家里有两个孩子，该如何让他们和平相处？

家里有两个孩子，该如何让他们和平相处？

家里有两个孩子。怎样才能让他们和平相处？家里有两个孩子，一定要注意。下面就来看看如何教你如何让两兄弟和平相处吧。

妈妈很困惑

我有两个儿子，年龄都差不多。通常，他们会打架和抢玩具。我会买两份一些玩具，我会买一个玩具给两个哥哥玩。我会买很多不同的车。有时候弟弟看上了哥哥的车，或者两兄弟同时想玩点什么，就会打起来。有什么好办法吗？有些道理会自己说出来。他们说要互相做朋友，不要打架，但有时候还是会打在一起。有时候我觉得他们确实有错。比如弟弟未经弟弟同意，抢了弟弟正在玩的玩具。被抢的一方发现自己被抢了，会生气，会哭，会用鞋子(或者手边看到的任何东西)打对方。这时候他该怎么办？

妈妈，我们先来看看孩子的需求，以及在这个过程中可以做些什么。

1。孩子需要一定的权力空空间。给你的孩子买玩具是明智的。同时，家长需要帮助孩子确认对玩具的支配权，尤其是对于处于建立“物权意识”阶段的孩子。比如“这个玩具是你的，只有你能控制，没有你的允许，其他人不能玩或者拿走，包括爸爸妈妈。”孩子只有知道什么是“我的”，才能获得足够的安全感。

2。两个孩子在一起偶尔闹矛盾不是问题，但是你的心态和行为反应特别重要。心理上，你要相信孩子此刻的反应是他能做出的最好的选择，冲突中的孩子也是学习和交流的好机会；在实践中，要尽量做到心平气和，沉着冷静，对孩子说话温和。

3。静静观察，但不要过早卷入孩子的冲突。很多小摩擦，让孩子自己处理，很快就解决了，无形中增进了兄弟俩的感情，也培养了他们的社交能力。但是很多时候父母把事情看得很重，过度干预，把事情搞复杂了。

比如我弟现在想玩他弟的车，他弟不给。这个时候哥哥可能会继续和哥哥沟通，也可能会来找妈妈帮忙。如果母亲温和回应，但不干预，“你想玩哥哥的车，但车是哥哥的，不是妈妈的，妈妈也帮不了你。”这个时候哥哥发现找妈妈不管用，就会自己想办法，比如继续找哥哥或者放弃。我们需要做的是把选择权和决定权还给孩子，给孩子处理事情的机会，相信孩子有自己选择和处理事情的能力。另一方面，如果妈妈帮弟弟要玩具，甚至以“哥哥要给弟弟让路”为理由要求弟弟，那么弟弟心里会觉得很委屈，认为妈妈不公平，偏袒弟弟，弟弟就会形成“一旦有矛盾，第一时间找妈妈就对了”的认知。每个人的权利(物权)都应该得到尊重，不分年龄。我们不应该以“年纪大了要互相让位”为由，在道德上绑架孩子，而应该尊重每个人作为平等个体的权利。

4。在介入冲突时，先“讲道理”再“讲道理”，以同理心接受孩子的情绪，在“无我状态”下积极倾听孩子，在合适的时机引导孩子理性表达，不偏袒任何一方。

什么时候会卷入冲突？

孩子吵架，发生一些肢体碰撞很正常，但当事情失控，可能造成伤害时，家长要及时介入。但干预的目的不是调解矛盾，而是防止不必要的伤害，安抚孩子，引导孩子理性表达。比如我弟想玩他弟的车，他不给，他抢，他打他弟。处理原则和方法如下:

(1)让孩子分开一段时间。通常在这个时候，孩子会有很强烈的情绪，比如生气，愤怒。分开两个孩子有利于处理情绪。“宝贝们，妈妈现在看到你们俩有点生气/不高兴。让我们分开一段时间，和我们的情感独处。”

(2)尊重和接受孩子目前的状态，帮助孩子识别自己的情绪和他人的情绪，尤其是幼儿。父母应该用描述情绪的词语来给孩子的情绪命名。比如“你现在很委屈，你哥很生气。”

(3)不要评价孩子的情绪和行为(比如“我弟弟不给你玩具。很正常。你为什么哭？”/“有什么好哭的？”)，不说教，避免使用“好、坏”、“胆小、勇敢”等评价性、定性、标签性语言来描述孩子的行为；

(5)事后找机会分别和两兄弟沟通此事，及时给予引导。

与小弟沟通要点:

确认双方的事实和情绪:“刚才你想玩你哥的车，我哥不同意。另外，他生气了，打了你。你一定很委屈吧？”

引导换位思考:“你在玩玩具的时候，如果有人没跟你商量就拿走了玩具，你会生气吗？”

感同身受:“可是你很想玩那个玩具，被打了之后觉得好委屈是吧？

引导理性表达诉求，尊重对方的真实权利:“那下次我们还想玩哥哥的玩具，能不能和哥哥商量一下，告诉他你想玩他的玩具？”

引导弟弟接受并尊重对方的反馈:“那个玩具是我弟弟的，他有权拒绝你。问问你的兄弟，他可能同意也可能不同意。

引导思考替代方案:“那么这个时候我们该怎么办？兄弟，你完了我再玩，好吗？或者把你的玩具和你哥哥交换，可以吗？”(给他一个选择，透露一条出路)

和哥哥沟通要点:

确认事实和双方的情绪:“我弟弟未经你允许就玩你的玩具，你一定很生气吧？妈妈看到你拿起手边的东西打他”，“我弟弟被打了，可能有点疼，就伤心的哭了。”

引导共情:“如果我哥也打你，你会不会受伤难过？”

感同身受:“当然，这个玩具是你的。你自己的东西都被抢走了，换了也没人会高兴。”

引导理性表达:“妈妈希望以后发生这种事情。你要管住你的小手，用你自己的嘴和语言告诉你弟弟，‘哥哥，你不能拿我的玩具。如果你想玩，你必须先问我。"

确认权利:“这是你的玩具。没有你的允许，谁也拿不走。”

在整个沟通过程中，没有“不对，不好”这样的字眼，也没有“不要”这样的负面描述。

“妈妈要你管住你的小手，用文字告诉弟弟，‘这是我的玩具。如果你想玩，你必须先问我'”，这是一个积极的描述；

“妈妈希望你以后不要打人。不要光生气不说话就打人。”这是一个负面的描述。即使父母说这话的时候很温柔，但还是会给孩子不好的感觉。

带两个年龄相仿的宝贝不容易，尤其考验父母的耐心和智慧。

很多家长在看到孩子的矛盾时，习惯性地在第一时间冲上去干预。他们甚至开始乱发脾气，充当“法官”判断是非。这种做法实际上是不是承认了我们的孩子作为一个独立的人，有自己的思想和处理冲突的能力，剥夺了他们学习人际交往的权利，在情绪管理上给孩子树立了一个反面的榜样。

其实有矛盾完全正常。通过冲突让孩子学会识别各种情绪，更恰当地处理，理性地表达诉求，尊重对方的权利，这难道不是一件好事吗？

在处理矛盾时，父母要时刻保持内心的平和，态度温和，不偏袒，不指责，不评价，不说教，不做“裁判”，不发表一时的意见。这么多“不能”其实很考验父母的智慧。家长要相信，只要你对孩子现在的状态和情绪给予足够的尊重和接纳，他们就会觉得自己的感受是被理解的。

情绪是一种能量。能量需要健康流动，而不是被阻断。等孩子冷静下来后，给他们适当的引导，引导他们思考，给他们出路和选择，那么他们从冲突中学到的东西就会是积极的。

处理矛盾也需要让孩子感受到你一路爱着他们，不会因为他们的一些“不当行为”而失去你的爱。

超越自己的习惯性思维，摒弃“我是权威家长”的观念，以朋友的角度看待和信任孩子，我们会收获更多。