有时候我会想，当我们和孩子僵持不下的时候，我们到底在坚持什么？

先说结尾。我抱着走了不到20步，CC说太重了。妈妈，我拿不动它。你把我放下，我自己走，你拿东西。

之后的好几天，她要我抱她，我回复她不能的时候，她都会说，妈妈，我帮你拿东西，你抱我就可以了。

平时真的很亲，她也很满意。有多近？

也许只要从一个路灯到下一个路灯十步，或者她从一数到三的几秒钟，她就会主动，我们两个就继续快乐地走下去。

而不是像以前一样，几乎一半的路程她都想喊着要我抱抱，我绞尽脑汁拒绝她。最后可能是因为她的极度不理智和我的极度不灵活，两败俱伤。

在风暴来临前夕，如果有人能及时跳出这种权力斗争的情绪循环——退一步，就能回归平静。

这个时候，谁来撤？

3岁之前的孩子是不可能回归的，因为他们的思维是直的，只有两条路可以选择，要么抗争到底，要么被迫妥协。

作为成年人，我们应该有比孩子更成熟的处事方式。

成年人成为合格的父母是有可能的，因为我们的生活经验告诉我们，我们可以用更成熟、更迂回的方式实现目标。

在我和CC的这场较量中，如果我追上了，CC会主动退一步。

但是事后我想，如果我在这之前就想到了这样的想法，那么过去那么多的较量不就都避免了吗？

我们活了这么多年。如果只能像孩子一样任性、直线的解决问题，只能被动的回答同意不同意。这么多年没有白费？

我们之所以坚持拒绝回归，是因为我们的骄傲。

你坚持，不一定是因为事情本身值得坚持，而是因为你在孩子面前不肯放弃。

孩子自以为低头了，就学会了得寸进尺。

其实，如果一个孩子因为你让他迈出一小步而得寸进尺，那一定是因为他被控制得太多，被压抑得太久了。

记得高中的时候，班里有个女同学，是个很优秀的女生。她妈妈对她很严格，但她早恋，逃课，熬夜，偷偷做了所有不该做的事。

我佩服她的勇气，问她，你怎么敢，你妈妈对你这么严格？感觉一旦被发现会被打死。

她只回复了我一句话:没听说哪里有压迫，哪里就有反抗吗？

那是我第一次回头看我的家庭教育。我一直不知道为什么在叛逆的年纪我从来不叛逆。

突然我明白了，所谓叛逆，就是父母用自己的方式干涉孩子，不允许孩子成长。

如果什么都让你做，有什么好反抗的？

高三的时候压力很大，经常会有一段时间逃课。几乎每周都会给我爸打一次电话，说想回家，找各种理由。这次是肚子疼，下次是头疼，下次是肚子不舒服。

我能听到电话那头的犹豫，但最后我爸还是会来接我，帮我向老师请假。

回到家，妈妈做了好吃的。席间，他们没有质疑我是不是装病，只是若无其事地提了一下。高考前的最后几个月要充分利用。

本来想放纵自己三五天，因为这种理解一般第二天就乖乖回学校了，也因为这种温暖，更有动力去学习。大概持续了两个月，我就不再想逃课的事了。

当你真正被允许的时候，似乎就没有什么可以反抗的了。

但如果我爸妈当时的态度是骂我，逼我留校，揭穿我的谎言，我可能早就试着破罐子破摔了。

很多类似的东西。当我被拒绝后准备大哭一场，闹两声，上吊三次的时候，得到的结果是:好吧...但是...

我先回答了我的要求，然后用其他方式讲道理或者说服。最后我自愿放弃了。

我觉得所谓的顺从，并不是被人看着被逼无奈的妥协。相反，恰恰是你被赋予了充分的选择和自由，因为你被赋予了这份信任，你不忍辜负，你主动做出了让步。

所以，每当我被CC卡住的时候，我也会问自己:

这样僵持下去的结果是什么？

是孩子真的有错，还是我心情不好？

这孩子真的错了。真的是故意的吗？

孩子是故意犯错的。现在这种歇斯底里的情绪，我能做任何有意义的工作吗？

如果答案都是否定的，那么作为一个理性的成年人，这个时候退一步是不是更合适的解决方法？

通常情况下，退一步，就会看到大海和天空空。

因为你退了一步，孩子的情绪平复了，感性的一面安抚了，理性的一面也能回来。

当和孩子出现僵局，你找不到更有效的方法时，不妨退一步。这不叫丢面子，这叫拖延战术，让你的大脑归位，你才能做出更合适的决定。